經(jīng)年之后，還剩什么作文
經(jīng)年之后，還剩什么
題記：春末夏至，帶著千瘡百孔的童話，一個(gè)人徘徊在北緯二十九度小城，背對是一地的悲傷。
在這個(gè)本該感覺溫暖的季節(jié)，一個(gè)人，靜靜的，行走在田壟上，金色的油菜花，蔚成的也只是“或許”的暖，如何的鋪天蓋地終壓不了心底一地的荒。微風(fēng)拂過，席卷來透不過氣的悲傷。突然就想起昨提筆時(shí)的陌生，最愛的都似乎遠(yuǎn)了，不安在躁動(dòng)。經(jīng)年之后，還剩什么？
真的連自己都不知道十六七歲的自己現(xiàn)在為什么會(huì)想到這個(gè)嚴(yán)肅冰冷的話題，是因?yàn)閼K不忍睹的數(shù)學(xué)成績，是因?yàn)樗坪醭赡奥返淖類鄣奈淖郑且驗(yàn)樾牡讕锥蔚说那橐�，還是因?yàn)樽约盒牡啄堑烙肋h(yuǎn)也無法跨越的傷……可能或多或少都有點(diǎn)吧，心情是沒有一定的，不是么？每每想到這個(gè)問題，連呼吸都會(huì)痛，憂傷成塔。 才十幾歲，有時(shí)竟感覺自己好像活了半個(gè)世界，對于紛繁的紅塵似乎都已看破。說到這很多人都會(huì)笑，笑這道明媚的憂傷，笑矯情的九零后。幾年前的我可能會(huì)和他們爭到底，可現(xiàn)在的我只會(huì)搖頭輕笑一下。讓懂的人懂讓不懂的人不懂，讓世界是世界的，我甘心是我的繭。如此，就好。
實(shí)在記不得兩年前的我是懷著怎樣的心情踏入這所頂著重點(diǎn)中學(xué)的大門，但我肯定的是決對不是如今的心情。數(shù)學(xué)試卷上不斷刷新低，讓我的心如覆薄冰，涼到了底。最后的最后竟疼的眼淚再也流不出來。最后的.最后只剩不甘，為什么課余時(shí)間全撲到這上面了，如此大的付出竟沒一點(diǎn)回報(bào)，為什么別的同學(xué)就一科數(shù)學(xué)比我分?jǐn)?shù)高然后他就可以隨隨便便甩我?guī)资賮韨�(gè)名次……我不掩藏，真的，我從來就不是個(gè)會(huì)寬慰自己的女孩。即使知道想會(huì)讓自己痛我無法讓自己不去想。于是，越想越殤，越想越是嘆息。于是，整片天都暗了，整個(gè)心都無謂了。很多人都對我說高考是場征戰(zhàn)，贏在堅(jiān)持。我不怕堅(jiān)持，我怕的是堅(jiān)持的最后，6月還是一地的荒涼。如果真是這樣，我真的不確定那時(shí)的自己是否有笑著向前的勇氣。那樣的堅(jiān)強(qiáng)，我想我學(xué)不來。身上寄托了太多人的希望，可以抱怨可以疲憊卻注定不能放棄。正如周董的《蝸�！罚何乙徊讲酵吓�，在最高點(diǎn)乘著葉片往前飛……他們都是最愛我的人，我沒理由讓他們傷心的，所以車佳佳你要加油，要更努力點(diǎn)……哪怕經(jīng)年之后學(xué)位沒落下痕跡，哪怕你會(huì)后悔現(xiàn)在放棄了的珍藏。現(xiàn)在的你，除此之外，也別無選擇對么？
