非暴力溝通讀書(shū)筆記
當(dāng)品讀完一部作品后，大家心中一定有很多感想，此時(shí)需要認(rèn)真地做好記錄，寫寫讀書(shū)筆記了。你想知道讀書(shū)筆記怎么寫嗎？以下是小編為大家整理的非暴力溝通讀書(shū)筆記，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
非暴力溝通讀書(shū)筆記1
《非暴力溝通》第十一章：運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害
我們都知道，懲罰將導(dǎo)致關(guān)系的疏遠(yuǎn)。一旦我們被看作是施暴的人，我們就很難得到友善的回應(yīng)。
這一章節(jié)，給我的思考比較多。尤其對(duì)“懲罰”這一概念有了更多的認(rèn)識(shí)。
懲罰有多種的方式，《非暴力溝通》闡述了體罰、指責(zé)和否定。先聊聊“體罰”。對(duì)于體罰，我相信許多人會(huì)持有不同的意見(jiàn)。有的人會(huì)認(rèn)為體罰是需要的，它可以讓孩子明白什么事是不能做的，至少可以幫助他避免傷害。而有些人卻十分反對(duì)體罰，認(rèn)為通過(guò)體罰孩子，會(huì)讓孩子形成這樣的認(rèn)識(shí)：武力也是解決問(wèn)題的一種辦法。
先來(lái)想想看，體罰有時(shí)候是能夠帶來(lái)立竿見(jiàn)影的效果，但是，當(dāng)下的效果真的是你所想要的.嗎？有時(shí)候通過(guò)體罰的方式處理孩子的錯(cuò)事，孩子當(dāng)下會(huì)去做我們要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的。另外，當(dāng)我們?cè)谶\(yùn)用體罰的辦法來(lái)處理事情并產(chǎn)生效果時(shí)，我們是否也在側(cè)面告訴孩子，暴力有時(shí)候也可以用來(lái)解決沖突？我相信這是大部分人不愿看到的。
說(shuō)到懲罰的局限性，書(shū)中的兩個(gè)問(wèn)題可以幫助到我們。其中的第二個(gè)問(wèn)題是：我希望他基于怎樣的原因去做我想要他做的事情？這個(gè)問(wèn)題的思考，又回到了我們剛討論的內(nèi)容，當(dāng)我們懲罰孩子，孩子去做我們要求做的事情了，但在這種情況下，孩子大部分是為了得到父母的疼愛(ài)或避免受到懲罰才去做的。
這也不是我們所想要達(dá)到的目的。故此，多多了解別人基于什么樣的原因來(lái)滿足我們的愿望是至關(guān)重要的。
非暴力溝通讀書(shū)筆記2
我們想好好溝通：
最近讀完了馬歇爾？盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書(shū)，對(duì)于溝通的認(rèn)知完全是轉(zhuǎn)了一個(gè)方向。原以為認(rèn)真的傾聽(tīng)、誠(chéng)摯的交談、平等的對(duì)話，達(dá)到交流信息和增進(jìn)情感的目的，就是有效的溝通了。可是在實(shí)際工作和生活中，溝通和交流卻并非如我們想象的那樣輕松自如。當(dāng)遇到無(wú)法暢快溝通的對(duì)象，或者雙方都有溝通意愿，溝通過(guò)程卻不愉快，甚至不歡而散。
我許多年前曾讀過(guò)一本《男人來(lái)自火星，女人來(lái)自金星》的書(shū)，這本書(shū)介紹了男性和女性的不同情感世界和思維方式的差異，以至于嚴(yán)重影響到了男性和女性之間的順暢溝通。男人和女人要想建立親密關(guān)系，女人需要讀懂火星的語(yǔ)言才能理解男人，男人也只有明白了金星的表達(dá)方式你才不會(huì)錯(cuò)怪女人。
可見(jiàn)溝通并不是一件容易的事情。那么為什么會(huì)我們想好好的溝通卻總是詞不達(dá)意呢？如果說(shuō)《男人來(lái)自火星，女人來(lái)自金星》是一本偏理論性指導(dǎo)你更好地溝通的書(shū)籍，那么《非暴力溝通》則是一本可以指導(dǎo)你去實(shí)踐的溝通練習(xí)手冊(cè)。
對(duì)“非暴力”的理解：
在打開(kāi)這本書(shū)之前，我一直以為“非暴力”就是不運(yùn)用武力來(lái)解決問(wèn)題。“一言不合”就動(dòng)手，這在生活中是常見(jiàn)的情形。你肯定也經(jīng)常聽(tīng)到父母在教育子女時(shí)常說(shuō)的一句話：“你再不聽(tīng)話，我就揍你了�！边@些情形就是我理解的暴力溝通方式，但是看完這本書(shū)后，我才發(fā)現(xiàn)自己對(duì)暴力的理解太膚淺了。
除了我們所熟知的“身體暴力”外，還有一種“隱蔽性的暴力”是經(jīng)常被我們所忽視的。這種隱蔽性的暴力對(duì)精神造成的傷害是不易察覺(jué)的，除非我們表達(dá)出來(lái)。隱蔽性暴力往往是暴力的根源，言語(yǔ)上的傷害可能沒(méi)有身體暴力那么直觀，但它的累積效應(yīng)往往以身體暴力的形式體現(xiàn)。使用暴力的人其實(shí)是因?yàn)樗麄儍?nèi)心的寧?kù)o遭到了破壞，所以他們才會(huì)用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的和平。有些話真的很傷人，但我們常常以一笑而過(guò)的方式將真實(shí)的情緒掩藏了起來(lái)。卻不知道傷害已經(jīng)造成，只是我們采取了無(wú)視的態(tài)度而已。
當(dāng)明白了隱性暴力才是暴力真正的根源，要想避免隱蔽性暴力對(duì)精神的傷害，我們需要修煉非暴力溝通的交流方式。那什么是非暴力呢？
“非暴力”是指，當(dāng)一個(gè)人內(nèi)心沒(méi)有暴力時(shí)，自然而然的友愛(ài)狀態(tài)。彼此感到的是尊重、理解、關(guān)注與愛(ài)。運(yùn)用非暴力方式溝通，我們會(huì)去聆聽(tīng)自己和他人深層的需要，通過(guò)對(duì)自己和他人的深度聆聽(tīng)，讓我們發(fā)現(xiàn)自己對(duì)生命深深的愛(ài)。如果暴力代表黑暗和恐懼，那么非暴力就代表光明和溫暖。
是什么蒙蔽了愛(ài)？
是什么讓我們難以體會(huì)到彼此心中的愛(ài)？盧森堡博士認(rèn)為是一種異化的溝通方式使我們的語(yǔ)言和表達(dá)方式蒙蔽了愛(ài)，淡化了我們對(duì)自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識(shí)，造成了心靈之間的隔閡。
哪些是異化的溝通方式呢？
首屈一指的是道德評(píng)判。舉幾個(gè)我們?cè)谌粘Ｉ钪胁蛔杂X(jué)就使用的道德評(píng)判句式：
“你太自私了�！�
“你太沒(méi)良心了。”
“你太不負(fù)責(zé)任了�！�
“你太沒(méi)擔(dān)當(dāng)了。”
……
如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那他就會(huì)被我們看成是不道德的或者邪惡的。批評(píng)、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評(píng)論等都是在評(píng)判人。這種評(píng)判方式中隱含著我們的價(jià)值觀及需要，但是卻難以使我們真實(shí)的愿望得到滿足。如果對(duì)方出于恐懼或者內(nèi)疚來(lái)迎合我們的評(píng)判，遲早會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方不再那么友好。屈服于內(nèi)在或外在的壓力，會(huì)心懷怨恨或者厭惡自己，難以體會(huì)到心中的愛(ài)和溫暖。
每個(gè)人都有一套屬于自己的道德理論和價(jià)值判斷，不要將道德評(píng)判和價(jià)值判斷混為一談。對(duì)于不符合我們價(jià)值觀的行為，輕易地將其上升為道德評(píng)判，語(yǔ)言的暴力在無(wú)意識(shí)的行為中就產(chǎn)生了。
學(xué)會(huì)用愛(ài)的語(yǔ)言來(lái)溝通，我們可以直接說(shuō)出自己的價(jià)值觀，但是不要去指責(zé)他人。
第二種異化溝通的方式是進(jìn)行比較。比較也是評(píng)判的一種形式。如果想讓自己過(guò)上悲慘的生活，就去與他人做比較。
我們的生活中總存在一個(gè)“別人家的孩子”、“別人家的老公”……當(dāng)你在做這種比較時(shí)，先捫心自問(wèn)一下，自己真正的感受和需要是什么——是關(guān)愛(ài)、是孩子的自律，還是其他被我們忽略的需求。不要讓比較掩蓋了我們的真實(shí)需求，卻將怨恨和責(zé)怪的雜草撒在了愛(ài)的田野里。
第三種異化溝通的方式是回避責(zé)任。我們對(duì)自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任�？墒�，我們卻在廣泛使用“不得不”、“你讓我”等這一類短語(yǔ)。
比如說(shuō)，“不管你喜不喜歡，有些事你不得不做。”
“你讓我傷透了心。”
