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經(jīng)典內(nèi)涵段子精選
畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的內(nèi)涵段子在你眼前，你還會錯(cuò)過嗎?接下來就是小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典有內(nèi)涵的段子》，歡迎觀看!
經(jīng)典有內(nèi)涵的段子(熱門篇)
1. 純凈水里見雜物，那叫“原生態(tài)”;吃飯菜里有灰塵，那叫“農(nóng)家菜”;炒雞蛋時(shí)加把土，那叫“土雞蛋”;品茶時(shí)放些綠草，那叫“綠茶”;問候里加點(diǎn)搞笑，我這叫“山寨”!我的祝福真誠實(shí)在保質(zhì)保量永不過期，愿你快樂幸福一輩子!
2. 上課時(shí)，老師在講臺上講課，下面小華用耳機(jī)聽歌。不小心耳機(jī)插頭松脫了，聲音響了起來，老師問：“誰在唱歌?”小華回答：“耳機(jī)。”“我說的是人!”老師憤怒地吼道。小華怯怯地回答：“張信哲”。
3. 讀小學(xué)的兒子：媽媽，老師讓你明天去開家長會。老婆：讓你爸去。兒子：不行，老師說爸爸也是他教的，不想再說他了，一定要你去。。。
4. 病人：“醫(yī)生，我得的到底啥病?為什么你和A醫(yī)生說的不一樣呢?” B醫(yī)生淡淡一笑：“沒事兒，解剖后就能證明是他錯(cuò)了�！� 病人：“………”
5. 去西安玩。車上，一男生喊：師傅，開空調(diào)吧!司機(jī)還未開口，另一男生：師傅，大師兄說的對啊!這時(shí)，又一男生喊：師傅，二師兄說的也很對啊!全車爆笑!
6. 妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因?yàn)橛媚X過度，是這樣嗎?丈夫：是呀!女人不長胡子，正是因?yàn)檎爨┼┎恍�，下顎運(yùn)動過度的緣故。
7. 一天老公睡覺打呼，我被吵的睡不著。一機(jī)靈把他的呼嚕聲錄了下來，第二天放給女兒聽。女兒聽后，嘟著小嘴說：“媽媽，你什么時(shí)候去看豬了，干嘛不帶我去?”
8. 工作面試時(shí)對面問我：“能否說一說你有什么長處?” “我是一個(gè)思想積極、樂觀向上的人�！� “哦?能否舉一個(gè)例子呢?” “當(dāng)然可以!我什么時(shí)候開始上班?
9. 女友采訪一位富豪：“有傳言，說您根本就不識數(shù)，您對此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三個(gè)手指：“我只想對他們說五個(gè)字——一派胡言!”
10. 程序員都是好男人!因?yàn)樗麄円徽於荚趻行淖詥枺何业降族e(cuò)在哪了，讓我知道，我一定改!
11. 甲：“女友不想嫁給我，后來我告訴她，我有一個(gè)有錢的'叔叔�！币遥骸澳撬欢ù饝�(yīng)了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的嬸嬸了�！�
12. 廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個(gè)噴嚏，巧的是翻譯鼻子癢癢，也打了一個(gè)噴嚏。廠長：這不用翻譯，我聽得懂!
經(jīng)典有內(nèi)涵的段子(經(jīng)典篇)
1. 一美女穿了一件超短吊帶迷你裙。去和網(wǎng)友見面，網(wǎng)友見她的第一句話就是：一看你就是位會過日子的姑娘。美女心喜的問：你怎么看出來的?網(wǎng)友：看你這身打扮，多省布呀!
2. 女：聽說你們男人有一套理論，穿貂的女人是豪華裝修，穿棉的是中等裝修，穿比基尼的是簡單裝修，你喜歡哪一種?男：妹子，我喜歡毛坯房
3. 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”男生很羞澀地說：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次�！�
4. 老師正在上課，一位睡的正香的學(xué)生手機(jī)響了，他醒了卻一直不接電話。 老師：接啊! 學(xué)生：胳膊麻了! 老師：你給我出去! 學(xué)生猶豫半天：腿也麻了!
5. 老板，對不起，我干不下去了�！薄盀槭裁�?”“太太不信任我，我做了這么久的家政，沒見過像太太那樣不相信人的，連茄子黃瓜都藏床底下。
6. 跟媳婦一起逛街，天氣比較熱，媳婦說:“好熱啊�！蔽铱粗卣f:“熱了你就脫啊�！毕眿D很談定地看了我一眼:“我脫了你就熱了。”
7. 男友：今天我打死了蒼蠅。沃沃奇卡對媽媽說，公的，母的`。女友：看你說的!你怎么知道它們的性別。男友：停在啤酒瓶上，而停在鏡子上。
8. 以后我有了兒子，我要給他起個(gè)名字叫 “好帥”， 別人看見了我，就會說“好帥的爸爸”。
9. 攢了一星期的襪子用洗衣機(jī)洗，但洗完之后要一雙雙分開，頭疼。正犯愁時(shí)靈光一閃，把老婆叫了過來問：“喜歡玩連連看嗎?”老婆高高興興地答：“喜歡!”“那你把襪子分一下吧�！�
10. 晚上和兒子一起看《康熙王朝》， 語重心長地說：兒子，看人家康熙八歲都當(dāng)皇帝了。 兒子：那是因?yàn)樗习謷炝?
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