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靜靜的不錯(cuò)抒情散文

　　2013年的最后一個(gè)晚上，用這樣一個(gè)字，為這一年畫上一個(gè)句號(hào)。

靜靜的不錯(cuò)抒情散文

　　靜，是結(jié)廬在人境，而無車馬喧；是夜深知雪重，時(shí)聞?wù)壑衤�；是閑看花開花落的寵辱不驚；亦是慢隨云卷云舒的去留無意。

　　這個(gè)字，足夠簡(jiǎn)單卻又足夠奢侈。

　　它是生活給我們最大的情分，日子刪繁就簡(jiǎn)，內(nèi)心不驕不躁。

　　說說2013年。

　　足足一年，距離去年的這一天。

　　那個(gè)時(shí)候，距離研究生考試不到一周，內(nèi)心緊張焦慮。雖然過程有點(diǎn)糾結(jié)，但是成績出來的時(shí)候，總還算如意。

　　張燈結(jié)彩的正月，哀傷彌漫，天空晦暗渾濁，仿佛快要塌下來似的。我還能想起寒假奶奶傴僂的'背影，還能想起她穿著我和媽媽挑選的那件紅色的羊絨衫；還能想起過年時(shí)，在姥爺?shù)哪莻€(gè)小屋，聽他給我講以前的故事，還能想起他坐在那個(gè)老式的木柜上，注視著我，那個(gè)目光讓我極為難忘，仿佛電影中傷感的鏡頭，觸動(dòng)心底某個(gè)角落的柔軟。

　　接下來是一個(gè)匆忙又熱鬧的夏天，昔日的同窗舉杯祝福，說著再見，可是我們誰也不知道，觥籌交錯(cuò)的狂歡之后，我們是不是還能再見，所以許多的薄涼和無法說清的五味陳雜藏在那些喧囂吵鬧背后。之后的很長一段時(shí)間，甚至到現(xiàn)在，我其實(shí)都過得不怎么樣，獨(dú)自承受著迷茫和渾噩，許多困擾撲面而來，生活給了我一些應(yīng)接不暇的煩惱，也許這就是所謂的低谷期。

　　十月的生日，只有我和閨蜜兩個(gè)人，溫馨之余，又有一種歲月流轉(zhuǎn)中無法言說的寂寞和哀傷。

　　這一年，總是被一些人或者一些事困擾著，總是在焦慮中入睡，從疲憊中醒來，仿佛是一只風(fēng)雪中的困獸，常常感到無所適從和孤立無援。

　　我失望自己的悲觀，失望自己的懦弱，失望自己的庸碌，失望自己的無作為。許多事情，我依然做不好或者根本做不到，我總是怕自己看不開，又怕自己把一切看得太開。

　　不是不夠勇敢，只是沒法說服自己忘卻后顧之憂，孤注一擲一回，我不能讓自己沒有后路。我太沒有安全感，所以只能自己禁錮著自己，這么多年，一直如此。

　　我在這個(gè)據(jù)說是居民幸福指數(shù)很高的三線城市讀書，沒有任何收入，沒有親人的陪伴，屈指可數(shù)的幾個(gè)朋友，我甚至沒有一個(gè)包裹我的脆弱不堪，讓我嚎啕大哭的地方。我其實(shí)一直希望，有一天我可以不依靠任何人，可以安頓好父母，可以毫不猶豫買下自己喜歡的東西，可以無所顧忌的做自己想做的事情。

　　我是個(gè)純粹的悲觀主義者，就好像朋友勸我早點(diǎn)考駕照，可我心里想的卻是，我需要多少年，才可以擁有一臺(tái)車。

　　我又是這樣一個(gè)徹底的完美主義者，不肯容忍生活中一點(diǎn)的哀愁，世界當(dāng)然不能任我予取予求，于是我常常把自己逼進(jìn)了死胡同。

　　悲觀主義與完美主義的結(jié)合，我一直對(duì)自己不夠好，心思敏感細(xì)膩，背了太多包袱，所以失去很多快樂。

　　我不知道是不是每一個(gè)喜歡寫字的女子，都像我一樣，這么沒有安全感，也都像我一樣，渴望擁有一個(gè)屬于自己的一隅之地，躲避天寒地凍和狂風(fēng)暴雨。

　　每個(gè)女子都是塵世中盛開的花，我一直覺得自己是幾種花的結(jié)合體。

　　薔薇很自我，蓮花很清高，梅花很孤獨(dú)。

　　我依舊樂此不疲的陶醉在這樣的自我、清高以及孤獨(dú)中，從未想過改變，我就是我，不想替代任何人，也不想被任何人所替代。

　　2014年，堅(jiān)持閱讀，堅(jiān)持做夢(mèng)，堅(jiān)持寫字；學(xué)會(huì)擔(dān)當(dāng)，學(xué)會(huì)隱忍，學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng)，學(xué)會(huì)寵愛自己。

　　我依然是那個(gè)素凈安然的女子，穿行在繁盛的紅塵里，一粥一飯，一花一夢(mèng)，哪怕人聲鼎沸，依然安靜行走，哪怕浮世喧囂，依然安靜生活。

　　穿越風(fēng)雪，穿越歲月，笑看紅塵，笑看流年，依然骨中香徹，依然內(nèi)心豐盈。

　　我知道，2013將要過去。

　　可是生活，依然繼續(xù)。