爆笑段子:
爆笑段子:1
1、一個(gè)老大爺去存錢。大爺站在柜臺(tái)前，緊張地把錢遞進(jìn)去：“俺存錢。”“多少錢?存活期還是死期?”柜員問�！澳銛�(shù)數(shù)看有多少。死活都行，你說(shuō)了算�！贝鬆斘⑿χf(shuō)�！�5000元嗎?”“嗯，是5000元!”“設(shè)個(gè)密碼�！薄懊艽a俺不會(huì)設(shè)，你設(shè)吧�！贝鬆斦\(chéng)懇地說(shuō)。柜員指著輸碼器耐心地說(shuō)：“你在那上面按6個(gè)能記住的數(shù)字，一定要記住!”“那俺可記不住，你按6個(gè)數(shù)字，你記住就行。”
2、半夜睡的正香老婆把我推醒說(shuō)自己要去上廁所，我說(shuō)你上廁所叫我干嘛!她說(shuō)叫你起來(lái)穿衣服，我說(shuō)你上廁所我穿衣服干嘛?又凍不著我!二貨老婆起身裹著被子走了。。。
3、老奶奶打的，到達(dá)目的地后計(jì)價(jià)器顯示8元，但下車時(shí)她只給3元。司機(jī)：“老人家，你怎么只付3元呢?”老奶奶：“我坐車時(shí)計(jì)價(jià)器已經(jīng)顯示5元了。這不走多少給多少嘛!”
4、女孩子嫌你窮并不是真的嫌你窮,只是希望你上進(jìn)。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想換女朋友了。
5、舅舅好賭，家里是舅媽管錢。前幾天，舅舅偷偷拿家里的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼，一氣之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。我去看舅舅，心疼的對(duì)外婆抱怨道：“外婆，你對(duì)舅舅也太狠心了吧!”外婆嘆氣道：“我還不是為這臭小子好啊?幸虧我搶先出手了，要是由你舅媽出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢!”
爆笑段子:2
開學(xué)典禮時(shí)，新來(lái)的校長(zhǎng)致詞勉勵(lì)同學(xué)："我們學(xué)校是一所“師范�？茖W(xué)校”，大家不要把它當(dāng)成“吃飯兼可睡覺”的地方了。"
比你見過(guò)的耳朵都多
記得小學(xué)的時(shí)候 和同學(xué)斗嘴。
我當(dāng)時(shí)說(shuō)："我吃過(guò)的鹽比你吃過(guò)的飯都多！"
不巧被路過(guò)的班主任聽到了，
然后就過(guò)來(lái)擰著我耳朵說(shuō)："我擰過(guò)的耳朵比你見過(guò)的耳朵都多！"
全班爆笑！
爆笑段子:3
我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成"安史之綠"。
做為你的老師我從來(lái)也不怪你，以后你就按"安史之綠"讀吧，大家會(huì)為你喝彩的！
我一定要好好保存我上學(xué)時(shí)的教科書
學(xué)生甲："你的這些書怎么還保存的呀？我的都賣了。"
學(xué)生乙："我一定要好好保存我上學(xué)時(shí)的教科書，珍惜每一本被我寫過(guò)的作業(yè)本，等我畢業(yè)了全用來(lái)當(dāng)廁紙！"
爆笑段子:4
生物老師在課堂上組織學(xué)生討論大象和小鳥的區(qū)別。
第一個(gè)學(xué)中說(shuō)：大象有長(zhǎng)鼻子，小鳥沒有。
第二個(gè)學(xué)生說(shuō)：小鳥有翅膀，大象沒有。
第三個(gè)學(xué)生高聲說(shuō)：最大的區(qū)別是，小鳥可以騎在大象身上，大象不能騎在小鳥身上。
爆笑段子:5
1、今天一對(duì)父子來(lái)店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時(shí)候，兒子說(shuō)他爹，就你這智商，還買智能機(jī)。然后他老爹說(shuō)了一句我們都笑了，對(duì)他兒子說(shuō)，你智商高，可是你買不起......