這種說(shuō)話方式在淡化我們的個(gè)人責(zé)任，其實(shí)我們?cè)谌魏吻闆r下都有做出選擇的權(quán)利，對(duì)，我們有選擇的權(quán)利。那為什么習(xí)慣這樣說(shuō)呢，是為了推卸責(zé)任，不想為自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)責(zé)。
第四種異化溝通的方式是強(qiáng)人所難。許多人都認(rèn)為，教育的職責(zé)是改變他人并讓他們循規(guī)蹈矩，如果不配合，就要受到懲罰。
大多數(shù)父母都會(huì)用各種各樣的規(guī)則來(lái)要求孩子，如果做不到就用懲罰來(lái)教訓(xùn)他們。實(shí)際上，孩子們總會(huì)想出別的辦法來(lái)對(duì)付我們。我們最終還是無(wú)法強(qiáng)迫孩子們按我們的期待生活。
如果一個(gè)人有選擇的權(quán)利，且是為了追求幸福，而不是為了逃避懲罰，而選擇他想要的生活，或許他的行為就符合了大多數(shù)人的利益。
讓愛(ài)融入生活：
非暴力溝通模式的四個(gè)要素：觀察、感受、需要和請(qǐng)求。
非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察。仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說(shuō)出觀察的結(jié)果。
非暴力溝通不鼓勵(lì)絕對(duì)化的評(píng)論，而主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境的觀察。如果將觀察和評(píng)論混為一談，人們將傾向于聽(tīng)到批評(píng)，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說(shuō)：“不帶任何評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式�！笨梢�(jiàn)對(duì)于我們這些普通人來(lái)說(shuō)，觀察他人及其行為，而不評(píng)判、指責(zé)或以其他方式進(jìn)行分析，是很難做到的事情。
可是區(qū)分觀察和評(píng)論卻是我們使用非暴力溝通需要具有的能力，不帶評(píng)論的觀察是我們開(kāi)始非暴力溝通的第一步，就像是打開(kāi)那扇面朝大海春暖花開(kāi)的窗。
非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。從小到大，我們一直被各種權(quán)威主張的“正確思想”引導(dǎo)著，個(gè)人的感受是無(wú)關(guān)緊要的。
體會(huì)不到自己真實(shí)的感受成了普遍的現(xiàn)象，我們常用“我覺(jué)得……”這個(gè)句式說(shuō)出的并非是自己感受，往往是我們的想法。當(dāng)接著追問(wèn)真實(shí)感受是什么時(shí)，我們茫然不知所措，真實(shí)感受去哪了，被我們忽略了。
表達(dá)內(nèi)心真實(shí)的感受卻是我們敞開(kāi)心扉與人順暢溝通的關(guān)鍵一步。在溝通過(guò)程中道出自己內(nèi)心真實(shí)的感受，是在卸下保護(hù)我們免受傷害的鎧甲。
如何區(qū)分感受和想法？“我是一個(gè)沒(méi)有用的人”。你認(rèn)為這句話是在表達(dá)感受嗎？不是，這是發(fā)言者的自我評(píng)價(jià)，他沒(méi)有說(shuō)出自己真實(shí)的感受。
“我覺(jué)得我吉他彈的不好�！边@一句同樣沒(méi)有表達(dá)出感受，而是用自我評(píng)價(jià)代替了感受。
想法已經(jīng)習(xí)慣穿著評(píng)價(jià)的隱形衣卻以感受的角色擾亂了我們的生活，而我們卻不自知。我認(rèn)為感受是真實(shí)實(shí)在的，想法是虛無(wú)飄渺，感受能讓情感流動(dòng)，讓愛(ài)自然揮發(fā)。想法往往讓我們無(wú)所適從。
非暴力溝通的第三個(gè)要素是需要。感受根源于我們自身的.需要和期待，以及對(duì)他人言行的看法。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話時(shí)，我們可以有四種選擇：責(zé)備自己、指責(zé)他人、體會(huì)自己的感受和需要、體會(huì)他人的感受和需要。自責(zé)會(huì)導(dǎo)致我們內(nèi)疚、慚愧或者厭惡自己。責(zé)備他人常常會(huì)引起他人的申辯反駁，這兩種做法都不利于真實(shí)的需求被解讀。
批評(píng)往往暗含著期待。對(duì)他人的批評(píng)表達(dá)了我們尚未被滿足的需要。體會(huì)到自己的感受和需要，并將它準(zhǔn)確表達(dá)出來(lái)，其他人就有可能做出積極的回應(yīng)。
體會(huì)到他人的感受和需要，我們也會(huì)認(rèn)識(shí)到所謂的將心比心，我們無(wú)法犧牲他人的需要來(lái)滿足自己的需要。
非暴力溝通的第四個(gè)要素是請(qǐng)求。在表達(dá)觀察、感受和需要之后，我們要說(shuō)出自己的請(qǐng)求。當(dāng)我們與他人進(jìn)行溝通時(shí)，總是期待有所回應(yīng)，對(duì)自己的需求認(rèn)識(shí)的越深刻，提出的請(qǐng)求就越明確，越具體，這樣就越可能得到稱心的回應(yīng)。
在生活中，我們?nèi)绻麜?huì)尊重他人的感受和需要，不想勉強(qiáng)他人，在表達(dá)自己的愿望時(shí)會(huì)習(xí)慣使用請(qǐng)求而非命令的句式。
如何區(qū)分請(qǐng)求與命令呢？請(qǐng)求如果沒(méi)有被滿足，如果緊隨其后的就是批評(píng)和指責(zé)，那么就是命令；如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚來(lái)達(dá)到目的，也是命令。如果將他人的不順從看作是對(duì)我們的排斥，我們的愿望就越容易被看作是命令。
一旦人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們，就越不愿意滿足我們的愿望，這是一種惡性循環(huán)。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們，相反，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要，它的目的是幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
學(xué)會(huì)傾聽(tīng)，傾聽(tīng)自己或他人內(nèi)心真實(shí)的感受和需要，讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情融入我們的生活，而非是指責(zé)、命令、內(nèi)疚、自責(zé)、恐懼、強(qiáng)迫、無(wú)視等主導(dǎo)我們的生活。當(dāng)暴力消退，自然流露的愛(ài)會(huì)使心靈的創(chuàng)傷痊愈。當(dāng)發(fā)生矛盾和沖突時(shí)，專注于彼此的感受和需要，讓傾聽(tīng)和理解代替指責(zé)、命令和強(qiáng)迫，讓由衷的互助自發(fā)產(chǎn)生。
非暴力溝通讀書(shū)筆記3
這幾周參加讀書(shū)會(huì)學(xué)習(xí)《非暴力溝通》這本書(shū)。最開(kāi)始想要學(xué)習(xí)這本書(shū)是因?yàn)槔蠋熢诮o我們做導(dǎo)讀時(shí)，提到要了解對(duì)方內(nèi)在的需求，你才能更好地與對(duì)方溝通，而這又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。
比如客戶拿了一個(gè)圖給你說(shuō)：你幫我稍微修一下。其實(shí)他的需求是，你認(rèn)真看一下，用心把圖改好看。而我們經(jīng)常理解成稍微改一下就好。這就容易導(dǎo)致需求與解決方案不一致，出來(lái)的效果會(huì)讓客戶不滿意。當(dāng)然更直接的例子就是現(xiàn)在常說(shuō)的直男癌，這是需求的發(fā)出與接收差距太大的典型。
所以了解對(duì)方的真正需求是非常的重要，學(xué)習(xí)了這本書(shū)，我經(jīng)常把“對(duì)方的需求是什么”掛在心上，從近期的效果看，給自己的工作帶了比較多的幫助。
上周剛從書(shū)上學(xué)到的另外一點(diǎn)溝通用語(yǔ)：觀察與評(píng)價(jià)。
我們往往喜歡通過(guò)自己的主觀判斷給人下定義，在定義中又很容易把對(duì)方的缺點(diǎn)放大，讓人難以接受。
如果我們的上司或者家人對(duì)我們說(shuō)：你很不細(xì)心��！這是對(duì)你的評(píng)價(jià)，我們聽(tīng)了會(huì)很難過(guò)。如果他們說(shuō)：這周工作中你在這里，這里還有那里都做錯(cuò)了，你很不細(xì)心啊。這時(shí)我們的`第一反應(yīng)往往是羞愧，想一下確實(shí)不細(xì)心，心里就接受了，下次就不再容易犯這樣的錯(cuò)誤了。只是換一種說(shuō)法，給人帶來(lái)的感受卻是如此巨大的不同，因此學(xué)習(xí)非暴力溝通是多么有必要啊～