每天逼迫自己去看去做那些從心里不喜歡的數(shù)學(xué)題，偶爾的閑暇，突然的一瞬我就會(huì)不自覺的想起他，想著想著仿佛他就來我身邊了依舊的口吻霸道的對我說：好好學(xué)，把我沒學(xué)的一份也要一并學(xué)了……他，還好么？都說十七歲不要陷進(jìn)去了，因?yàn)橐詥渭兊牧x無反顧開始然后以遍體鱗傷結(jié)束，注定會(huì)銘記一輩子�？墒牵娴臅�(huì)么？我想問他�？墒菂s不會(huì)問，已不是由于骨子的那種驕傲而是怕，真真切切的怕。我們的游戲是他要求的開始，也就注定了我的驕傲，注定了他對我的好多過我對他的好。那天是拿到高中最差的成績，流著淚給他發(fā)的分手信息，他直到下午才回了一個(gè)‘好’，不知道他是以怎樣的心情按下發(fā)送鍵的，我只知道那次我又很沒出息的哭了，我知道我們再也不可能了，我知道我弄丟了一個(gè)疼我的人，我知道終是我欠了他，不是么……后來的后來……他說：我們還是朋友。我沒說話可我知道不可能了。我就不是那種拿的起放得下的女孩，那般的灑脫我學(xué)不來的……于是我刪了所有有關(guān)他的聯(lián)系方式，可是沒用，一年了，那些個(gè)數(shù)字已深深刻在了心里又怎么是說抹就抹得掉的呢？所以很多個(gè)瞬間我都會(huì)不經(jīng)意想起他，想起那個(gè)為我放下男孩尊嚴(yán)認(rèn)真折紙鶴許我天長地久的他……十七歲的劫，注定用一輩子的時(shí)間去拆；十七歲的他，注定皺著眉頭忘，卻還是會(huì)流著眼淚想。只因這是第一場義無反顧的干凈的奔赴。如果可以，這份念想，奢望也罷，能不能就這樣，到經(jīng)年？ 高中每月的休息，對疲憊的我們來說心里無疑是歡喜的，可是想到被我喚了十幾年的父母，心里卻會(huì)泛酸，真的實(shí)在是不知道該以怎樣的心情面對他們，特別是知道那些事后如今的我，隔著那層間隙，即使我努力試著和他們親近，也只是……他們是我最親的人卻親手了他們在我心中的形象，而且還冠冕堂皇的說是為了我好。為了我好？那為什么我分明感覺心在滴血？真的很討厭每次總拿我說事，你們要離婚我又哪次哭著鬧著不讓你們離了，為什么每次吵完都要對我吼上一句：不是為了你我早和……是么，是為了我，是我耽誤了你們，是我的錯(cuò)，我本生就是個(gè)錯(cuò)誤，行了吧？離婚何必等我高中畢業(yè)，我不需要這份‘為了我好’如此厚重的好，我要不起也不想要。不喜歡長大的我如今卻對長大有了強(qiáng)烈的渴望，從來我想要的只是一種平淡一種寧靜……可是卻只能是奢求。如果有一天我有了自己的家庭有了自己寶貝，我會(huì)用心給他一個(gè)溫馨的家，讓他感受濃濃的暖，陪他靜靜的長大……因?yàn)�，有些痛，自己受了，知道�?huì)有多刻骨銘心……心底就如浸了的薄荷，只要有風(fēng)拂過，就會(huì)鉆心的涼……不是說父母的愛是經(jīng)年的愛么？想想真是很諷刺。明明不想哭，有蛙鳴的夜，卻分明聽見眼淚滴落地板的聲音，滴嗒滴嗒……回響在一個(gè)人的‘家’……
沒有人開始就會(huì)堅(jiān)強(qiáng)，沒有人生來就喜歡孤寂，只是由于所謂的習(xí)慣，習(xí)慣，習(xí)慣……高中同學(xué)間的客氣更是讓我覺得透不過氣來，我要的，從來就不是這樣的，可還不是慢慢習(xí)慣了……真的，有些事就不是我想怎樣就怎樣的，于是我學(xué)著沉默，學(xué)著以旁人的視角去看我自己笨拙的表演，看自己哭看自己笑而心卻沒有想要的波瀾了……這不就是人的悲哀么？ 看看時(shí)間，又已是凌晨了，該睡了，因?yàn)樗麄冋f：明天，恩，今天又會(huì)是新的一天！可是我不知道。
后記：跟著心，零零碎碎的寫了一糟，心似乎慢慢的有風(fēng)吹進(jìn)來了。風(fēng)說：經(jīng)年之后，總會(huì)剩點(diǎn)什么的……是么？
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