2、剛剛在地鐵上，一個(gè)妹紙突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓!”然后所有的人望過(guò)來(lái)，一男子滿頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開。只聽他朋友說(shuō):“你盯她做什么啊?又不漂亮，又不豐滿!”那男的委屈的說(shuō)，很少見到穿那么低胸都沒有一丁點(diǎn)溝的.，我想在仔細(xì)找找。
3、有次做手術(shù)，特別緊張。帥哥醫(yī)生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心里各種感激啊!然后就聽見：“朋友你今天就要遠(yuǎn)走，干了這杯酒……”
4、一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過(guò)戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親電話說(shuō)安排了一個(gè)相親，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激動(dòng)的腦袋發(fā)熱，支支吾吾的問道：“你還好么?”她低著頭道：“就是你要跟我女兒相親?
5、大學(xué)時(shí)得了痔瘡，嚴(yán)重的經(jīng)常有血留內(nèi)褲上!那天去操場(chǎng)打球特意偷了女朋友衛(wèi)生巾墊在內(nèi)褲里!本人球技不錯(cuò)，時(shí)而得到觀戰(zhàn)同學(xué)的掌聲!就在一次漂亮的上籃之后，就覺著有東西從大腿處滑落，回頭一看是衛(wèi)生巾，還帶著血的那種!那個(gè)囧啊，撿也不是，不撿也不是!真想找個(gè)地縫鉆進(jìn)去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，經(jīng)常會(huì)肚子餓，又不想吃零食，就經(jīng)常到工地附近一個(gè)水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來(lái)斤。 今天下午，又去買了半箱橘子，結(jié)賬的時(shí)候，賣水果的小妹小聲對(duì)我說(shuō)：“我有男朋友了”
7、老婆懷孕了，我問：“生男生女好?”
老婆：“是你的就不錯(cuò)了，還挑啥挑�！�
我陷入了沉思......
8、過(guò)年，一個(gè)老同學(xué)給我發(fā)了條祝福短信，我看他寫的不錯(cuò)，就改了個(gè)名字群發(fā)了。
結(jié)果他回復(fù)我：“靠，小時(shí)候抄老子作業(yè)，長(zhǎng)大了還要抄老子短信，能不能再無(wú)恥點(diǎn)!”
9、一哥們?cè)诮Y(jié)婚的時(shí)候主持人叫他唱一首歌來(lái)表達(dá)他對(duì)他老婆的愛，這哥們唱了一句：輕輕的一個(gè)吻，已經(jīng)打動(dòng)我的心。
這時(shí)候，只見新娘一巴掌扇過(guò)去，說(shuō)：青青是誰(shuí)!!!
10、男：嗨!美女，你屬羊的吧?
女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來(lái)???
男：那里啊!我是聞出來(lái)的!
11、在超市，一小孩拉住我的手說(shuō)：“叔叔，可不可以送我回家，我和媽媽走散了�！�
我問他：“你不怕我把你賣掉嗎?”
小孩說(shuō)：“我媽說(shuō)，長(zhǎng)得丑的人都很善良。”
12、前兩天去相親，我和女孩感覺都不錯(cuò)!于是便邀請(qǐng)她去唱歌，我又叫了幾個(gè)朋友，其中一個(gè)來(lái)的比較晚，來(lái)了就來(lái)到我身邊說(shuō)：你太沒意思了，叫個(gè)小姐這么難看......
爆笑段子:6
1.父親節(jié)到了，我左思右想，不知道送什么禮物給自己的老爸，一想到平日里被老媽經(jīng)濟(jì)制裁的老爸，我就十分心疼，于是我直接準(zhǔn)備了一千塊錢現(xiàn)金，準(zhǔn)備做為節(jié)日禮物送給老爸;但想到老爸一定不會(huì)要我的錢，于是我就趁老爸不注意，偷偷塞進(jìn)他的褲兜，不告訴他...結(jié)果害得老爸現(xiàn)在還跪著搓衣板...
2.喝醉了酒，坐在車?yán)�，漸漸遠(yuǎn)離了喧嘩熟悉的城市，遠(yuǎn)離了我的家人，朋友，和傷我最深的他，得到的只是一片寧?kù)o，和麻木的身體...夜幕降臨，眼前還是一片朦朧...深呼了一口氣，感慨道：“為了一個(gè)曾經(jīng)傷害過(guò)我的人，得到這樣的結(jié)果，真的值得嗎?”一個(gè)陌生男人緊緊摟住我的脖子，兇道：“老實(shí)點(diǎn)!”
