無憂莫道世事涼抒情散文
大概是去年年底了吧，那天很冷，考完試，夜色蒙眬。我還是戴著耳機(jī)沉浸在自己的世界里，身邊過客三千，無人與我有交集。
有個(gè)上了年紀(jì)的老人家叫住我，很多聲，我想忽視都不可能。他說他和老伴兒過來找兼職沒有找到一整天沒有吃飯。我很羞愧地說我并未帶錢，之后就走了。我聽到身后老人家向過往學(xué)生求助，沒有人想為他停下哪怕一秒，人人都怕麻煩，敬而遠(yuǎn)之，就如我一般，搖頭走開。
回去的時(shí)候，我思前想后，最終多買了一袋面包，我暗地里希望他們還在老地方。等我再回去的時(shí)候，他們?cè)缫巡灰娏�。我徘徊在各個(gè)路口，始終沒能找到他們。
回到宿舍，我的手涼到疼。
說來也好笑，還有些矯情，我一直在自責(zé)。按我的性子，這只是一件微不足道的與我無關(guān)的別人的事，可我偏偏無法釋懷，時(shí)時(shí)想起。
我說過很多次，我是個(gè)刻薄冷漠過分的人，我不能說這是天生或者說是被這個(gè)同樣冷漠的世界傷害，有些事情，總是這樣，你不讓自己可憐可悲你就沒有詩(shī)句可以寫，所以你寧愿自己一個(gè)人在角落里自怨自艾也不愿意踏出一步去進(jìn)入熱鬧的世界。你說熱鬧讓你迷失，那么你自己一個(gè)人就不曾迷失么，即使你以為你的孤獨(dú)高尚自由？
我一直在想，那么大的年紀(jì)，丟棄尊嚴(yán)，向路人乞討，我還有什么理由覺得他在欺騙？即便是，他所丟的，足以得到相應(yīng)的不足以彌補(bǔ)的一頓飯。我的猶豫，不僅因?yàn)槲也唤猓�因?yàn)槲易约旱木狡�。我�?shí)在無法理解那么多的人妄想不勞而獲，也無法理解那么多的人對(duì)所有不熟悉的人和事那么多的戒備，雖然我自己亦是時(shí)刻害怕別人傷害的人群中的一個(gè)，而且是沉默的那一個(gè)。
我自認(rèn)為是個(gè)“憤青”，這個(gè)世上沒有什么可以從我的口誅筆伐里逃脫，沒有什么讓我真正滿意，除了歷史，而我以為歷史不屬于現(xiàn)世。所以我的眼里，我的筆下，我的口中從來都是一個(gè)丑陋不堪的冷漠無情的世界。我總是善于把那些美的好的、信任的、深情的全部過濾，細(xì)細(xì)觀察剩下的一切我認(rèn)為的骯臟的所謂“本質(zhì)”，那些一切與“欲望”相關(guān)的最不能生存于陽(yáng)光下的東西。
所以這么多年，我迷戀那些可望而不可即的美，迷戀悲劇，把自己當(dāng)成悲劇。
紀(jì)伯倫說，有人犯罪，是我們這些人默許的，所有的錯(cuò)誤都是為我們嘗試，都為我們提供前車之鑒，沒有人真正有罪。我可以說人的善，卻無法說人的惡，因?yàn)樯茞簭膩矶际峭粋�(gè)東西。我不確定我是不是可以這么理解，所謂的冷漠，不是誰的錯(cuò)，不過是，所有人都覺得冷漠是合法的。而欺騙，不過是我們異想天開，自己杜撰的`罪名，用來掩飾我們的自私和冷漠。
我想，我的目的從來沒有高尚到哪里去，我不過是想要讓自己不至于沒有文字可以寫，卻從未愛過這個(gè)世界。我以為我冷眼觀世，是有著熱心的，可是到頭來，我從來不是個(gè)慈悲的人。我終究，還是，沒有懂自己到底在什么位置上
短短數(shù)載，我批判過太多，包括自己。有的事情，我們只是知道而已，就好像我知道我們之所以對(duì)那對(duì)老夫妻置之不理，每個(gè)人都有責(zé)任，但我們的態(tài)度，在下一次遇見時(shí)，也不會(huì)有絲毫改變。我們深信，保護(hù)自己，總歸沒有錯(cuò)。所以，知道，實(shí)在不是一件什么好事。
這世上的批判者大多沒有什么大不了的遭遇，他們只是想那么做而已。很多話，我們深以為然，感覺就是自己的遭遇一樣，只是，有時(shí)候，真的很荒謬。和稼軒“為賦新詞強(qiáng)說愁”大概有異曲同工之妙吧。
以前讀到很多名家寫鄉(xiāng)村生活，詞句甚美，我卻覺得是個(gè)冷笑話。人們習(xí)慣評(píng)述自己不熟悉的東西以顯得自己有情懷，想要引起別人的共鳴，可是從來得不到當(dāng)事人的共鳴。那種所謂共鳴不過是無知者之間的可憐共同看法罷了。
所以，做個(gè)安靜的無知者比較好，除非你真的知道。
所以，無憂莫道世事涼，有愁才言人情薄。
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