有關(guān)于女友的說(shuō)說(shuō)段子
1、陪女友逛商場(chǎng),女友喜歡上了一條牛仔褲,到了試衣間脫下褲子露出壞笑對(duì)我說(shuō):“想刺激一下么?”
2、我興奮的瘋狂點(diǎn)頭,于是女友翻開(kāi)新褲子上的吊牌,上面印著:售價(jià)3888。
3、有人發(fā)微博:昨天第一次和女友去開(kāi)房,就遇到了警察查房,還有比這更悲劇的嗎?網(wǎng)友神回復(fù):有,警察當(dāng)著你面問(wèn)你女朋友,為什么每次都是你……
4、女友在后排聽(tīng)隨身聽(tīng),耳朵堵著,所以說(shuō)話聲很大,對(duì)她同桌說(shuō):“老師過(guò)來(lái)告訴我一聲。”幾乎所有同學(xué)都聽(tīng)到了。老師也不例外,看看那位同學(xué),然后說(shuō):“我不過(guò)去了!”
5、【愛(ài)女友六大守則】1,女友絕對(duì)不會(huì)有錯(cuò)。2,如果發(fā)現(xiàn)女友有錯(cuò),一定是我看錯(cuò)。3,如果我沒(méi)看錯(cuò),一定是我的錯(cuò),才害女友犯錯(cuò)。4,如果是她自己的錯(cuò),只要她不認(rèn)錯(cuò),她就沒(méi)有錯(cuò)。5,如果女友不認(rèn)錯(cuò),我還堅(jiān)持她有錯(cuò),那就是我的錯(cuò)。6,總之,女友絕對(duì)不會(huì)有錯(cuò)。這句話絕對(duì)不會(huì)錯(cuò)。
6、和相親一周的女友中午吃飯,我問(wèn)她叫了一份蛋炒飯,她說(shuō)不夠,又多要了一份腸粉,我就問(wèn)她:“你今天飯量怎么那么大。”這貨狼吞虎咽,邊吃東西邊回應(yīng):“咱都認(rèn)識(shí)一周了,有些事情就不瞞你了!
7、手機(jī)響了,竟然是前女友打來(lái)的,我呆呆地望著屏幕。鈴聲一消失,馬上關(guān)機(jī)取出手機(jī)卡,找出兩年前用的諾基亞裝了進(jìn)去。發(fā)短信給她:沒(méi)聽(tīng)見(jiàn),再打來(lái)。片刻,她果然打來(lái)了,我猛地抓起電話。大吼:你還有臉打來(lái)?然后用盡力氣把手機(jī)摔了個(gè)稀巴爛……
8、女友是個(gè)初中老師。一天我下班后去接她,剛到學(xué)校門口,發(fā)現(xiàn)有好多家長(zhǎng)在等著接學(xué)生。這時(shí)一哥們來(lái)個(gè)電話:“哥們?cè)谀哪?”我回答:“XXX中門口呢。”哥們又說(shuō):“在那干么呢?”我又說(shuō):“我接我女朋友放學(xué)啊。”……然后,四周一片殺氣!
9、女友和朋友聊減肥。朋友:“我認(rèn)識(shí)個(gè)朋友,一天瘦了7斤!”女友:“什么方法!怎么做到的?”朋友:“她昨天生了個(gè)小孩……”
10、我的男人,必須是剛烈的。沒(méi)有前女友來(lái)糾纏,不跟女性朋友搞曖昧,不屑與小女孩玩哥哥妹妹。他對(duì)全世界其他女人狼心狗肺,只對(duì)兩個(gè)人掏心掏肺,一個(gè)是我,另一個(gè)就是他媽。從頭到腳,打死都只愛(ài)我一個(gè),對(duì)于除我之外的女人堅(jiān)定的回一句:“離我遠(yuǎn)點(diǎn),我有媳婦了!
11、男友回家后,女友溫柔地對(duì)他說(shuō):“晚餐已經(jīng)準(zhǔn)備好了,和昨天的一樣!蹦杏雅d奮地說(shuō):“太好了!老婆越來(lái)越棒了!”菜一上桌才發(fā)現(xiàn),原來(lái)是昨天的剩飯剩菜!
12、男友:你這么漂亮,我都不曉得怎樣表達(dá)對(duì)你的愛(ài)?女友:用金錢吧。男友:我們滴愛(ài)情是純潔的,怎么能和金錢聯(lián)系到到一起!女友:那就用鉆石吧……
13、幫女友切橙子,我一個(gè)橙子切六瓣她還不高興,非要切八瓣。當(dāng)時(shí)我就火了,這敗家婆娘,少吃兩瓣橙子會(huì)死啊!