學(xué)無(wú)止境，《非暴力溝通》確實(shí)是一本非常值得學(xué)習(xí)的好書(shū)，希望老師們一起參加，提升自我，讓生活工作中的溝通更加順暢。
非暴力溝通讀書(shū)筆記4
本書(shū)的第4、5章都是和感受有關(guān)，第4章主要分享的是如何體會(huì)和表達(dá)感受，第5章分享的是感受的根源，本書(shū)舉了很多具體的例子和詞匯幫助我們?nèi)ダ斫狻靖惺堋�，這點(diǎn)對(duì)于讀者很友好。
關(guān)于“感受”，在大二的個(gè)案工作課上，老師的講解和分析，讓我開(kāi)始對(duì)“感受”有新的認(rèn)識(shí)和理解。在我目前看來(lái)，學(xué)會(huì)覺(jué)察感受，并表達(dá)出來(lái)，是內(nèi)在成長(zhǎng)的第一步。
第4章一開(kāi)始，作者講述了自己的學(xué)生時(shí)代，從來(lái)沒(méi)有人問(wèn)過(guò)他的感受，人們認(rèn)為感受是無(wú)關(guān)緊要的，大家是被鼓勵(lì)著服從權(quán)威而非傾聽(tīng)自己。
作者接著分享了幾個(gè)小故事，有作者小時(shí)候因?yàn)槔蠋熖岢龅摹澳泻⒆硬灰懶∨率隆钡挠^念，不得不隱藏起自己的害怕，哪怕手受傷也忍痛打了一個(gè)月的棒球。也有在非暴力研討班上，一個(gè)太太表示自己的丈夫仿佛是一堵墻，太太希望丈夫能多體貼她，但是她運(yùn)用的是指責(zé)的說(shuō)法。
通過(guò)幾個(gè)小故事，作者引入觀點(diǎn)：非暴力溝通鼓勵(lì)表達(dá)內(nèi)心的感受，因?yàn)檫@不僅可以促進(jìn)親情，還可以改善工作，隨后作者提出我們需要區(qū)分“感受和想法”。以下是想法和感受區(qū)分的例句。
1、想法：我覺(jué)得我吉他彈的不好。
2、感受：作為吉他手，我有些失落/很郁悶/煩透了。
作者還提出，當(dāng)我們說(shuō)：“我覺(jué)得”，常不是表達(dá)感受，而是表達(dá)想法。也有很多詞語(yǔ)是表達(dá)想法，例如：被拋棄、被羞辱、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被束縛、被欺負(fù)、無(wú)人理睬、得不到支持、無(wú)人賞識(shí)、被利用、被貶低、被忽略。
我覺(jué)得十分有趣的是，作者還分享了表達(dá)感受的詞匯表，十分有用，表達(dá)感受需要有豐富的詞匯，這樣更好的覺(jué)察自己細(xì)微的情緒和感受，作者把需要得到滿足和沒(méi)有得到滿足的感受分了兩組。
作者認(rèn)為非暴力溝通強(qiáng)調(diào)：“感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對(duì)他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受�！弊x到這里，我霎時(shí)間想起薩提亞的冰山理論和應(yīng)對(duì)方式，翻開(kāi)圖表，我發(fā)現(xiàn)兩者有異曲同工之處。
薩提亞認(rèn)為一個(gè)人的“自我”如同一座漂浮在海面上的冰山，我們往往看到只是冰山表面的行為和應(yīng)對(duì)方式，其中薩提亞的應(yīng)對(duì)方式有4種，討好、指責(zé)、打岔、超理智，4種應(yīng)對(duì)方式是有4種表現(xiàn)姿態(tài)的，如圖所示，我自己有覺(jué)察過(guò)，我常用的應(yīng)對(duì)姿態(tài)是指責(zé)。
在相關(guān)的培訓(xùn)中，有一句話我記得很深刻，“沒(méi)有所謂的XX型人格，有的是應(yīng)對(duì)姿態(tài)，不要用理論把人定義了”。而且我們每個(gè)人在不同場(chǎng)景下的應(yīng)對(duì)姿態(tài)可能互換，比如像我常用的`應(yīng)對(duì)姿態(tài)是指責(zé)，但面對(duì)更高壓的一些環(huán)境，我對(duì)應(yīng)對(duì)姿態(tài)就有可能變成討好。
回歸本書(shū)，薩提亞的冰山理論和非暴力溝通都共同提到了，行為、事件帶來(lái)感受，但導(dǎo)致了感受的是，我們內(nèi)在的觀點(diǎn)、期待還有需要（渴望）。
前不久發(fā)生了一件讓我情緒崩潰的事情，過(guò)后我用冰山理論來(lái)回顧自己的心理過(guò)程，的確有幫助我覺(jué)察到自己的需要。
事情的起因是我得知我申請(qǐng)的你我伙伴平臺(tái)“性教育種子講師”的電子證書(shū)沒(méi)有通過(guò)。當(dāng)時(shí)，我內(nèi)心首先是不相信，然后我通過(guò)文字的方式和你我伙伴平臺(tái)的工作人員不斷地解釋、說(shuō)明自己的原因。（行為）
對(duì)方的解答讓我無(wú)法不能接受，我在文字中表示，因?yàn)闇?zhǔn)備性教育實(shí)踐課程，我花費(fèi)了多少時(shí)間、精力，沒(méi)有通過(guò)審核這件事情，讓我感覺(jué)十分受傷，難過(guò)，而且從對(duì)方的反饋來(lái)看，似乎是我在指責(zé)ta。（應(yīng)對(duì)方式：指責(zé)）
我首先是生氣，接著開(kāi)始難過(guò)，感覺(jué)十分的委屈。（感受）伴隨著這樣的感受，我哭了，而且是嚎啕大哭地給朋友打電話，說(shuō)自己是多么的委屈和悲傷。（行為）
一段時(shí)間過(guò)后，我冷靜下來(lái)，我思考，我為什么崩潰得大哭呢？
我認(rèn)為我這么認(rèn)真地學(xué)習(xí)完全課程，完成了將近20xx字的作業(yè)，還完成了一次我自己還算滿意的性教育實(shí)踐課，我應(yīng)該被肯定，應(yīng)該要通過(guò)審核，應(yīng)該取得證書(shū)，這才是有價(jià)值的。（觀點(diǎn)）
對(duì)ta人，我期待對(duì)方對(duì)我的付出和努力學(xué)習(xí)的肯定，對(duì)自己，我期待拿到這個(gè)證書(shū)。（期待）我渴望自己被對(duì)方肯定，被對(duì)方認(rèn)同。（渴望）
那關(guān)于自我的部分，我還是不太能夠理解，所以沒(méi)有寫到這個(gè)部分。當(dāng)我一點(diǎn)點(diǎn)挖掘自己當(dāng)下爆發(fā)的情緒背后的觀點(diǎn)、期待、渴望，知道自己需要的是被認(rèn)可，那我就可以自我給予，覺(jué)察感受后開(kāi)始更好的自我關(guān)懷。作者：有時(shí)也是慢熱的。
非暴力溝通讀書(shū)筆記5
好棒的一本書(shū)，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來(lái)，加強(qiáng)記憶，學(xué)會(huì)運(yùn)用。
非暴力溝通包含四個(gè)要素：觀察、感受、需要和請(qǐng)求。非暴力溝通的第一個(gè)要素就是觀察，日常生活中我們經(jīng)常將觀察和評(píng)論混為一談，導(dǎo)致對(duì)方就會(huì)傾向于聽(tīng)到批評(píng)，并反駁我們。比如有時(shí)候我會(huì)對(duì)我老婆說(shuō)，你最近脾氣很大啊，這就是評(píng)論性的語(yǔ)言�？赐瓯緯�(shū)以后，我會(huì)這么表述：這星期有三天早上你對(duì)我說(shuō)話都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了？
第二個(gè)要素是感受，我們可以建議表達(dá)感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達(dá)自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時(shí)表達(dá)感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。
感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個(gè)因素。聽(tīng)到不中聽(tīng)的語(yǔ)言，我們可以有四種選擇：責(zé)備自己，指責(zé)他人，體會(huì)自己的感受和需要，體會(huì)他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會(huì)他人的`感受和需要。
第四個(gè)要素是提出請(qǐng)求。通過(guò)觀察，體會(huì)感受和需要以后，以什么樣的方式提出請(qǐng)求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請(qǐng)求，需要他人做什么，提出的請(qǐng)求越具體越好。而不是不要做什么。比如說(shuō)，一個(gè)父親看到小孩爬上一顆很高的書(shū)，這個(gè)時(shí)候?qū)π『⒄f(shuō)“抱緊樹(shù)”比“不要?jiǎng)印睍?huì)更好更安全。同時(shí)需要注意請(qǐng)求和命令的區(qū)別：請(qǐng)求如果沒(méi)有得到滿足時(shí)，請(qǐng)求的人提出批評(píng)和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚達(dá)到目的，也是命令。非暴力溝通是用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對(duì)生命的熱愛(ài)。