3.每次我和女朋友吵架，我總講一個(gè)笑話逗她笑，講的是一個(gè)男的喝多了酒趴路邊吃狗屎的故事，老婆聽多了膩了，讓我換一個(gè)，我告訴她其實(shí)這男的就是隔壁老李!老婆一聽完，愣了兩秒然后跑洗手間又是刷牙，又是洗澡不知道搞什么!
4.老媽買了一只燒雞，我剛要準(zhǔn)備吃，老媽說(shuō)：提前說(shuō)好，你只能吃一塊�！薄鞍�?”我聽了頓時(shí)很失落。老媽噗嗤一笑說(shuō)：“傻瓜，逗你的�！崩蠇尠央u拿過(guò)去，咬了一口說(shuō)：“你一塊都不許吃。
爆笑段子:7
平安夜和大四師姐去開房，才知道熱點(diǎn)時(shí)期房子要提前預(yù)訂...
師姐提議到公園坐坐，附近大學(xué)生都tm開房去了，公園很幽靜。
"今年暖冬哦，都圣誕了天氣還不冷!"師姐脫掉外套隈依在我懷里。
師姐里面只穿緊身內(nèi)衣，沒有戴bra，我有些心慌意亂...
師姐："我給你講個(gè)笑話：一小姐在公園拉客，一民工問價(jià)，小姐說(shuō)“草地十元，到我住處床上五十�！泵窆ぬ统鑫迨�，小姐說(shuō)“大哥你太有品味了!”民工說(shuō)“有**品味，草地五回!”"
那是我第一次聽到這笑話，笑得前仰后合，后來(lái)我就講了幾個(gè)笑話，可是師姐沒精打彩的，我以為師姐累了，就提議回去。
回到宿舍懂了，拿頭撞墻
打電話給師姐："我忽然睡不著，忽然很想你，忽然很想到操場(chǎng)走走!"
師姐："你是豬啊!"
爆笑段子:8
1.在山路之上，有一汽車駛近，路過(guò)寺廟門旁，見一小和尚高舉"回頭是岸"橫幅，大喊：施主看這里！車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：傻子！瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來(lái)。當(dāng)晚，禪房?jī)?nèi)，小和尚對(duì)住持說(shuō)：師父，是不是還是直接寫"前方橋梁已斷"好一些？
2.剛用qq時(shí)，不太懂。一次聊天時(shí)，網(wǎng)友問我：軟件怎么升級(jí)�。课也欢b懂，答：你先把這個(gè)舊的卸載了，我再告訴你怎么做！于是，半分鐘后，網(wǎng)友的頭像變成了灰色。從此，這個(gè)人消失了.......
3.與禽獸搏斗的三種結(jié)局：1.贏了，比禽獸還禽獸；2.輸了，禽獸不如；3.平了，跟禽獸沒兩樣。結(jié)論：選擇正確的對(duì)手最重要。
4.結(jié)婚以前自己那是吉普越野車，愿意往哪開就往哪開，愛怎么開怎么開。結(jié)婚后那就是火車?yán)�，那得按軌道跑，�?zhǔn)時(shí)準(zhǔn)點(diǎn)還不能出軌。若有孩子了，不僅不能出軌，還得拉貨。
5.中國(guó)人離不開吃：謀生叫糊口，崗位叫飯碗，受雇叫混飯，花積蓄叫吃老本，混得好叫吃得開，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人歡迎叫吃香，受人照顧叫吃小灶，不顧他人叫吃獨(dú)食，受到傷害叫吃虧，女人嫉妒叫吃醋.這是大家一見面就問 "你吃了嗎？"的緣故。
6.清晨，唐僧從夢(mèng)中醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)孫悟空跪在自己的床前，于是便問："悟空，你怎么了？"孫悟空滿臉淚水的說(shuō)："師傅，我求您了，下次說(shuō)夢(mèng)話，不念緊箍咒，行嗎？"
7.wow吧出現(xiàn)神帖，上聯(lián)" 陳冠吸張柏汁，謝霆瘋"，此時(shí)眾人均夸獎(jiǎng)其千古絕對(duì)，無(wú)人能解，突然86樓一大神一句"賈寶與林黛遇，薛寶拆" hold住了.