14、和女友打車回家。到家門口時(shí)才發(fā)現(xiàn)悲劇了,倆人身上錢合起來(lái)還差兩塊。仨人相對(duì)無(wú)語(yǔ)尷尬之際,女友弱弱地說(shuō):“師傅我們還差兩塊,你往回開(kāi)一點(diǎn)吧……”車內(nèi)瞬間安靜了。
15、小李給一家雜志社寫(xiě)了3封信,提了些合理化建議,編輯部寄了兩本樣刊作為答謝。后來(lái),小李又3次為一家洗滌用品公司寫(xiě)了建議信,該公司寄了一份新產(chǎn)品作為答謝。女友對(duì)老李建議道:“你下次找個(gè)汽車公司提提建議!”
16、過(guò)年帶女友回家,飯桌上,開(kāi)始還挺斯文的,別說(shuō)不喝酒就連菜都不好意思夾,老爸說(shuō):“閨女到這就像到自己家里一樣,不要拘束!
17、從老爸句話過(guò)后,女友和老爸碰了一杯接著和小叔碰了一杯,接著兩杯三杯……都喝的差不多了,女友和小叔掰腕子,和老爸嘮家常,我拉女友別喝了,她竟然一把把我推倒在地,然后對(duì)我爸說(shuō):“大爺,你兒子跟著我,你就放一百個(gè)心,我絕對(duì)不會(huì)讓別人欺負(fù)他的。”
18、男友晚上喝高了,睡覺(jué)把自個(gè)兒腿撓破了,早上起來(lái)非說(shuō)是女友撓的。女友當(dāng)然不樂(lè)意了,說(shuō)是他自個(gè)兒撓的,男友偏偏不承認(rèn)。最后給女友急了,上去在他另一條腿上撓了個(gè)五線譜,咆哮:“就是我撓的你能怎么地吧!”男友瞬間綿了:“不怎么地,就是覺(jué)得撓得挺好看的!
19、【搞笑的句子】1、鈔票不是萬(wàn)能的,有時(shí)還需要信用卡。2、每個(gè)人都應(yīng)該熱愛(ài)動(dòng)物,尤其是煮熟的。3、要節(jié)約用水,盡量和女友一起洗澡。4、要用心去愛(ài)你的鄰居,不過(guò)不要讓她的老公知道。
20、女友做財(cái)務(wù)工作,年底特別忙。我給她發(fā)了條祝福短信:“親愛(ài)的,祝你財(cái)源滾滾,數(shù)錢數(shù)到手抽筋。”過(guò)了好一會(huì)兒,女友回短信說(shuō):“以后閉上你的烏鴉嘴——點(diǎn)鈔機(jī)壞了,我正在數(shù)錢!
21、我朋友有個(gè)喜歡推理的女友,我朋友帶別的女人回家偷情被她女友發(fā)現(xiàn)了!因?yàn)樗言谛l(wèi)生間的垃圾桶里,發(fā)現(xiàn)了一張和她上完廁所折法不一樣的廁紙!
22、去一哥們家做客,只見(jiàn)哥們把快吃完的蘋(píng)果給他女友了。我問(wèn)他:“你就不會(huì)再給你女朋友拿一個(gè)啊!蹦嵌泚(lái)了一句:“媳婦不愛(ài)吃皮,我只不過(guò)是替她把皮吃了而已!比缓笏涯恼f(shuō)了一句:“你下次啃薄點(diǎn)……”
23、別嫌棄女友有點(diǎn)天真,有點(diǎn)傻,總是那么二乎乎。那是人家真心愛(ài)你,不愿意跟你使心眼子,處處給你留著面呢。真把女友當(dāng)腦殘看,等到她不愛(ài)你那天,你會(huì)發(fā)現(xiàn)其實(shí)人家什么都明白,智商比你高多了。——馬丁
24、一男子要出遠(yuǎn)門,走之前對(duì)女友說(shuō):“離別的日子里我們肯定會(huì)寂寞,我允許你出軌,但是我們每出一次就往籃子里放一個(gè)雞蛋!”一個(gè)月后男友拎著兩籃雞蛋回來(lái)了,問(wèn)女友:“你的雞蛋呢?”結(jié)果女友一個(gè)雞蛋也沒(méi)拿出來(lái)。男子大喜過(guò)望,瞬時(shí)女友拿兩萬(wàn)塊錢說(shuō):“這是賣雞蛋掙來(lái)的!”
25、上學(xué)遇到前女友和現(xiàn)任同班同宿舍,怎么辦?神回復(fù):給她一張過(guò)去的CD
26、今天中午陪女友去超市買菜,回家的路上,太陽(yáng)太熱了,熱得我腦門直冒汗,真是汗如雨下,我突發(fā)奇想問(wèn)老婆:“你知道為什么我腦門上會(huì)出汗嗎?”女友:“哈哈哈,那是因?yàn)槟X子進(jìn)水了,現(xiàn)在都排出來(lái)了!