非暴力溝通讀書(shū)筆記6
說(shuō)到暴力這個(gè)詞，相信每個(gè)人都能理解，也同樣覺(jué)得這個(gè)詞和自己無(wú)關(guān)，由于缺乏認(rèn)知，我們通常認(rèn)識(shí)不到自身的暴力。在我們眼中打人、殺人、武力才算是暴力行為，但如果我說(shuō)“冷暴力”這個(gè)詞，你還覺(jué)得陌生么，你有沒(méi)有跟身邊的任何一個(gè)人冷戰(zhàn)過(guò)？有沒(méi)有在生氣時(shí)口不擇言？如果有，我相信你能理解這句話：情緒和語(yǔ)言也可以很暴力，并且傷人于無(wú)形。
這就是本書(shū)的主題：非暴力溝通。
我們通過(guò)話語(yǔ)表達(dá)情緒，大多時(shí)候說(shuō)話是一種條件反射式的反應(yīng)，而非暴力溝通主張明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)的使用語(yǔ)言，以達(dá)到溝通的最佳結(jié)果。
它是有跡可循的，非暴力溝通的四個(gè)要素分別是：
�、倭粢獍l(fā)生的事情。
�、诒磉_(dá)感受。
�、壅f(shuō)出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。
�、芴岢鼍唧w的請(qǐng)求。
假如我有個(gè)作息不規(guī)律的室友，我睡覺(jué)了她還在玩游戲，她打擾了我休息，用非暴力溝通的方式說(shuō)就是：你玩游戲的聲音很大聲，我有些煩躁，因?yàn)楝F(xiàn)在已經(jīng)×點(diǎn)了，我明天還要早起上班，你能不能明天再繼續(xù)？
這種方法更注重人的感受和需要，它的溝通過(guò)程是：
�、傥覍�(duì)正在發(fā)生的事情的觀察是什么。
�、谖业母惺苋绾�。
③哪些需要導(dǎo)致了那樣的感受。
�、転榱烁纳片F(xiàn)狀，我的請(qǐng)求是什么。
我相信比不經(jīng)大腦的說(shuō)“你還讓不讓人睡覺(jué)了”，結(jié)果一定更令人滿意
但很多人甚至都沒(méi)有意識(shí)到“非暴力溝通”的存在，而傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠(yuǎn)和傷害。作者將這種溝通方式稱為“異化的溝通方式”。
我們常做的行為有：
道德評(píng)判。
簡(jiǎn)而言之，不符合我們價(jià)值觀的就是不道德或是邪惡的。批評(píng)、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評(píng)論都是在評(píng)判人。
“你太懶了！你太自私了！你太笨了！”這些都屬于道德評(píng)判，它擅長(zhǎng)將人分類，好人或壞人、正常人或不正常的人、聰明或愚蠢等。
這樣很難讓溝通得到令人滿意的'效果，甚至還會(huì)召來(lái)仇恨。就算被批評(píng)的人做出讓步，接受批評(píng)，也不會(huì)是心甘情愿的，而且長(zhǎng)久來(lái)看不利于人際關(guān)系的和諧。
進(jìn)行比較。
丹·格林伯格在《讓自己過(guò)上悲慘的生活》中建議讀者：如果真的想過(guò)上悲慘生活，就去與他人做比較。
都說(shuō)人比人氣死人，人無(wú)完人，身處比較之中，總有被比下去的時(shí)候。而一旦陷入比較的坑里，我們的關(guān)注點(diǎn)就變成了“我沒(méi)有什么”，而不是“我已經(jīng)擁有了什么”。其實(shí)已經(jīng)擁有的東西，反而最珍貴。
回避責(zé)任。
為什么我們要每天準(zhǔn)時(shí)上班？為什么要按老板要求完成工作？相信大多數(shù)人會(huì)回答：有些事不得不做。但事實(shí)上，這絕對(duì)是一種逃避責(zé)任的行為�，F(xiàn)在仔細(xì)想一想，我們準(zhǔn)時(shí)上班、滿足老板的要求是為了什么？
難道不是為了保住工作？為了升職加薪？所以歸根結(jié)底，這是我們?yōu)榱诉_(dá)到目的而履行的責(zé)任。
我們要意識(shí)到自己才是自己的主人，我們的一切行為都是因?yàn)樽约合胍�，從自身出發(fā)，能避免很大程度上的庸人自擾。
強(qiáng)人所難。
這是強(qiáng)者常使用的手段。比如父母、老師、老板，許多人認(rèn)為這些人的職責(zé)就是改變他人，讓他們循規(guī)蹈矩。他們的常用臺(tái)詞是：如果你不這樣做，我就怎么樣。
但在這種情況下，選擇變成了逃避懲罰，而不是追求美好生活，一旦有機(jī)會(huì)他們就會(huì)選擇敷衍了事�；叵胍幌滦W(xué)做暑假作業(yè)時(shí)，是不是極盡敷衍之事？
非暴力溝通歸根結(jié)底是關(guān)注自身和他人的感受和需要，再考慮為了達(dá)到這種需要，我應(yīng)該采取怎樣的方式。
非暴力溝通讀書(shū)筆記7
非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于愛(ài)護(hù)自己！如何培養(yǎng)對(duì)自己的愛(ài)呢？轉(zhuǎn)變自我評(píng)價(jià)的方式是一個(gè)重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評(píng)價(jià)的方式就要有助于學(xué)習(xí)，使我們的選擇符合生命的`需要。然而，不幸的是，我們的自我評(píng)價(jià)方式往往導(dǎo)致自我憎恨，而無(wú)助于學(xué)習(xí)。
非暴力溝通鼓勵(lì)我們直面人生的苦難：在遇到挫折時(shí)，充分體會(huì)人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。是的，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習(xí)，而無(wú)須責(zé)備自己。我們意識(shí)到過(guò)去的行為違背了自己的需要及價(jià)值觀，并允許這種覺(jué)察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會(huì)考慮如何滿足它。反之，如果用苛刻的語(yǔ)言指責(zé)自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。
在最近自己身上發(fā)生的電信詐騙時(shí)事后第一反應(yīng)就是自責(zé)、惱怒、恐懼，責(zé)備自己怎么這么愚蠢，怎么這么單純。在責(zé)備自己愚蠢和單純，我是想要滿足什么需要呢？現(xiàn)在回想我是希望在信任別人的前提下要學(xué)會(huì)保護(hù)自己。我為了滿足什么需要而會(huì)輕易相信別人呢？我想在我的潛意識(shí)里信任和誠(chéng)信非常重要，所以經(jīng)常為了滿足別人而忽視了自己的需要。
非暴力溝通讀書(shū)筆記8
作者還列舉了四種異化的溝通方式，來(lái)看看我們自己有沒(méi)有踩過(guò)雷：
a.道德評(píng)判：對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映的是我們自己的'需要和價(jià)值觀，警惕對(duì)他人進(jìn)行分類和評(píng)判，比如“地域歧視”、“貼標(biāo)簽”。
b.進(jìn)行比較：比較也是一種評(píng)判，它會(huì)蒙蔽我們對(duì)人對(duì)己的愛(ài)意。
“如果真的想過(guò)上悲慘生活，就去與他人作比較。”——DanGreenberg《讓自己過(guò)上悲慘生活》
c.回避責(zé)任：成長(zhǎng)環(huán)境、他人行為、上級(jí)命令、同伴壓力、規(guī)章制度、無(wú)法克制的沖動(dòng)等等都是回避責(zé)任的借口。我們無(wú)法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活，同樣我們也不用對(duì)別人唯命是從，要意識(shí)到我們是自己的主人。
d.強(qiáng)人所難：可以提出請(qǐng)求，但不要威脅或強(qiáng)迫他人。如果人們認(rèn)為不答應(yīng)我們的請(qǐng)求就會(huì)受到責(zé)罰，他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求看作是命令，所以要確保我們清楚地傳遞了并不想強(qiáng)人所難的信號(hào)。
“如果一個(gè)人選擇新的生活，是為了追求幸福，而非逃避懲罰，那他的行為就符合所有人的利益�！�
非暴力溝通讀書(shū)筆記9
在讀《非暴力溝通》這本書(shū)之前，我對(duì)非暴力溝通沒(méi)有認(rèn)識(shí)和理解，想著肯定是本雞湯書(shū)，看看總是有好處的。讀完之后，我才知道，原來(lái)非暴力即意味著讓愛(ài)融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意，來(lái)主導(dǎo)生活。