8.其實(shí)網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊(duì)刷怪，最早源于我國(guó)的《西游記》：唐僧負(fù)責(zé)引怪，孫悟空負(fù)責(zé)殺怪，觀音負(fù)責(zé)在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗(yàn)值.......
9.某日，我去圖書館借書，書名《離婚》,老舍先生的作品。先是一陣苦等，然后一個(gè)聲音問："誰(shuí)要《離婚》?" 我忙說(shuō)："我要《離婚》！" 剛說(shuō)完，旁邊一個(gè)同學(xué)納悶地說(shuō)："這兒還辦離婚手續(xù)？怎么我連個(gè)女朋友都沒有，人家這都要離婚了！"
10.媽媽給兒子講故事："有兩個(gè)人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對(duì)方一眼都是奢望。。。"孩子打斷了媽媽的話，問道："你說(shuō)的是新聞聯(lián)播那倆播音吧！"
爆笑段子:9
1、今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領(lǐng)導(dǎo)看到了。領(lǐng)導(dǎo)伸手就來(lái)拿，結(jié)果"嗖"的一下，磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的金戒指上面......
2、機(jī)場(chǎng)驗(yàn)票。"先生，您臉上這道疤是怎么回事？"，"當(dāng)年我媽剖腹產(chǎn)......"
3、有一天，某大學(xué)校長(zhǎng)打電話給某家長(zhǎng)："先生，我有一個(gè)好消息和一個(gè)壞消息，都是關(guān)于您兒子的。"家長(zhǎng)："校長(zhǎng)，先說(shuō)壞消息吧！"校長(zhǎng)："壞消息是，您兒子的動(dòng)作非常女性化。"家長(zhǎng)："那好消息呢？"校長(zhǎng)："好消息是他現(xiàn)在是本校�；�！"
4、丈夫問妻子：為什么上帝把女人早的既美麗又愚蠢呢？妻子說(shuō)：這很簡(jiǎn)單，把我們女人造得美麗，你們男人才會(huì)愛我們，把我們?cè)斓糜薮�，我們才�?huì)愛你們！
5、公司下班后，，幾臺(tái)電腦聚在一起斗地主，飲水機(jī)也要玩。但飲水機(jī)每次都輸，但仍然堅(jiān)持每天都參加。沙發(fā)很不理解，問椅子："飲水機(jī)每天都輸，為啥還打得那么起勁呢？"椅子說(shuō)："問這種問題，你腦袋也進(jìn)水了嗎？"
6、"悟空，休得無(wú)禮！老人家，貧僧從東土大唐而來(lái)，今日途經(jīng)此地，不知老人家可否開門......老人家，請(qǐng)莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉......老人家，請(qǐng)莫用手杖忤貧僧......老家伙，你再動(dòng)我一下試試？......哎呀！我操。悟空！削他！八戒，悟凈你們也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了個(gè)哉的！"......
