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我與父親 ——孽緣雜文
時(shí)間總是過(guò)得飛快,還沒(méi)來(lái)得及好好告別,馬上端午節(jié)就要來(lái)臨了,這還包括父親節(jié)。
怎么說(shuō)呢,我基本上沒(méi)過(guò)父親節(jié),F(xiàn)在也受傳統(tǒng)和商家們的一些影響,表示愛(ài)需要儀式感,在國(guó)外專門(mén)有感恩節(jié),這一天父母會(huì)和他們的孩子度過(guò)美好的一天,感恩上帝,感恩彼此。受年輕人的影響,逐漸也對(duì)像母親節(jié),父親節(jié)漸漸地重視起來(lái)了。剛開(kāi)始可能覺(jué)得像開(kāi)玩笑,表示會(huì)不好意思,后面慢慢的放開(kāi)了。
當(dāng)然,依舊有一部分不為所動(dòng),比如像我。從小到大,不管是書(shū)里面的還是別人說(shuō)的,總會(huì)聽(tīng)到女兒是父親的貼心小棉襖,但是前提基本條件是父親是寵愛(ài)女兒的。并不是所有小天使都能如此的幸運(yùn),有個(gè)貼心的父親。
剛出生的時(shí)候,可能是母親大人懷的第一胎,父親雖然想著要個(gè)女兒,對(duì)我還是有些寵愛(ài)的。盡管家庭條件不是很好,那段時(shí)光也是最令人快樂(lè)的,我依稀還記得小小的我騎在他的頭上,他爽朗的笑聲令人久久不能忘懷。后來(lái),母親又懷孕了,是個(gè)妹妹。實(shí)際上我比妹妹大7歲,據(jù)母親后來(lái)告訴我說(shuō),中途也懷了幾個(gè),有一個(gè)是兒子,好像夭折了。
那時(shí)候母親還不知道父親的心里變化,淳樸的母親也覺(jué)得自己沒(méi)生出兒子而感到內(nèi)疚,母親很善良,很為別人著會(huì)著想,生我的時(shí)候也就是個(gè)22歲的少女,渴望著愛(ài)情,渴望著幸福,并且天真的認(rèn)為自己會(huì)好好的經(jīng)營(yíng)這個(gè)家,好好的愛(ài)這個(gè)男人。在母親很小的時(shí)候,她老爸就去世了,從小母親也沒(méi)享受過(guò)多少關(guān)愛(ài),既然嫁了人就是一輩子 的寄托了。
父親在家排行老二,就像夾心餅干一樣,里外都不是人,也是最容易忽視的人。所以作為老二的他也是在家里最調(diào)皮的,也是希望可以得到關(guān)注的。當(dāng)然沒(méi)得到他母親的關(guān)心,不過(guò)他姥爺爺挺喜歡他的,也算是有點(diǎn)安慰了。
這樣兩個(gè)少男少女就結(jié)合在一起,因?yàn)楸舜诵枰,所以互相取暖?/p>
終究還是敗給了現(xiàn)實(shí),可能因?yàn)閮鹤,可能需要很多很多?ài),父親開(kāi)始了花天酒地的生活。記得我讀初中的時(shí)候,一個(gè)打扮的花枝招展的女人來(lái)看我,給我買(mǎi)了一大袋零食,說(shuō)是父親的一個(gè)朋友,那時(shí)候年齡小也不是很懂,拿了零食謝謝阿姨就愉快的上課去了。
再后來(lái),聽(tīng)說(shuō)父親為了一個(gè)女人要殉情,給我寫(xiě)了一封遺書(shū),我記得那個(gè)時(shí)候我先是哭,后面又是笑,我也不知道怎么啦。后來(lái)有個(gè)想法深深的扎在我心里,父親愛(ài)女人不愛(ài)女兒。
在初中的時(shí)候,母親實(shí)在忍受不了父親,在一個(gè)下雨天就離婚了。最開(kāi)始是母親強(qiáng)拉著父親離的婚,剛開(kāi)始父親是不愿意的 ,可能為了最后一絲面子吧。既然母親離的婚,別人也不好說(shuō)什么。
從此論證了我的觀點(diǎn)是正確的,父親也不知道他這條道路是否正確,但是在眾人的責(zé)備中,他也只能堅(jiān)持他的道路。為愛(ài)情著迷,迷戀它美麗的外表,讓他有幸福的感覺(jué)。好像忘記了所有人。
他可曾記得,有一次晚上他沒(méi)回家,我在夜里醒了無(wú)數(shù)次,去他的房間,看到空蕩蕩的床,黑色把我淹沒(méi),在黑暗中心里好像長(zhǎng)了一顆毒瘤,越來(lái)越大。從此開(kāi)始變得孤僻,也不愿意跟別人接觸。
他可曾記得,妹妹跟我說(shuō)她怕黑,因?yàn)槎际且粋(gè)人睡,必須把燈打開(kāi)才能睡的著。他呢,只是責(zé)備女兒這么大了還怕黑,便草草的結(jié)束了。與身邊人互訴衷腸,好像有說(shuō)不完的情意。
他可曾記得,他的生日是5月28,因?yàn)榉植磺尻帤v陽(yáng)歷,所以迫不及待在5月28號(hào)那天給他打電話了,結(jié)果冷冰冰的說(shuō)今天不是他的生日。僅此而已。
太多太多,我們的愛(ài)終究敗給了愛(ài)情,每次回想以為可以平淡對(duì)待,心兒還是忍不住疼痛。幾年了,我在外面漂泊幾年了,你也沒(méi)怎么給我打電話。也不曾記得我的生日。
慢慢的我開(kāi)始成長(zhǎng)了,不會(huì)因?yàn)槟愕牟辉谝舛鴤。我們兩個(gè)就像個(gè)最熟悉的陌生人,傷的對(duì)方很深。估計(jì)上輩子是仇人吧。
我也不清楚我們的關(guān)系是從什么時(shí)候開(kāi)始改變的,是時(shí)光嗎?歲月真的好神奇,慢慢的就抹平了傷痛。好像沒(méi)那么在意了,沒(méi)那么痛了,或許不想在意,不想痛了。
你開(kāi)始跟我分享你的生活,你說(shuō)不知道是不是年齡大了,對(duì)親人更加眷戀了。你開(kāi)始給父母打電話,似乎不再怨恨之前奶奶對(duì)你偏心的事,對(duì)父母也變得越來(lái)越掛念。而我漸漸放下過(guò)去,跟自己和解,偶爾也會(huì)給你打一兩次電話。
好像有一種感覺(jué)在我們心里流淌,又是這么恨又是如此的愛(ài),心里有個(gè)角落始終是屬于彼此的。我也是實(shí)在感嘆造物主的神奇,感嘆這血溶于水的感情,盡管帶著一絲遺憾,依舊期待對(duì)方的美好。當(dāng)然,如果孽緣實(shí)在太深,放不下心里的執(zhí)念也是沒(méi)關(guān)系的,嘗試讓自己開(kāi)心,嘗試跟自己和解。也不用內(nèi)心感到愧疚,自己應(yīng)該還是要有自己的原則,過(guò)了底線,絕對(duì)不行。終其一生,我們一生最大的敵人是戰(zhàn)勝自己,讓自己快樂(lè),不是嗎?
我想這個(gè)父親節(jié)應(yīng)該嘗試打一下電話了。
無(wú)戒90天訓(xùn)練營(yíng),日更第三天
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