如果今天的世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式造成它的無(wú)情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開(kāi)端�！斗潜┝贤ā愤@本書(shū)從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先，我們要做到心中有愛(ài)，讓愛(ài)融入生活。
在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛(ài)。我們要通過(guò)日常的觀察，找到結(jié)果，并清楚地描述下來(lái)。要成功地進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來(lái)提出請(qǐng)求。有時(shí)候傾聽(tīng)比語(yǔ)言更具有力量，傾聽(tīng)會(huì)使人身心痊愈，因此學(xué)會(huì)傾聽(tīng)尤為重要。讓愛(ài)融入生活不僅僅意味著要愛(ài)他人，同時(shí)還要愛(ài)自己。充分表達(dá)憤怒，運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí)，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的'內(nèi)心將逐漸變得平和，我們才會(huì)重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì)表達(dá)感激。
其次，“愛(ài)自己”的觀點(diǎn)給我很大的震撼。
可能是因?yàn)槲易约河幸稽c(diǎn)完美情結(jié)的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結(jié)。作者的疏導(dǎo)，確實(shí)讓我很受益。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí)，我們可以通過(guò)體會(huì)憂傷和自我寬恕，來(lái)看清個(gè)人成長(zhǎng)的方向，以及避免自我懲罰。評(píng)價(jià)自己的行為時(shí)，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來(lái)尋求改變，而讓愛(ài)主導(dǎo)我們的生活。同時(shí)，在日常生活中，我們主動(dòng)根據(jù)需要和價(jià)值觀來(lái)選擇生活。我們的行為不再是為了履行職責(zé)、獲得回報(bào)、逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。通過(guò)深入理解我們行為的動(dòng)機(jī)，并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂(lè)。
讀完這本書(shū)，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì)非暴力溝通，我們?cè)谝院蟮纳�、工作上都�?huì)受益匪淺。或許是讀的速度較快，對(duì)其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄�？磥�(lái)這本書(shū)還是要多看�？�，定會(huì)有更深刻的感受。
非暴力溝通讀書(shū)筆記10
也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。后來(lái)，我發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來(lái)談話和聆聽(tīng)，能使我們情況相通，樂(lè)于互助，也即“非暴力溝通”。
《非暴力溝通》（[]美]馬歇爾·盧森堡著）認(rèn)為非暴力溝通是一種溝通方式，是暴力消退后自然流露的愛(ài)。這種方式指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽(tīng)的方式，我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的`觀察、感受和愿望，有意識(shí)地使用語(yǔ)言；這種溝通方式可以讓人們誠(chéng)實(shí)清晰的表達(dá)，又尊重與傾聽(tīng)他人。
非暴力溝通能夠：
1、療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛；
2、超越個(gè)人心智和情感的局限性；
3、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式；
4、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；
5、學(xué)會(huì)建立和諧的生命體驗(yàn)。
非暴力溝通的四要素：
1、此刻的觀察
2、感受
3、需要
4、請(qǐng)求
舉例說(shuō)明：母親對(duì)孩子說(shuō)“孩子，看到桌子下的兩只臟襪子（此刻的觀察），我不太高興（感受），因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰Ｄ闶欠裨敢鈱⒁m子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)？（請(qǐng)求）”
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。它鼓勵(lì)傾聽(tīng)，培育尊重與愛(ài)，使我們情況相通，樂(lè)于互助。
有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進(jìn)工作。也可被用來(lái)協(xié)調(diào)各個(gè)層面的爭(zhēng)論和沖突。
非暴力溝通讀書(shū)筆記11
為了傾聽(tīng)他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注的體會(huì)對(duì)方，如果我們只關(guān)心別人說(shuō)了什么，并考慮他的情況符合哪種理論？
我們是在診斷人—我們并沒(méi)有傾聽(tīng)他們。傾聽(tīng)他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會(huì)他人，不論別人以什么樣的方式來(lái)表達(dá)自己，我們都可以用心體會(huì)其中所包含的觀察，感受，需要和請(qǐng)求，在傾聽(tīng)他人的觀察，感受，需要和請(qǐng)求之后，我們可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問(wèn)句來(lái)給予他人反饋。在提問(wèn)前先提及我們的感受和需要將鼓勵(lì)他人主動(dòng)表達(dá)自己。當(dāng)我們痛苦的無(wú)法傾聽(tīng)時(shí)，我們需要：體會(huì)自己的感受和需要，大聲地提出請(qǐng)求，換一個(gè)環(huán)境。
傾聽(tīng)使我們勇于面對(duì)自己的弱點(diǎn)，它還可以幫助我們預(yù)防潛在的暴力使談話生動(dòng)有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽(tīng)?zhēng)椭藗冎斡撵`的創(chuàng)傷。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對(duì)自己的愛(ài)。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí)，我們可以通過(guò)體會(huì)憂傷和自我寬恕來(lái)看清個(gè)人成長(zhǎng)的方向，以及避免自我懲罰。
評(píng)價(jià)自己的行為時(shí)，我們專注于尚未滿足的`需要，這樣我們就不再依賴羞愧，內(nèi)疚，惱怒或沮喪的心理來(lái)尋求改變，而讓愛(ài)來(lái)主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。同時(shí)在日常生活中，我們主動(dòng)根據(jù)需要和價(jià)值觀來(lái)選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責(zé)，獲得回報(bào)，逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。
通過(guò)深入理解我們行為的動(dòng)機(jī)并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂(lè)。
非暴力溝通讀書(shū)筆記12
“叮咚”，拿起手機(jī)，我掃了眼微信，是好友麗麗發(fā)了張聊天截圖給我，第一反應(yīng)是她和男友又吵架了，打開(kāi)圖片仔細(xì)一看，果然猜中，火藥味還挺重，來(lái)回好幾個(gè)回合，但是誰(shuí)都不示弱，說(shuō)的話一句比一句狠，讓人氣的要爆炸。