7、一女奇丑，嫁不出去，想被拐賣，終于夢(mèng)想成真，卻半月嫁不出去，綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
8、父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲的說(shuō)："你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事�。�"年輕人又驚又喜："您是說(shuō)可以做其他的事兒了嗎？"
9、初中數(shù)學(xué)課上，老師講方程變換，在講臺(tái)上袖子一挽，大聲喝道："同學(xué)們注意，我要變形了！"
10、我有一哥們，他初中的時(shí)候，班里有兩個(gè)非常要好的同桌，一個(gè)叫田鵬，一個(gè)叫袁帥。
11、老師："有一種東西，渾身長(zhǎng)滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？"孩子："是雞毛撣子。"
12、小明和小華到公園玩，進(jìn)門時(shí)，小明指著小華對(duì)看門人說(shuō)："看清楚咯，等會(huì)我出來(lái)，別說(shuō)我偷了你們的猴子！"
13、老師："小新，你的問題就是用詞不當(dāng)，現(xiàn)在考考你，用一句成語(yǔ)來(lái)形容現(xiàn)在老師很開心。"小新："含笑九泉"
14、男友家有四歲小妹妹一枚，一天發(fā)現(xiàn)柜子上的感冒藥沒了，馬著臉把她叫過(guò)來(lái)... 男友：你拿我的藥了？ 妹妹：我真的沒拿 男友：拿了幾盒？ 妹妹：兩盒 男友：你扔掉了？ 妹妹：沒有扔 男友：扔哪了？ 妹妹：廁所垃圾桶。
15、某次和幾個(gè)朋友一起打羽毛球，其中有個(gè)漂亮mm和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散伙的時(shí)候mm說(shuō)："把你手機(jī)給我吧。"我目瞪口呆地說(shuō)："俺就這一個(gè)手機(jī)，還要用呢。"然后，就沒有然后了。
爆笑段子:10
1、今天手機(jī)收到很多死黨發(fā)來(lái)祝福信息：祝你今天節(jié)日快樂！我很費(fèi)解，心想明天才是情人節(jié)啊，于是轉(zhuǎn)頭問室友，室友答：今天2月13，祝你2b節(jié)快樂！
2、今天給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進(jìn)澡盆，女兒就大喊："媽媽快看，爸爸泡妞啦！"
3、今天跟室友聊天，我：小時(shí)候一直搞不懂周歲和虛歲的區(qū)別。室友：周歲是從媽媽身體里出來(lái)的時(shí)間，虛歲是從爸爸身體里出來(lái)的時(shí)間。我頓時(shí)內(nèi)牛滿面地懂了。
4、今天女朋友出差，告訴我，她買了一件星感睡衣。我說(shuō)："好想你啦，給我發(fā)張照片吧。" 女朋友問我是穿著照還是脫了照。 我大喜，答："脫了照。" 晚上（就在剛剛），我收到一張掛在衣架上的星感睡衣照......
5、今天我剛買不久的iphone4就被偷了，抱著試一試的心態(tài)，我給自己的手機(jī)發(fā)了條短信："手機(jī)可以給你，能不能把卡還給我？"短信發(fā)過(guò)去后，對(duì)方很快就回復(fù)了："可以啊，你順便把手機(jī)的充電器給我?guī)?lái)吧。"
6、今天我去買褲子，售貨員mm是我中意型的波霸美女，我當(dāng)時(shí)就陷入無(wú)限遐想了，進(jìn)試衣間脫褲子正準(zhǔn)備試時(shí)，波霸美女突然隔門外小聲問我："靚仔，合不合體？合不合體？"我頓時(shí)臉紅，承認(rèn)當(dāng)時(shí)對(duì)她這句話想多了，半天沒好意思出來(lái)......
7、今天情人節(jié)，一死黨qq簽名上寫到：哪家有閨女今天借咱一個(gè)過(guò)節(jié)，明年一大一小給你還倆！
8、今天給我奶奶上墳，看到奶奶旁邊的鄰居牌位倒了，就想幫扶起來(lái)，那個(gè)牌位是塑料的，很久了變得很脆，我用力過(guò)猛捏碎了一小塊！當(dāng)時(shí)很害怕，就和她解釋說(shuō)我不是有意的，是想幫他扶起來(lái)。我媽媽在旁邊蛋定的說(shuō)：沒事，你奶奶在下面會(huì)和他解釋的。
9、今天聚餐的時(shí)候，聽到旁邊一對(duì)情侶對(duì)話，mm：你手機(jī)怎么切換拼音？他說(shuō)：摁菊花鍵啊。 mm思考了下，立馬做頓悟狀認(rèn)真的對(duì)著手機(jī)底部摸索了半響......我說(shuō)兄弟可不可以不要把*號(hào)鍵說(shuō)成菊花鍵好么？
10、今天去一個(gè)的朋友的親戚家辦點(diǎn)事，臨走那個(gè)帥哥哥送我出門，我含情脈脈的對(duì)他說(shuō)：慢走......
