經(jīng)典爆笑雷人的段子
“段子”本是相聲中的一個藝術(shù)術(shù)語，指的是相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容，而隨著人們對“段子”一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，以下是小編為大家整理的經(jīng)典爆笑雷人的段子，希望能幫到大家！
經(jīng)典爆笑雷人的段子1
1、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我次奧，他個媽，誰吐這么圓？
2、初中數(shù)學(xué)課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！
3、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
4、一老伙計丟車，當(dāng)他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
5、有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
6、春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁、股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
7、潑水節(jié)上，大家彼此潑水祝福，突然一人罵道：媽的，誰潑我？旁人勸道：潑你是祝福你、罵人者道：少來這套，誰拿開水潑我來著？
8、今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動、于是我邊追邊喊："師傅，等等我，師傅等等我呀！……"這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句："悟空，你就別追了"
9、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水�！彼貋砗�，發(fā)現(xiàn)紙上又加了一句：“我也吐了一口。”
10、諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公？我學(xué)的象不象？”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒見�！�
經(jīng)典爆笑雷人的段子2
1、一個老大爺去存錢。大爺站在柜臺前，緊張地把錢遞進去：“俺存錢。”“多少錢？存活期還是死期？”柜員問。“你數(shù)數(shù)看有多少。死活都行，你說了算�！贝鬆斘⑿χf。“5000元嗎？”“嗯，是5000元！”“設(shè)個密碼。”“密碼俺不會設(shè)，你設(shè)吧�！贝鬆斦\懇地說。柜員指著輸碼器耐心地說：“你在那上面按6個能記住的數(shù)字，一定要記��！”“那俺可記不住，你按6個數(shù)字，你記住就行。”
2、半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我干嘛！她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服干嘛？又凍不著我！二貨老婆起身裹著被子走了……
3、老奶奶打的，到達目的地后計價器顯示8元，但下車時她只給3元。司機：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐車時計價器已經(jīng)顯示5元了。這不走多少給多少嘛！”
4、女孩子嫌你窮并不是真的嫌你窮，只是希望你上進。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑，只是想換女朋友了。
5、舅舅好賭，家里是舅媽管錢。前幾天，舅舅偷偷拿家里的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼，一氣之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。我去看舅舅，心疼的對外婆抱怨道：“外婆，你對舅舅也太狠心了吧！”外婆嘆氣道：“我還不是為這臭小子好��？幸虧我搶先出手了，要是由你舅媽出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”
經(jīng)典爆笑雷人的段子3
1、農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
2、有一天我救了佛，佛說：我可以讓你許一個愿。我對佛說：讓我群里所有朋友永遠健康快樂！佛說：只能四天！我說：好，春天、夏天、秋天、冬天。佛說：三天。我說：好，昨天、今天、明天。佛說：不行，兩天。我說：好，白天、黑天。佛說：不行，就一天！我說：好！佛茫然問到：哪一天？我說：我群里所有朋友活著的每一天！！佛哭了。說：以后你群里所有朋友將天天健康快樂！
3、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說："孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我！"老公說："笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！
4、一犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈是劣質(zhì)的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍……第三槍……這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了！
5、員工向老板請一天假，老板推心置腹地說："你想請一天假，你在向公司要求什么一年里有365天你可以工作。一年52個星期，你已經(jīng)每星期休息2天，共104天，剩下261天工作。你每天有16小時不在工作，去掉174天，剩下87天。每天你至少花30分鐘時間上網(wǎng)，加起來每年23天，剩下64天。每天午飯時間你花掉1小時，又用掉46天，還有18天。通常你每年請2天病假，這樣你的工作時間只有16天。每年有5個節(jié)假日公司休息不上班，你只干11天。每年公司還慷慨地給你10天假期，算下來你就工作1天，而你x媽還要請這一天假——該職員當(dāng)場吐血死亡。
6、有一個神經(jīng)病，不知從哪里弄到了一把槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經(jīng)病二話不說將其安在地上用槍口頂著他的頭！問道：11=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的回答：等于2```？神經(jīng)病毫不猶豫的把他殺了！然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了。
