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淚往心里流散文
眨眼就到了媽媽的忌日，近來心里老是酸酸的，莫名的流淚，忘卻了白天黑夜，白日里看著莫名的人莫名的事也會淚濕衣襟，夜里，站在窗前，聽著低沉的音樂淚水依舊會毫無節(jié)制地流出來，沁濕容顏。往事如影隨形，一幕幕的落入眼簾，媽媽的影像如同烙鐵印，深深的刺痛我的心，我那可親可敬，可憐可恨的媽媽。
抑制不住的淚水總是打斷我的思路，思緒很混亂，時(shí)間蹂躪記憶，人往往身不由己地凜冽忘卻，記憶消退如潮，難以控制。最終亦只可記得一些細(xì)微深入的細(xì)節(jié)，那些細(xì)節(jié)疊影重重，不知該如何整理，每每想到心境如此煎熬凄涼就會覺得好孤單，好委屈，想媽媽的那顆心孤單太久了，好累，從未有過的累，此時(shí)徹底的打敗了平日里孤傲不羈的我，原以為都十七個(gè)年頭了，我該整理好自己，該走出失去媽媽的陰影，可是，此時(shí)的我，卻被時(shí)間打敗了，越是時(shí)過境遷，越是該麻醉自己的時(shí)候，我卻無比清醒的告訴自己，我忘不了已經(jīng)死亡了的媽媽帶給我滄海橫絕的灰色少年時(shí)期，帶給我傷痕累累的十七年難熬歲月。
我的心好痛，痛的快要窒息了，有時(shí)候，我會突然的恨媽媽，恨那個(gè)帶著滿身傷痛，骨瘦如柴撒手而去的媽媽，恨那個(gè)臨終前還念念不忘家人，不忘丈夫，不忘孩子的媽媽，恨那個(gè)明知不能再付出還要一如既往付出的媽媽。這些個(gè)恨沒有一點(diǎn)天理，終究我還是個(gè)壞孩子，壞到現(xiàn)在想起那時(shí)的我都有想抽自己的欲望，我想懺悔，我想贖罪，遠(yuǎn)在天堂的媽媽，您還能聽得見嗎？能看的見嗎？能感覺的到嗎？青衫淚盡聲聲嘆，融化的了冰山，喚不回已逝的人，在這深深的夜里，遙望遠(yuǎn)遠(yuǎn)的天際，我想說：我很后悔，若是有來生，我愿意舍棄一切追隨您，拋開一切欲望跟著您。
身患胃癌的媽媽，歷經(jīng)九死一生做了手術(shù)回家后，拖著虛弱不堪的身子勉強(qiáng)的在那個(gè)窮困潦倒的家里進(jìn)進(jìn)出出，用自己僅有的力氣忙前忙后照料家人的起居生活，而我卻天真的以為，我的媽媽經(jīng)歷幾年的病痛，做了手術(shù)終于好了，終于能擺脫癌魔健康的和我們一起生活了，天真就是愚昧，心存僥幸就是無知，笨蛋似的我高估了醫(yī)療水平藐視了癌魔，以至于媽媽一步步走向死亡還什么都不知道。
深深的記得，媽媽的病復(fù)發(fā)了，做了手術(shù)的媽媽因?yàn)闆]有好的休養(yǎng)，沒有好的生活飲食規(guī)律，沒有安靜舒適的環(huán)境靜養(yǎng)，又一次倒下了，止疼藥，麻醉劑的作用越來越微弱，媽媽開始安排自己的后事我還懵懵懂懂，還沒意識到死亡的到來，當(dāng)媽媽提出讓我退學(xué)陪在她身邊的時(shí)候，我拒絕了她，我還告訴媽媽，等我有出息了，我就帶她去看病，看著媽媽黯然無光的眼眸，現(xiàn)在的我才能理解，那黯然是多么的失望，那無光是多么的空洞渺茫，被我拒絕的媽媽，沒再提起讓我退學(xué)的事，而是交代我一些她認(rèn)為無比重要而對當(dāng)時(shí)的我來說又是無關(guān)痛癢的事情，欠扁的我一直以來都是缺根弦的家伙，怎能拒絕媽媽，怎能讓媽媽失望，又怎能讓媽媽失去希望，要是媽媽做了手術(shù)，我能日夜守護(hù)，我能照料媽媽的話，那媽媽會不會還活著？