“什么情況？”
“我要跟他分手！”
“……大姐，又要分手？這次又為啥？”麗麗和男友已經(jīng)相愛(ài)相殺三年了，每次吵架都要鬧分手。
“你看看我發(fā)你的聊天截圖，他對(duì)我說(shuō)話越來(lái)越不耐煩了，句句傷我的心，嗚嗚……”
我再次打開(kāi)截圖，認(rèn)真看了好幾遍，那些話語(yǔ)讓我想到兩個(gè)字-“暴力”，這些話就像一顆顆子彈，直擊對(duì)方的要害，讓人傷心欲絕，愛(ài)意全無(wú)，比肉體暴力更讓人難以忍受。
當(dāng)下好友情緒激動(dòng)，不知如何安慰，只能靜靜聽(tīng)她傾訴，情緒穩(wěn)定之后給了她一個(gè)建議，讓她和男友和好之后能一起讀讀《非暴力溝通》，嘗試用愛(ài)的語(yǔ)言去表達(dá)自己和傾聽(tīng)對(duì)方。
《非暴力溝通》這本書(shū)是馬歇爾.盧森堡博士所著，它指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽(tīng)的方式，讓我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)的使用語(yǔ)言，讓我們能誠(chéng)實(shí)清晰的表達(dá)自己、又尊重與傾聽(tīng)他人，實(shí)現(xiàn)更加有效的溝通。
初心是為了和父母有更多的交流
起初讀這本書(shū)，是為了和父母有更好的溝通，因?yàn)殚L(zhǎng)大之后，許多觀點(diǎn)和父母有了分歧，但是又不知通過(guò)什么樣的方式去表達(dá)自己、傾聽(tīng)他們，往往只能選擇少做交流或者發(fā)脾氣解決，鬧得雙方都掃興收?qǐng)�。但是去年發(fā)生的一件事很觸動(dòng)我，讓我決定好好讀讀這本書(shū)。
有一次逛街，在一家服裝店里，一對(duì)父子正在挑選衣服，父親看上去有六十幾歲，兒子有四十幾歲，穿衣打扮都很樸素，兒子很孝順，一直轉(zhuǎn)來(lái)轉(zhuǎn)去，幫父親挑選衣服，還時(shí)不時(shí)拿著衣服在父親身上比劃比劃，興奮的像個(gè)小孩�？墒歉赣H卻一臉愁容的看著這些衣服，擺手說(shuō)不試，說(shuō)自己不缺衣服，服務(wù)員則在一旁勸說(shuō)，說(shuō)兒子一片心意，老人家可不要辜負(fù)。后來(lái)在兒子和服務(wù)員的頻頻勸說(shuō)下，父親終于答應(yīng)試試，兒子眼光不錯(cuò)，穿著挺合身，兒子連連夸好看并問(wèn)父親喜歡不，而父親此時(shí)并沒(méi)有關(guān)注衣服，而是一把脫下衣服，忙看價(jià)格標(biāo)簽，嘴里還問(wèn)服務(wù)員這衣服貴不貴，這下可惹怒了兒子，兒子一把用手打了父親拿著標(biāo)簽的手，生氣的說(shuō)，“問(wèn)你喜不喜歡這衣服，你管他價(jià)格干嘛，你兒子我買的起，最煩和你一起買東西，買啥都舍不得，畏畏縮縮！”父親有些尷尬，服務(wù)員忙著安慰大爺，忙說(shuō)這衣服不貴、今天還有打折活動(dòng)，但老人家卻一臉難過(guò)，絲毫沒(méi)有兒子盡孝的喜悅。
看到這一場(chǎng)景，我有些傷感，其實(shí)兒子有出息了想給父親買衣服盡盡孝心本是一片好意，而父親一輩子吃苦過(guò)來(lái)舍不得破費(fèi)也是情理之中，但兒子粗暴的溝通方式，實(shí)在讓父親有些難堪，也讓父親無(wú)法愉快的接受這份孝心。
后來(lái)，我也想到了自己，有時(shí)脾氣急，沒(méi)有耐心去和父母解釋，一步步讓他們明白我為什么這么做，想一出是一出，做什么決定他們都是最后知道的人，如果他們反對(duì)或者念叨，我又會(huì)覺(jué)得他們不理解我，然后雙方都痛苦，而這本書(shū)給了我解決的辦法。
誠(chéng)實(shí)表達(dá)自己，耐心的告知他人我們具體的需求
今年元旦回家，想著給老媽買件羽絨服，但是老媽向來(lái)節(jié)儉，估計(jì)嫌專賣店的衣服貴，肯定不愿意，但是別的店里的衣服我又擔(dān)心質(zhì)量一般，想著如何說(shuō)服她，另外，也希望給她買件她真心喜歡的，而不是因?yàn)閮r(jià)格便宜，避免之前那對(duì)父子的'尷尬場(chǎng)面。于是買衣服的前一天晚上我就開(kāi)始做她的思想工作，把我希望買件質(zhì)量好的、耐穿的衣服，所以打算就帶她逛逛品牌店的需求告訴她，她表示理解，但是她有價(jià)格過(guò)高的擔(dān)心，于是我解釋說(shuō)元旦這些店一般都有打折活動(dòng)；而且材料好、耐穿、暖和，價(jià)格自然高一些；到時(shí)候如果看上，我們看看材料和價(jià)格，多逛幾家店，挑件性價(jià)比高的；最重要的是給機(jī)會(huì)讓我表現(xiàn)表現(xiàn)。老媽聽(tīng)完我的耐心分析，表示明天不會(huì)有顧慮，于是第二天我們愉快的完成了購(gòu)物，母親感受到了我的心意，而我也心滿意足的為她添了新衣。但是如果我不提前和她溝通，一意孤行，第二天可能大家都心不甘情不愿的，老媽抱怨我不當(dāng)家不知節(jié)儉，我抱怨她不明白我的一片孝心，最后大家難免不歡而散，越來(lái)越討厭一起購(gòu)物。
因而和家人溝通時(shí)，我們需要多一些耐心，并清晰表達(dá)自己的需求，不要只告訴他們我們長(zhǎng)大了，就要這么做，你們現(xiàn)在管不了我了，畢竟他們?cè)谖覀冃r(shí)候也曾如此耐心的帶我們認(rèn)識(shí)這個(gè)世界。
這一溝通方式有效改善了我和家人的關(guān)系，也對(duì)我的工作有著積極的影響。
去年和一個(gè)開(kāi)發(fā)合作共同完成一個(gè)項(xiàng)目，但是這個(gè)項(xiàng)目從來(lái)沒(méi)有工作計(jì)劃表、需求文檔，每次需要上線新功能，都是開(kāi)發(fā)前幾天告訴我，然后我感覺(jué)時(shí)間有些來(lái)不及，然后開(kāi)發(fā)急匆匆的和我講解需求，我便整理測(cè)試用例、著手測(cè)試，爭(zhēng)取在規(guī)定時(shí)間內(nèi)保證項(xiàng)目上線，基本上這個(gè)項(xiàng)目到最后一天還會(huì)有問(wèn)題，都是加班加點(diǎn)完成的。每次接到這個(gè)項(xiàng)目的測(cè)試任務(wù)我都是很頭疼的，首先它會(huì)打亂我的工作計(jì)劃，因?yàn)槌怂�，我還有別的測(cè)試任務(wù)；其次它沒(méi)有明確的開(kāi)發(fā)、測(cè)試節(jié)點(diǎn)，沒(méi)有具體的需求，很容易導(dǎo)致漏測(cè)現(xiàn)象。我的心里充滿了抱怨，每每我都會(huì)開(kāi)發(fā)吐槽，然而他也一肚子委屈，說(shuō)他也愁，我需要的這些也正是他煩惱的，但是我們誰(shuí)都沒(méi)有主動(dòng)的去表達(dá)我們的需要，我們就這樣怨聲載道的過(guò)了大半年。后來(lái)，又一次新功能需要上線，居然在上線前一天才告訴我，而且涉及十套模板，內(nèi)容特別多，那一次加班到很晚，回來(lái)路上一陣反思，決定回去寫封工作建議給領(lǐng)導(dǎo)和同事，和他們講述自己對(duì)于項(xiàng)目流程的看法和改進(jìn)意見(jiàn)。當(dāng)晚英明的領(lǐng)導(dǎo)就給予了理解，第二天就發(fā)郵件規(guī)范了這個(gè)項(xiàng)目的流程，善良的同事們也都積極地給予了支持和幫助，讓我的工作能有條不紊的進(jìn)行。
經(jīng)過(guò)了這次，我深深的明白，有時(shí)我們需要清楚地告訴對(duì)方我們到底需要什么，而不是成為情緒的奴隸，通過(guò)抱怨、批評(píng)、辱罵、比較、強(qiáng)人所難等溝通方式使我們更難表達(dá)自己和體會(huì)對(duì)方，讓我們的愿望更難得到滿足。
關(guān)切地傾聽(tīng)他人，聆聽(tīng)他們的請(qǐng)求
情人節(jié)的時(shí)候黑土先生送了我一把尤克里里，圓我音樂(lè)之夢(mèng)。于是我利用業(yè)余時(shí)間照著視頻津津有味的學(xué)習(xí)起來(lái)，先學(xué)習(xí)持琴、調(diào)音和認(rèn)識(shí)樂(lè)譜，不料照著視頻學(xué)完，調(diào)第一根弦時(shí)，調(diào)音器上明明顯示的是“A”，但是聽(tīng)聲音就是不對(duì)，就在我開(kāi)始納悶的時(shí)候，黑土一把拿走我的琴，開(kāi)始百度幫我找問(wèn)題。我當(dāng)時(shí)有些不開(kāi)心，因?yàn)橥砩咸氐卦缭缦词�，抽出一兩個(gè)小時(shí)學(xué)琴，在識(shí)譜時(shí)，我沒(méi)撥兩下，他就搶過(guò)琴去，笑嘻嘻的練起來(lái)，然后我又搶過(guò)來(lái)，沒(méi)彈兩下，他嘲笑我有破音，說(shuō)我彈的不如他好聽(tīng)，當(dāng)時(shí)心里一萬(wàn)匹馬在奔騰，心想買琴是你自己想學(xué)吧。音調(diào)的不對(duì)，我想應(yīng)該是視頻哪里看漏了，于是又翻出視頻認(rèn)真的看了一遍，確定調(diào)的方法是對(duì)的，于是讓黑土看下視頻找找原因，他此時(shí)仍在邊看百度邊調(diào)著琴，然后突然很有根據(jù)的指著調(diào)音器說(shuō)，“快看，你的模式調(diào)錯(cuò)了，應(yīng)該是尤克里里模式！”，聽(tīng)罷，我氣不打一處來(lái)，跳起來(lái)和他說(shuō)，視頻上說(shuō)這個(gè)模式調(diào)更準(zhǔn)確，老師特地囑咐用這個(gè)模式的，于是把手機(jī)視頻摔給他，他臉色有些無(wú)奈，撿起丟在面前的手機(jī)看起來(lái)。我意識(shí)到自己有些想發(fā)火，于是起身準(zhǔn)備去洗澡，先冷靜冷靜。洗完澡回來(lái)，他還在認(rèn)認(rèn)真真的調(diào)音，不理睬我，我心想他咋還不來(lái)哄我，就在那里倒騰那把破琴，以后和琴過(guò)去吧，越想越氣。
