幽默經(jīng)典段子
1、我和她一見鐘情，相見不到一小時我們就有了夫妻之事，完事后她跟我要見面禮，無奈之下我就給了她兩百塊。 警官事實經(jīng)過就是這樣。
2、自己獨居，為了讓家中有點生氣，就養(yǎng)了幾條魚，時間久了，養(yǎng)出了感情，也養(yǎng)出了一些心得，所以為了讓我的小伙伴們生活的更愜意些，我特意在淘寶上精挑細選，買回來一個水溫調(diào)節(jié)器，用了之后看到它們暢快的游來游去，我心里真是由衷的根著高興，但就在我去陽臺抽根煙的工夫，慘劇發(fā)生了，魚缸里水開了。
3、“你擦p股用左手還是右手”“右手”“好惡心喲我都是用紙的呢”。
4、我有個哥們愛講笑話，有一次在麻花看到一個好段子，回家第一件事就是沖進房間跟老婆講笑話準備讓老婆樂呵樂呵，結果躺在床上的老婆沒反應過來，一邊的衣柜里傳出了笑聲。
5、“打電話為什么不接？！”“你聽我解釋呀是有原因的”“你說”“手機鈴聲太好聽了我舍不得接”。
6、一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
7、我過生日，老婆給我買了一瓶女士香水，當然，香水被她自己拿去享用了。老婆過生日，我給她買了一個我心儀已久的剃須刀。兩天后， 岳父多了個新剃須刀。
8、初中時，有一年校慶辦了典禮，期間主持人提問，隨意抽取童鞋上去回答，答對了有小禮品。又是提問時間，主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，那貨悠悠的對著話筒答到：“玉皇大帝”，前面三排的領導憋到內(nèi)傷，我們班主任的臉瞬間布滿黑線。
9、課堂上，老師說：“在我的人生字典上沒有‘失敗’這兩個字！”剛說完，底下傳來本字典，小新同學說：“老師，我的借你！”
10、小時候想買零食。就偷拿了家里的五十元。完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃飯的時候我老爸說，誰把咱家的假錢花掉了。我一定要獎勵他。聽完我就大喊，是我是我。本來還想著是什么好東西呢！結果老爸干笑一聲就開始抽皮帶了！
11、小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆；長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧。
12、lz做小吃生意的，今天早上有個萌妹子來買東西，最后算賬一共妹子問錢能不能不要了，我本著段子精神說了一句，夸我?guī)浘筒灰�，結果那妹子看了我一眼后默默的掏出了錢給我了。
13、我長這么大都不知道腿細是什么感覺，腰細是什么感覺，手細是什么感覺，脖子細是什么感覺。
14、辦公室一女同事和男同事斗嘴斗不過，拿起香水對其衣服猛噴，然后微笑著說：“今晚，等著你媳婦和你拼命吧！”哈哈哈哈哈。( )
15、大學四年沒有一個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路。
16、周一上課，老師點名。“張三？”“到�！薄袄钏�？”“到�！薄巴跷�？”“到。”很顯然，這三聲都是來自于同一個人。頓時，教室里氣氛凝固到冰點，老師面色鐵青，一個健步?jīng)_向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎？
17、“你說一個月打三次胎會不會有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行車�！�
18、當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質(zhì)，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調(diào)和的特質(zhì)完美地融合在一起的男子。
19、一天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發(fā)展，老哥不識時務的出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的`。
20、我麻麻說我脾氣不好，長的又矮，又丑，肯定沒有男生喜歡我，麻麻我想說我是不是你親生的。
21、朋友說：長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！啊。多么痛的領悟。
22、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝�！�
23、高數(shù)的萊布尼茲公式、費馬引理、泰le公式、拉格朗日定理、夾逼準則被親切的稱為“尼馬le格逼”五大定理。
24、“你愛我么？”“你覺得這件衣服好看么？”“你看我胖了么？”“我老了難看了你還會愛我么？”這些統(tǒng)稱為戀愛中的送分題。
25、我每次心情不好時就去跟小區(qū)的八卦大媽們聊天，一般不出十分鐘就能知道哪棟樓的誰誰比我過得還要慘，非常治愈。
26、如果上天再給我一次重生的機會，我一定要選擇在唐朝，這樣既不用學英語，也不用減肥。
27、看美劇是快進鐘都變了個事，看韓劇是隔都能接上這個事，看國產(chǎn)劇是快進鐘還是這個事，看日劇是一集都是這個事。
28、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我次奧，他個媽，誰吐這么圓？
29、某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散伙的時候MM說：“把你手機給我吧。”我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢。”然后，就沒有然后了。
30、有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨�！比缓笪覇査骸叭绻宜懒�，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨�！�
31、昨天寢室妹子在寢室討論世界末日。一妹子說：“我就不信世界會滅亡，人類這么強大怎么呢說沒就沒呢�！币婚_始大家在討論著，忽然冒出一個幽幽的聲音：“當年的恐龍也是這么想的。”寢室瞬間無聲。
32、馬云給一億讓吃shi的那個段子，有一天給媳婦講了，然后問我家二貨“你愿意吃不？”她沉默一陣，然后說：養(yǎng)家糊口是男人的事。
33、突然想起來，我當初學習網(wǎng)購的初衷竟然是為了省錢。
34、教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
35、哪天聽到一女汗子在對一大胸妹子很驕傲的說：我是平胸我驕傲，我為國家省布料。打醬油的我本著段子精神說：你是平胸你無恥，墊了好大一團紙，欺騙了無數(shù)男孩紙！
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