27、晚上我一回到家,一陣濃烈的炒雞味迎來(lái)。于是贊不絕口的跟女友說(shuō):“真香。 迸训靡獾恼f(shuō):“那是自然,你嘗嘗怎么樣!”我嘗了一口更加贊不絕口的說(shuō):“親愛(ài)的,你真有做雞的天分!”瞬間我家地震了!
28、女孩為什么要無(wú)理取鬧?為什么要發(fā)脾氣?原因只有一個(gè),因?yàn)樗龕?ài)著那個(gè)人忽略了她。當(dāng)一個(gè)女孩表現(xiàn)出不可理喻的情緒時(shí),往往是她愛(ài)的最深的時(shí)候。所以千萬(wàn)不要把這種“野蠻”當(dāng)成缺點(diǎn),野蠻女友的存在,首先是因?yàn)橛袗?ài),不然誰(shuí)有空對(duì)你發(fā)脾氣。接受不了愛(ài)人的缺點(diǎn),就沒(méi)資格擁有愛(ài)人的優(yōu)點(diǎn)。
29、妻子:“對(duì)面小王的女友真是太過(guò)分了,洗澡居然不拉窗簾!闭煞颍骸澳膬,在哪兒?”妻子:“你看,就在那兒!比牒,丈夫看到對(duì)面的女人正在給她的寵物洗澡。
30、和女友逛商店,女友驚喜的對(duì)我說(shuō):“老公,我喜歡這雙鞋!蔽铱戳丝8888元的標(biāo)簽,說(shuō)道:“錢可能不夠,就帶了一半!迸眩骸澳蔷唾I4000的那雙吧!蔽覒嵟恼f(shuō):“不告訴你了嗎?只帶了88!
31、和女友同居,我把寫(xiě)好的工作方案放在桌上,出門辦事去了,中午回家,發(fā)現(xiàn)桌子已被收拾得干干凈凈,那一沓稿子卻不翼而飛了,當(dāng)我聞到有一股煙味時(shí),忙問(wèn)女友:“你燒的是什么?”女友:“你以為我這么傻,會(huì)把沒(méi)用過(guò)的紙燒掉嗎?我燒的是那些寫(xiě)過(guò)字的廢紙!
32、和女友談了六年戀愛(ài),一天和她散步,女友說(shuō):“我很節(jié)儉,兩年前的風(fēng)衣還穿著呢。”于是振了振衣袖。我不動(dòng)聲色,淡淡道:“我才節(jié)儉呢,六年前的媳婦還用著呢。到現(xiàn)在還在跪搓衣板!”
33、一天吃完飯我被女友叫住洗碗,由于忙著去打麻將,我以迅雷不及掩耳之勢(shì)將之洗完,故灶頭奇臟如糞坑,女友:“你看你洗的灶頭哦,連茅坑都不如!”我反駁到:“那你怎么不用茅坑煮飯?”
34、做白斬雞,由于刀太鈍了,男友連剁幾刀,就是沒(méi)切開(kāi)。女友就在旁邊嘆息:“唉!好端端的一只雞,看看都被你搞成什么樣了!”男友很不爽:“雞都沒(méi)說(shuō)話,你說(shuō)啥?”
35、女友嫁人了,把她的那張床墊留給了另一個(gè)女人。在另一個(gè)女人的眼里,一個(gè)女人和一張床墊有太多的共性,床墊仍是完整的,可是這床墊里的`多少秘密有誰(shuí)又知道呢?——《阿司匹林》
36、陪女友壓馬路,路上撿到10塊錢,女友說(shuō):“撿來(lái)的錢必須花了,不然會(huì)帶來(lái)不好的運(yùn)氣!蔽揖桶胄虐胍,結(jié)果她拉著我進(jìn)超市買了二百多的零食,我只想說(shuō):“老婆下次陪你走路,看到小錢,打死也不撿了。”
37、一男子由于個(gè)子矮,始終找不到工作!某日,男子興奮地對(duì)女友說(shuō):“我找到工作了!”女友大喜,問(wèn)道:“太好了,什么工作?”男子說(shuō):“售樓!老板說(shuō)我往房間一站,房子看起來(lái)大了很多!”
38、男女朋友之間,經(jīng)常會(huì)開(kāi)一些與生死有關(guān)的玩笑,比如:“如果我死了,你一定要記得把某某某欠我們的錢拿回來(lái)!倍鴺(biāo)準(zhǔn)的回答一般是:“你別胡說(shuō),你不會(huì)死的!”今天我跟女友說(shuō)出這句話后,女友竟然很快速的點(diǎn)了點(diǎn)頭,然后問(wèn):其它還有欠嗎?!