即便不是活著，那么會不會能多活幾年，能少遭一點(diǎn)罪呢？要是那個(gè)時(shí)候我能舍棄自私的欲望，如媽媽所愿退學(xué)回家陪伴她，那么她會不會平安的度過三十九歲那個(gè)坎，那個(gè)對她來說的劫？比起媽媽的遺言，我的不孝更深刻的鞭笞自己，十來年了，隨著時(shí)間的前移，我的負(fù)罪感日益劇增，懊悔自己的選擇，懊惱自己的癡呆，沒有陪著媽媽度過臨終前的日日夜夜，沒能守護(hù)在媽媽身邊盡忠盡孝，沒能守著媽媽讓她安然離去，當(dāng)我從五里遠(yuǎn)外的學(xué)校飛奔回家，媽媽已經(jīng)踏上了通往天國的階梯，不瞑目的眼眸不知道是不是等著我和二妹，因?yàn)槲义e(cuò)了，所以我從未奢望過，媽媽會等我，會原諒我，此生我辜負(fù)了那個(gè)疼愛我給我所有的媽媽。
十七年了，漫長的歲月里，失去媽媽的我獨(dú)自摸索，艱苦的環(huán)境里造就了我像荊棘一樣的堅(jiān)強(qiáng)和扎人，想到媽媽心就很怵，有時(shí)候，真的想一狠心，什么事都不管了，可是，這個(gè)家，每天都會發(fā)生一些稀奇古怪的事，每年都會有一個(gè)大的事件發(fā)生，身為長女，我前行的步伐阻礙重重，就像坐標(biāo)，所有的人都盯著我的一舉一動，一言一行，靠攏了這邊得罪了那邊，像極了風(fēng)箱里的老鼠，真想離的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，可您丟下的這幾個(gè)孩子一個(gè)比一個(gè)不幸，能袖手旁觀嗎？這些年，覺得舉步維艱的時(shí)候，我埋怨過您，恨過您，我埋怨您不愛惜身體，讓好好的身體都爛掉了，我恨您，不珍惜自己的生命，過早的凋謝，以至于把一個(gè)個(gè)小的不能再小的孩子丟進(jìn)風(fēng)雨里任其風(fēng)吹雨打。
您那難以瞑目的眼眸是不是在彌留之際存懊悔，既然懊悔，為什么不好好的活著？為什么不好好的愛惜自己？為什么為了那個(gè)貧困的家付出了生命？為什么為了她人的幸福折損了自己的生命？我很不解，直到現(xiàn)在，十七年過后，還是很難理解，是生命重要，還是為了貧窮孜孜不倦奮斗重要？是自己重要還是傳宗接代重要？是活著重要還是顏面骨氣重要？老話都說了，好死不如賴活著，您怎么就那么糊涂，那么傻，放任自己任勞任怨沒白沒黑的勞作，您走的那么匆忙，以至于什么都沒來的及享有，您沒過上一天好日子，臨了還被病魔折磨成那個(gè)樣子；您沒穿過一件好衣服，臨了我也沒能親自買衣服穿給您；您沒戴過金也沒戴過銀，臨了我也沒那個(gè)能耐讓您戴個(gè)金子走；您沒住樓房也沒坐過屬于自己的車子，您就連簡單的家電都沒有使用過就魂飛魄散，我的媽媽，如此的您，怎讓我不埋怨，不痛恨。