7、一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光，輕輕走進臥室，不料丈夫驚醒，見此大吃一驚：我x你先人，打好大哦，輸成這個樣子！
8、學(xué)問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
9、一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
10、黃先生熱革命，為紀(jì)念紅軍，給兒子取名為"軍"，一天送兒子上課，見公交8路進站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！
11、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
經(jīng)典爆笑雷人的段子4
1、小時候在街上看到臟東西（比如便便），媽媽總要我"呸呸"吐兩口口水�，F(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)我一看到臟東西就分泌口水了，但是想到要講衛(wèi)生不能隨地吐，所以，身邊的好友總是問我為什么看到臟東西就吞口水。（我真的不是想吃）
2、有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：��！我從沒見過這么丑的孩子！婦人很不高興，到后排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎么了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這只猴子……
3、一天，室友抱怨道：我都吃了10多片毓婷了，可是為什么女朋友還是懷孕了？！
4、蘭蘭逛商場，碰巧看見sony公司正在推銷一種新玩偶——"嗯"一聲它就能動左腿，"啊"一聲它就會動右腿，她覺得挺好玩，于是買了一個回去。結(jié)果當(dāng)天夜晚，那個木偶就離家出走！（非常內(nèi)涵的一則搞笑文章，純潔的人看不懂）
5、大家想知道80后和00后的師生關(guān)系是什么的樣嗎——今天一個小盆友，把櫻桃放到我的.手上，然后拉起旁邊的小盆友喊到"快跑呀——要爆炸啦"（玩過植物大戰(zhàn)僵尸的童鞋肯定看得懂）
6、（背景：大學(xué)馬上畢業(yè)，在一家醫(yī)院實習(xí)）在醫(yī)師指導(dǎo)下做完一個小手術(shù)，心里還在想手術(shù)時醫(yī)師講的一些注意事項，低頭走出了手術(shù)室。家屬馬上就圍上來問，當(dāng)時腦子不知道怎么抽了，就想起電視里的種種情節(jié)……"我們已經(jīng)盡力了……"。各種哭聲，各種撕心裂肺……現(xiàn)在我被處分了。
7、a向我介紹女友，說，這是我剛交的女朋友。我說，種類分那么細……
8、一位女士帶著兩個吵嚷不休的孩子去銀行取錢，這位女士不想使她的孩子沒有教養(yǎng)的舉止暴露在這么多人面前，所以，在進入銀行后，她突然對她的孩子叫道："臉朝墻壁，不準(zhǔn)說話。"一下子，銀行里所有的人都面向墻壁，不敢出聲。
9、今天地鐵里沒坐，我跟女友被擠的隔了一些距離后面上一男的找我女友搭訕，女友不怎么搭理他，他又要起了電話號碼！女友繼續(xù)不理。這時我擠到女友身邊，朝那男的甩了一句："太沒用了，看我的！"然后一把抱過女友，當(dāng)眾深吻，道："做我女朋友吧。"女友滿臉通紅應(yīng)了聲"嗯"。當(dāng)時那男的就蒙了！
經(jīng)典爆笑雷人的段子5
1、醫(yī)科大學(xué)的朋友告訴我，早上鬧鐘響了，眼睛睜開要起床，可又不自覺閉上，再睜開就可能要遲到了。經(jīng)過多年研究推斷，他發(fā)現(xiàn)這是眼睛得了自閉癥
2、吃飯女兒跟老爸說："爸，您不抽煙不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次來看你，不知道帶什么禮物好？"半碗飯過后，老爸深沉的說："讓他帶點兒旺旺雪餅吧"
3、一同學(xué)給我看我們電路書上的一段話，我被感動了。以下是書上的原話：即使是某一刻電流為零了，但電容兩端電壓依然存在，因為過去曾有電流作用過。電容能將以往每時每刻電流的作用點點滴滴地記憶下來
4、碰到一對雙胞胎小朋友，問其中一個："你叫什么名字？"小朋友說："我叫第一。""那你一定是哥哥嘍。"小朋友說："不，我是弟弟。""你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？""我哥哥叫并列！"小朋友說。
5、電梯里，我問站在前面的大叔："大叔吃飯了嗎？"大叔笑著說："吃了""吃了啥呀？""就啃了兩個饅頭。"我笑著點了點頭："大叔要注意營養(yǎng)均衡啊。"轉(zhuǎn)身又問身邊的哥們："大哥你呢？"那哥們看了我一眼："韭菜炒蛋，怎么了？"我打量了下他："那剛剛那個屁是你放的吧？
6、昨天去電影院看致青春，看到阮莞跑著去見趙世勇然后被車撞了，電影院里面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說："看見沒？這就是找前男友的下場！"全場爆笑……
7、思想課，老師："如果上帝在天上，你可以選擇讓上帝撒一種東西，你會讓其撒什么？a：希望。b：金錢。c：知識。"學(xué)生："撒b！老師撒b！"學(xué)生，男，享年16歲！
8、今天坐地鐵，人還不算多，在某一站進來一個男的，身材看起來胖胖的……他進來之后地鐵就發(fā)出"滴~~滴~~滴~~"的關(guān)門警告聲。接著他條件反射突然就跳出到站臺上去了……然后……眼睜睜的看著地鐵門關(guān)上，他哭喊到："艸，我還以為是電梯……"
9、有人發(fā)微博：昨天第一次和女友去開房，就遇到了警察查房，還有比這更悲劇的嗎？網(wǎng)友神回復(fù)：有，警察當(dāng)著你面問你女朋友，為什么每次都是你……
10、老婆洗完澡，靦腆的問："老公，看我是不是又胖了？"老公說："你哪兒胖了？看看你都瘦的皮包骨頭了。"老婆心里很美，但還不確定："真的嗎？"老公淡然的說："就是皮有點厚。
11、車上看到倆中學(xué)生模樣的男孩一起坐，他們身后是個女孩，老要把腿從座位下邊伸過來，男孩就抗議說喂，你很不文明��！女孩說沒辦法我太希望你們之間有一腿了
12、有個妹子昨天睡覺前跟她老公說好兩個人要互相拍著對方，一起入睡，就像拍寶寶睡覺那樣。結(jié)果拍的過程中有一下她老公拍得用力了點兒，她也是開玩笑得更用力的拍了回去，就這樣倆人越來越拍對方越用力，最后就打起來了……
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