39、人生最痛苦的事,莫過(guò)于看到自己女朋友和一男的有說(shuō)有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他,他不是你對(duì)手!拉起女友邊走邊說(shuō):看著他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩開(kāi)你的手重重的給了你一巴掌,回頭對(duì)那個(gè)不是你對(duì)手被你揍的說(shuō):哥…哥…你沒(méi)事……吧……此時(shí)你多么的想說(shuō):哥,你沒(méi)事吧…
40、很多男人,雖然有女友,卻依然開(kāi)著門縫,給追求者留有希望。一個(gè)好男人,在有女朋友后,應(yīng)該像緊鎖的門,不管外面美女怎么敲門,都毫不動(dòng)搖。好男人是不會(huì)有曖昧的,因?yàn)闆](méi)給人希望。也不會(huì)有前女友糾纏,因?yàn)樵鐢嗟母筛蓛魞簟K哉夷腥,就要找能給自己美好,卻不給別人留希望的人。
41、有的男人,自從有了女友之后就出現(xiàn)官能退化癥。衣服不會(huì)洗了飯也不會(huì)做了,有老婆照顧的時(shí)候個(gè)個(gè)高大上,老婆一不管他立馬傻大挫,方便面啤酒是標(biāo)配,襪子穿的都可以自己直立行走。會(huì)做飯愛(ài)洗衣的男人,才是真男神好嘛!
42、一個(gè)理工男在追求幾個(gè)文科女失敗后,終于和同班的女生戀愛(ài)上。但他卻總是因?yàn)檎f(shuō)不出一些浪漫的情話而苦惱。一天,他和女友逛公園,突然有了靈感,深情地說(shuō):“自從認(rèn)識(shí)了你,我感覺(jué)我的世界變小了!崩砉づUQ劬,說(shuō):“你是嫌我胖嗎?”
43、女友:“親愛(ài)的,你愛(ài)不愛(ài)我?”“愛(ài)。”女友又來(lái):“那我跟你媽掉河里,你先救誰(shuí)?”“別想了,我媽會(huì)游泳會(huì)順帶把你拉上來(lái)!迸讶鰦桑骸澳且阆滤ゾ饶?”“那你死定了,我不會(huì)游泳,我媽肯定先救我……”
44、男友買了一只藏獒幼仔,沒(méi)時(shí)間養(yǎng),一直是女友在養(yǎng);一次倆人吵架,男的把女友打了,結(jié)果藏獒沖出來(lái)果斷把老公手咬斷了!看完新聞我問(wèn)老公:“從這條新聞中你得到了什么教訓(xùn)?”本想聽(tīng)他說(shuō)不能打老婆,沒(méi)想到這貨居然說(shuō):“打老婆時(shí)要把狗栓好!”
45、一對(duì)男女在河邊釣魚(yú)。男友釣起一個(gè)水壺,后來(lái)是一把雨傘,再后來(lái)釣上一只皮鞋。女友惶恐不安地對(duì)他說(shuō):“我們還是走吧,看樣子這下面住的有人。
46、跟女友吃飯進(jìn)行中,我說(shuō):“你怎么只吃這么一點(diǎn)兒?怪不得你身材保持得這么好!迸眩骸澳阋驳米⒁恻c(diǎn)了,這么胖怎么還吃這么多!”我放下手中的筷子說(shuō):“和你一樣,要保持身材啊!
47、一天晚上我看見(jiàn)女友捧著一本書(shū)看的入迷。出于好奇就問(wèn)她:“你手上拿的是什么書(shū)?”女友答:“福爾摩斯探案集!蔽壹{悶:“你怎么開(kāi)始對(duì)偵探小說(shuō)感興趣了?”女友:“我懷疑你藏私房錢!”
48、男友:你到底想怎么樣?可不可以不要再無(wú)理取鬧?女友:無(wú)理取鬧,是,是我無(wú)理取鬧,你作為一個(gè)男人,說(shuō)聲對(duì)不起不行嗎,你跟我說(shuō)聲對(duì)不起不就完了嗎!男友:對(duì)不起。女友:你以為說(shuō)一句對(duì)不起就完了嗎!
49、光棍節(jié)我果斷的跟女朋友分手,女友又哭又鬧,問(wèn)我是不是外面有女人了,是不是嫌她變胖變丑了,炒菜不好吃等等……我無(wú)奈的說(shuō)了句:過(guò)節(jié)了,要有點(diǎn)節(jié)日的氣息……然后我就跪遙控器去了……
50、前女友、前男友,是男人女人心中的一道傷疤,既不忍去看,又無(wú)法揮之而去。愛(ài)上了一個(gè)曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)“長(zhǎng)戀”的人,最好的辦法就是:用你和他的幸福經(jīng)歷,去蓋過(guò)他和她的曾經(jīng)。既然注定無(wú)法更早一點(diǎn)地遇上他,那就用更快樂(lè)的方式擁有他。
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