無可奈何，沒有后悔藥，亦沒有回天術(shù)，更不可能去穿越，回不到那個(gè)生離死別的年代，要是能回去，說什么也不會讓您一個(gè)人孤單，一個(gè)人熬煎，不讓您干活，不讓您縫縫補(bǔ)補(bǔ)，我會聽您的退學(xué)，在家好好的陪著您，伺候您，只要您能活著。眨眼間，人去屋空，媽媽永遠(yuǎn)的消失了，心痛老使得我腦袋瓜子迷迷糊糊，記憶混混亂亂，余生腦海里最多的就是那個(gè)冰冷的墳?zāi)�，那個(gè)寄托我無限思念的墳?zāi)梗莻�(gè)讓我欲哭無淚，欲罷不能的墳?zāi)梗谛睦�，在精神上，在骨髓里，比泰山還重的墳?zāi)埂?/p>
因?yàn)閶寢尩倪z言我做了一些讓步，因?yàn)槲易约�，我做了一些交易，因�(yàn)楸池?fù)過重的心理負(fù)荷，我成了一切矛盾的`起因，在一年前，我就下了決心讓所有的矛盾終結(jié)在我這里，可在去年母親節(jié)的時(shí)候，我好像又無心的制造了矛盾，制造了悲痛，我不想使人生氣，我也不想使人難過，可是，讓我承認(rèn)一個(gè)對我來說，沒有一絲付出和包容，沒有一丁點(diǎn)良知煽風(fēng)點(diǎn)火的人，我該如何接受？委屈求全嗎？對弟弟妹妹以后有負(fù)累嗎？人的本性何等的可怕，養(yǎng)虎為患何時(shí)休……
前些年，因?yàn)楹蘩咸觳还�，恨命運(yùn)多舛，我把自己深深的包裹在陰暗的角落，羨慕有媽媽的朋友，喜歡和媽媽年齡相仿的阿姨套近乎，卑微的想得到哪怕僅有一絲的慈祥，僅有的一絲酷似媽媽的愛，老天還是眷顧著我，我有了一個(gè)給過我無限關(guān)愛的老黃婆，此生都不會忘記的人，坐著公交給我送饅頭，步行給我送飯菜，一把年紀(jì)在雪天雪地的寒冬臘月，坐三四個(gè)小時(shí)班車來看剛生完孩子的我，那份真情至今記憶猶新，那天的淚水至今都能品出幸福的味道，就是這樣的陌生人，給了我難以泯滅的感動和欣慰。這幾年，因?yàn)橐恍﹣y七八糟的事情，我一再退縮，一再避讓，那個(gè)人卻還說我嬌氣，一怒之下，想著，嬌氣就嬌氣吧，媽媽沒了，好不容易讓自己過著幸福的日子，自己不嬌自己，難不成還指望你來嬌我，哼，可能嗎？現(xiàn)在，家庭關(guān)系變的好復(fù)雜，好無奈，媽媽不在了，媽媽的兄弟姐妹好像已經(jīng)淡忘了我們的存在，妹妹結(jié)婚姨媽的影子都未出現(xiàn)，好寒心�；蛟S是我們做的不夠好，沒有做到敬重和孝順；或許是我們已經(jīng)沒有了做親戚的資格，這一切的一切不想追根刨底是誰對誰錯(cuò)，過去的不想再拿出來做評論了，只想僅我能耐做我能做的事情，盡我心力做我該做的事情，替媽媽守護(hù)我的弟弟妹妹，替媽媽照料我的弟弟妹妹不受傷害，這也是我目前唯一能做，唯一能避免矛盾放彼此自由的一條生路了。
我累了，不想再被禁錮在復(fù)雜的關(guān)系和矛盾里，也不想再提議什么了，一次次的嚎哭雖不能解決任何問題，但卻能釋放我內(nèi)心的孤獨(dú)和寂寥，心太痛太痛，痛定思痛后能為媽媽做的就是守護(hù)我的親人，盡可能的讓媽媽含笑九泉，一年一度的母親忌日，今年的傷痛更多一些……
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