突然想到上午看非暴力溝通時(shí)，正講到人為什么會(huì)生氣、如何表達(dá)憤怒的內(nèi)容，抓緊掏出手機(jī)打開(kāi)那部分內(nèi)容，越讀心里越平靜，我不在心里指責(zé)他的不是，開(kāi)始體會(huì)自己的感受和需要，剛才我很沮喪，因?yàn)槲覍W(xué)琴的權(quán)利被剝奪了，我希望自己來(lái)找問(wèn)題，還有些委屈，因?yàn)槲艺{(diào)的模式是對(duì)的，卻被黑土指責(zé)，我希望他能看過(guò)視頻再說(shuō)。因?yàn)檎业搅松鷼獾木売桑ⅠR釋懷了，然后想照著書(shū)上的方法嘗試著和黑土先生溝通一下，這時(shí)黑土剛好把琴拿給我，告訴我調(diào)好了，我語(yǔ)氣平和的回應(yīng)，問(wèn)他什么原因，他認(rèn)真解釋了，并且說(shuō)剛才他看了視頻，他錯(cuò)怪我了，我調(diào)的模式是對(duì)的，是別的原因。我問(wèn)他知不知道我剛才生氣了，他委屈的說(shuō)知道，但是感覺(jué)莫名其妙，說(shuō)他其實(shí)對(duì)這琴?zèng)]什么興趣，剛開(kāi)始只是想陪我一起練，后來(lái)調(diào)音有問(wèn)題，就一心想著幫我調(diào)好，沒(méi)有別的意思。
他解釋完，我有些慚愧，現(xiàn)在我才能平靜的體會(huì)他的感受、傾聽(tīng)他的請(qǐng)求，如果一開(kāi)始我把想獨(dú)立學(xué)習(xí)的需求主動(dòng)告知他，他也能傾聽(tīng)我，知道他給的幫助不一定是我想要的，也就不會(huì)鬧得不愉快了。
當(dāng)然這只是生活中的一個(gè)小插曲，但是從小事中我們應(yīng)該學(xué)會(huì)生氣時(shí)首先不要急于責(zé)備自己、指責(zé)他人或者生悶氣，想辦法停下來(lái)呼吸，什么都別做，靜心留意我們的指責(zé)，我們此刻心情如何？我們自身什么樣的需要沒(méi)有得到滿足才會(huì)導(dǎo)致我們現(xiàn)在心情？然后向?qū)Ψ奖磉_(dá)我們的感受和尚未滿足的需要。當(dāng)然，我們也要以同樣的方式去傾聽(tīng)對(duì)方的感受和需要，從而與他們建立聯(lián)系，進(jìn)而更好的幫助他們，實(shí)現(xiàn)情意相通、樂(lè)于互助。
有情緒時(shí)請(qǐng)冷靜三分鐘，運(yùn)用非暴力溝通
剛看完這本書(shū)時(shí)，我還不能熟練的運(yùn)用非暴力溝通，但是當(dāng)我生氣或者手足無(wú)措時(shí)，我會(huì)立即打開(kāi)這本書(shū)，或者在腦子里回想，然后學(xué)著運(yùn)用。
運(yùn)用多次后，我漸漸發(fā)現(xiàn)它主張我們了解彼此的感受和需要，而不是情緒本身，無(wú)非就是給我們一個(gè)出口，讓我們把注意力從情緒轉(zhuǎn)換到尚未滿足的需求上來(lái)，當(dāng)我們?cè)谒伎嫉娜昼娎铮榫w也就基本能穩(wěn)定下來(lái)了，大多數(shù)情況下我們就能更客觀的看待令我們煩惱的事情了，從而能更好的解決問(wèn)題。
所以寶寶們，有小情緒時(shí)請(qǐng)冷靜三分鐘，非暴力溝通會(huì)幫到你，加油！
非暴力溝通讀書(shū)筆記13
《非暴力溝通》這本書(shū)是美國(guó)著名的馬歇爾·盧森堡博士所寫。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，按照這種溝通方式來(lái)進(jìn)行我們?nèi)粘５恼勗捙c聆聽(tīng)，能夠使人們溝通變得順暢，并且和諧相處。這就是被他稱之為的“非暴力溝通”。
這本書(shū)的前言是印度圣雄·甘地的孫子阿倫·甘地所寫，他在文中有這樣兩句話。
由于缺乏了解，我們常常認(rèn)識(shí)不到自身的暴力。除非從我做起，我們的夢(mèng)想就不可能實(shí)現(xiàn)。不幸的是，我們總是希望別人先開(kāi)始改變。
說(shuō)到暴力二字，我們可能首先想到的是刀槍劍戟，打架斗毆，甚至于戰(zhàn)爭(zhēng)�？蓪�(shí)際上在日常生活中，我們的語(yǔ)言常常充滿了暴力，但是我們卻并不自知。然而，就是這樣的語(yǔ)言對(duì)我們身邊的人卻造成了很多傷害。
比如我們常常能聽(tīng)到這樣的話，甚至于我們自己也會(huì)說(shuō)出這樣的話。
父母會(huì)對(duì)孩子說(shuō)：你這次考試考得這么糟，太讓我傷心了。
戀人之間會(huì)說(shuō)：你一點(diǎn)兒都不愛(ài)我，你從來(lái)都不關(guān)心我，你能不能對(duì)我好點(diǎn)兒。
類似這樣的話我們已經(jīng)司空見(jiàn)慣，聽(tīng)上去也并不覺(jué)得奇怪，可實(shí)際上這些話語(yǔ)里充滿了語(yǔ)言暴力。
有句古話說(shuō)：話有三說(shuō)，巧說(shuō)為妙。那么，怎么巧說(shuō)呢？盧森堡博士總結(jié)出了非暴力溝通方式的四個(gè)要素。
盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產(chǎn)生的來(lái)源，并針對(duì)根源發(fā)現(xiàn)了這種溝通方式�！斗恰愤@本書(shū)中把非暴力溝通總結(jié)了一套標(biāo)準(zhǔn)化的方式，它分為了四要素。
那么，什么是暴力產(chǎn)生的來(lái)源呢？換言之，非暴力溝通的核心是什么呢？
非暴力溝通的核心就是當(dāng)一個(gè)人受傷的時(shí)候，都是因?yàn)閮?nèi)心的需求沒(méi)有得到滿足。所以這個(gè)時(shí)候不是發(fā)泄情緒的時(shí)候，而是尋找需求的時(shí)候。
那么，我們可以想一想我們?nèi)粘Ｉ钪兴f(shuō)過(guò)的話。比如，“你這次考試這么糟，太讓我傷心了。”這就是一句典型的暴力語(yǔ)言。
孩子沒(méi)有考好，和你傷心是沒(méi)有直接因果關(guān)系的。但是在生活中，許多父母早已把“因?yàn)槟銢](méi)有考好，所以我傷心”看作是理所應(yīng)當(dāng)?shù)倪壿嬯P(guān)系，這是極其錯(cuò)誤的。
實(shí)際上，你傷心的原因是你的需求沒(méi)有得到滿足。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考試成績(jī)好。當(dāng)孩子成績(jī)不好的時(shí)候，你的需求沒(méi)有得到滿足，這時(shí)你就會(huì)發(fā)泄你的情緒。
然而，情緒是個(gè)雙刃劍，它既傷人又不解決問(wèn)題。
比如，我們?cè)谥肛?zé)孩子沒(méi)有考好，或訓(xùn)斥或生氣時(shí)，孩子通常會(huì)有相反的兩種反應(yīng)。
一種情況是，孩子也許會(huì)覺(jué)得很內(nèi)疚，他為了不讓你生氣，他愿意去好好學(xué)，但是最終他都不是在為自己學(xué)，是為了取悅你而學(xué)。另一種情況是，有可能走向另一個(gè)極端，反正我怎么樣你都不高興，那就無(wú)所謂了，破罐子破摔，徹底不用心學(xué)習(xí)。
所以說(shuō)，發(fā)泄情緒是雙刃劍，它傷的是雙方，而且一點(diǎn)兒也不解決問(wèn)題。那么，非暴力溝通應(yīng)該怎么做呢？
一、講事實(shí)
首先，我們要講事實(shí)，而不是去評(píng)判。那么如何講事實(shí)呢？比如，生活中我們常常聽(tīng)到夫妻之間因?yàn)檎煞蛲須w時(shí)妻子的牢騷。天天這么晚回來(lái)，你別回來(lái)算了，家就是你的旅館，等等等等……然而這樣的話貌似事實(shí)卻不是事實(shí)，而是妻子的情緒和評(píng)判。
那么正確的溝通方式應(yīng)該是怎樣的呢？是只講事實(shí)。你可以羅列出最近一周丈夫晚歸的次數(shù)和時(shí)間。比如，這一周丈夫已經(jīng)三天都是晚上十點(diǎn)以后回家，有一天甚至12點(diǎn)才回家。這些是事實(shí)。
我們常常用貌似客觀的語(yǔ)言表達(dá)自己，其實(shí)更多的是一種判斷和評(píng)價(jià)。講事實(shí)就是講出發(fā)生的事情而已。
二、講感受
第二步，講感受。妻子總是只顧連珠炮似地發(fā)泄情緒，會(huì)越說(shuō)越生氣。常常會(huì)出現(xiàn)這樣的話語(yǔ)“這樣的日子有什么過(guò)的，我覺(jué)得真沒(méi)意思�！边@些話看似她的感受，其實(shí)依然是她的情緒。而感受指的是高興、開(kāi)心、幸福、生氣、傷心、緊張、焦慮、失望、郁悶、孤獨(dú)等等，這樣的詞匯表述的是感受。