11、今天選修課，被閨蜜拉著一起選日語(yǔ)，上課時(shí)大多數(shù)都是女生，就那么幾個(gè)男生，其中一個(gè)比較合我胃口(現(xiàn)任bf)，于是乎，咱就義無(wú)反顧的上去套瓷。我：同學(xué)你好~此處省1000字~你為什么選修日語(yǔ)？他：為了能看懂。
12、今天，我去一個(gè)地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮雞蛋）招待我，我聰明的委婉推托說(shuō)從小就不吃蛋，結(jié)果老板熱情的說(shuō)：那你喝湯吧！
13、今天，我終于知道魚缸里的魚是怎么死的了。我妹妹在往魚缸里噴灑清潔劑，因?yàn)樗胱岕~聞上去有檸檬的味道。
14、今天，是我這幾個(gè)月來(lái)第一次約會(huì)。在吃甜點(diǎn)的時(shí)候，對(duì)方講了一個(gè)一點(diǎn)不好笑的笑話，為了表現(xiàn)我的友好我哈哈大笑，結(jié)果導(dǎo)致嗓子被甜點(diǎn)卡住，導(dǎo)致我最終吐了一桌。
15、今天去串門拜年，把自己晾在一堆一堆的親戚面前被一起批判怎么還不結(jié)婚！又因?yàn)槭情L(zhǎng)輩還不能說(shuō)關(guān)你屁事兒!
16、今天，平時(shí)很靦腆內(nèi)向的男友突然說(shuō)了一句很震驚的話："我發(fā)現(xiàn)不論哪個(gè)女孩名字后面加上"rmvb"或"avi"，看上去頓時(shí)就有了一種別樣的曖昧與風(fēng)騷。"
17、今天的風(fēng)真大，剛與一個(gè)騎單車的擦肩而過(guò)時(shí)姐的圍巾順著風(fēng)勢(shì)往后飄，剛好被單車把手鉤住，險(xiǎn)些勒死姐了！
18、今天一位老人和我談?wù)撊鈨r(jià)格的問題，我告訴他我不知道，我是素食主義者。他回答道"我以為，素食主義者都是瘦子。"
19、今天，丈夫邀請(qǐng)了他幾個(gè)大學(xué)同學(xué)來(lái)吃飯，一人問我丈夫"嘿，你三年級(jí)時(shí)交往過(guò)的那個(gè)胖娘們后來(lái)怎樣了"。我和丈夫從他大學(xué)二年紀(jì)開始交往，期間從未有過(guò)其他人。
20、今天跟姑媽鬧了點(diǎn)矛盾，下午真心悔過(guò)去ikea買了點(diǎn)東西去賠不是，給到姑媽手中，我：姑媽我錯(cuò)了。姑媽說(shuō)：姑什么姑、我沒你這個(gè)媽......
21、今天在飛機(jī)上，本來(lái)想逗逗空姐，發(fā)餐時(shí)，我說(shuō)：你有紙巾不？mm從兜里拿出紙巾給我；我又問：你有牙簽不，她又從另外的兜里拿出牙簽；哥很郁悶，再問你有一次星筷子不，mm把筷子遞給了我，同時(shí)說(shuō)了一句讓我石化的話：我像哆拉a夢(mèng)不？
22、今天一個(gè)混蛋一直在我博客里罵我，就因?yàn)榍岸螘r(shí)間得罪了他，我說(shuō)你累不累啊每天發(fā)這么多，他說(shuō)不累，說(shuō)他還要用***刷我的博客，把我博客文章頂?shù)叫吕瞬┛褪醉?yè)，讓所有人都知道我才是sb......
23、今天我醒來(lái)時(shí)，老公不在床上，我以為他在客廳里。于是嬌羞地大喊："快來(lái)~~別害羞~帶著小jj到這兒來(lái)！"一個(gè)聲音回我："他去超市了"，那是我婆婆。
24、今天我男友去公司參加最丑衣服競(jìng)賽，他穿了一件印著我卸妝后素顏照的簡(jiǎn)單白tee，結(jié)果得了第一！
25、今天全家看芒果臺(tái)播放的古裝片《宮鎖心玉》的時(shí)候，突然很t腦殘的問我爸：爸，你說(shuō)我為什么要叫你做爸呢？我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪......
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