那么針對(duì)上面的例子，妻子正確表述感受的話應(yīng)該是“老公，你一周已經(jīng)三天都十點(diǎn)以后才回來(lái)，我很難過(guò)，一個(gè)人呆在家里也感到很孤獨(dú)�！蔽覀儜�(yīng)該明確地告訴對(duì)方我們的真實(shí)感受，而不是一味地發(fā)泄情緒。
三、講原因
第三步，講你會(huì)有這種感受的原因�！拔也幌Ｍ蹅兗蚁衤灭^，我希望晚上能夠和你一起吃晚飯，我也擔(dān)心你總是這么晚歸會(huì)影響你的身體健康�！�
這是你因?yàn)樗須w這個(gè)事實(shí)造成的你難過(guò)并孤獨(dú)的這個(gè)感受的原因，要明確地告訴對(duì)方，不要讓對(duì)方去猜你的心思。這是女性常常會(huì)犯的錯(cuò)誤，總是希望自己不說(shuō)，男人就能猜中自己的所思所想，其實(shí)這是令許多男人都很頭疼的一道難題，也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會(huì)的根源。
我們應(yīng)該真實(shí)地感受自己內(nèi)心的需求，并客觀地說(shuō)出之所以有這種需求的原因，再開(kāi)誠(chéng)布公地告訴對(duì)方，這是滿足內(nèi)心需求最切實(shí)可行的辦法。
四、講要求
第四步，講你的要求，而這個(gè)要求一定要清晰，明確，而不是抽象的。
比如說(shuō)“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保證至少三天在家吃晚飯。”或者說(shuō)“老公，你晚上不能按時(shí)回家時(shí)提前給我打個(gè)電話，給我說(shuō)句好聽(tīng)的”。甚至你要求老公每次晚歸時(shí)給你帶件禮物，這都是可以明確提出的要求。切記不要說(shuō)“你隨便”，“你自己看著辦”，這種既不明確又暗藏威脅的話。
以上是非暴力溝通的四要素。在日常生活中，如果我們隨時(shí)用這四點(diǎn)來(lái)提醒自己與對(duì)方溝通，我相信會(huì)讓我們的溝通變得越來(lái)越順暢。
那么，我們以往的生活中，常常出現(xiàn)的暴力溝通又是怎樣的一些表現(xiàn)呢？暴力溝通，通常也有四種表現(xiàn)。
一、道德評(píng)判
道德評(píng)判就是我們習(xí)慣性地下定義、貼標(biāo)簽，卻不講事實(shí)。
正如上面丈夫晚歸的例子，說(shuō)丈夫不關(guān)心這個(gè)家，把家當(dāng)旅館等等這樣的語(yǔ)言就是一種道德評(píng)判。
又如生活中，我們常常把一些不文明現(xiàn)象上升到道德層面，對(duì)一個(gè)亂扔垃圾或闖紅燈的人會(huì)很容易地說(shuō)成沒(méi)素質(zhì)，這就是典型的道德評(píng)判。
想象一下，你對(duì)一個(gè)隨手扔垃圾的人說(shuō)“你把垃圾扔在地上了，旁邊就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶里嗎？”“你這人怎么這么沒(méi)素質(zhì)，上學(xué)老師沒(méi)教你嗎？不能亂扔垃圾！”哪一種溝通會(huì)更有效呢？
我們不要將價(jià)值判斷與道德評(píng)判混為一談。什么是可貴的品質(zhì)，我們每個(gè)人都有自己的看法。
二、進(jìn)行比較
我們生活中最常見(jiàn)的比較估計(jì)就是“別人家的孩子”，“別人的老公”，“別人的老婆”。
作者丹·格林伯格在他的《讓自己過(guò)上悲慘生活》一書(shū)中，詼諧地揭示了比較對(duì)我們的.影響。他說(shuō)，如果真的想過(guò)上悲慘生活，就去與他人作比較。這句話發(fā)人深省。
三、回避責(zé)任
我們?cè)谏钪�，�?jīng)常說(shuō)到“不得不”這個(gè)詞，似乎許多事都不是出于我們本心，而是不得不做的事情。其實(shí)深層挖掘這個(gè)詞的背后，是一種回避責(zé)任、推卸責(zé)任的行為。
例如，許多對(duì)孩子的事情大包大攬的父母，口口聲聲說(shuō)“我不得不為他做飯，他什么都不會(huì)，我不給他做飯，他就得挨餓”。其實(shí)父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地別。
我們常常把自己扮演成一個(gè)不可或缺的角色，事實(shí)上并非如此。尤其是在父母子女之間，父母常常以為孩子離不開(kāi)他們的照顧，其實(shí)孩子們往往認(rèn)為父母的照顧是一種羈絆。
因此，盧森堡博士建議將“我不得不…”改為“我選擇…”變被動(dòng)為主動(dòng)，“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇為孩子做飯”，因?yàn)椴坏貌蛔龅氖乱欢〞?huì)讓人不開(kāi)心，而我主動(dòng)選擇做的事是我愿意承擔(dān)責(zé)任的事。
我們常常會(huì)看到一種場(chǎng)景，拉長(zhǎng)著臉的母親氣呼呼地給全家人做好飯，然后把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厲聲的“吃吧”，這時(shí)你還能愉快地吃飯嗎？
用負(fù)責(zé)任的語(yǔ)言代替回避責(zé)任的語(yǔ)言，用“我選擇”代替“我不得不”，為自己的行為負(fù)責(zé)任。
四、強(qiáng)人所難
例如，在上述丈夫晚歸的例子中，當(dāng)妻子提要求時(shí)，如果不能清晰明確地提出客觀現(xiàn)實(shí)的要求，而是說(shuō)“你隨便”、“你看著辦”或者“你應(yīng)該怎么怎么樣”，這些話都是一種變相的強(qiáng)人所難。它暗含著威脅，如果不配合，對(duì)方就會(huì)付出代價(jià)或者受到某種懲罰。比如，妻子會(huì)給丈夫冷臉，會(huì)幾天不理丈夫，甚至不許丈夫親近等等，這些行為都是一種懲罰。
我們?cè)S多人使用的語(yǔ)言都是傾向于評(píng)判、比較、命令和指責(zé)，而不是去耐心認(rèn)真地傾聽(tīng)彼此的感受和需要，這正是導(dǎo)致暴力溝通的根源。
在我們的日常溝通中，應(yīng)該時(shí)刻提醒自己不要出現(xiàn)這四種暴力溝通的表現(xiàn)。牢牢記住非暴力溝通的四要素，我相信我們最終一定能達(dá)到書(shū)的封面上講的那句話。
當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力，愛(ài)將自然流露。
非暴力溝通讀書(shū)筆記14
一、《重獲生活的熱情》
傾聽(tīng)內(nèi)心的聲音，解決內(nèi)心的沖突。生活中，有時(shí)我們會(huì)感覺(jué)沮喪，是因?yàn)橐粋�(gè)人處于激烈的內(nèi)心沖突中，無(wú)所適從，沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運(yùn)用非暴力溝通，我們不再苛責(zé)別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內(nèi)心就會(huì)變得逐漸平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極行動(dòng)，我們將重獲生活的熱情，原來(lái)激起對(duì)生活的熱愛(ài)這么簡(jiǎn)單。只要捫心自問(wèn)，我到底要的是什么？然后積極行動(dòng)起來(lái)。
所以，別人說(shuō)什么不重要；所以，外界什么樣子不重要；所以，誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)不重要。關(guān)鍵是，我想要什么？我要怎么樣？我自己內(nèi)心的需求什么？我要變成什么樣子？明了了這些問(wèn)題，我就知道自己該干什么了，去行動(dòng)，行動(dòng)起來(lái)，我們就有了生活的熱情。
二、《表達(dá)感激》表達(dá)感激的方式：
A、對(duì)方做了什么事使我們的生活得到了改善
B、我們的哪些需要得到了滿足
C、我們的心情怎么樣
表達(dá)感謝我們往往說(shuō)：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽(tīng)到別人口中說(shuō)出：“謝謝你，你這么忙還把我送回家，讓我及時(shí)看到了孩子，沒(méi)再為孩子擔(dān)心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心里的感受一定是不一樣的。
【非暴力溝通讀書(shū)筆記】相關(guān)文章：
非暴力溝通讀書(shū)筆記02-03
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記范文09-28
非暴力溝通讀書(shū)筆記(15篇)02-04
非暴力溝通讀書(shū)筆記15篇02-03
非暴力溝通心得體會(huì)10-01
非暴力溝通讀后心得體會(huì)11-07
非暴力溝通第二章心得體會(huì)10-11