有關(guān)于女友的說(shuō)說(shuō)段子
1、陪女友逛商場(chǎng)，女友喜歡上了一條牛仔褲，到了試衣間脫下褲子露出壞笑對(duì)我說(shuō)：“想刺激一下么？”
2、我興奮的瘋狂點(diǎn)頭，于是女友翻開(kāi)新褲子上的吊牌，上面印著：售價(jià)3888。
3、有人發(fā)微博：昨天第一次和女友去開(kāi)房，就遇到了警察查房，還有比這更悲劇的嗎？網(wǎng)友神回復(fù)：有，警察當(dāng)著你面問(wèn)你女朋友，為什么每次都是你……
4、女友在后排聽(tīng)隨身聽(tīng)，耳朵堵著，所以說(shuō)話聲很大，對(duì)她同桌說(shuō)：“老師過(guò)來(lái)告訴我一聲。”幾乎所有同學(xué)都聽(tīng)到了。老師也不例外，看看那位同學(xué)，然后說(shuō)：“我不過(guò)去了！”
5、【愛(ài)女友六大守則】1，女友絕對(duì)不會(huì)有錯(cuò)。2，如果發(fā)現(xiàn)女友有錯(cuò)，一定是我看錯(cuò)。3，如果我沒(méi)看錯(cuò)，一定是我的錯(cuò)，才害女友犯錯(cuò)。4，如果是她自己的錯(cuò)，只要她不認(rèn)錯(cuò)，她就沒(méi)有錯(cuò)。5，如果女友不認(rèn)錯(cuò)，我還堅(jiān)持她有錯(cuò)，那就是我的錯(cuò)。6，總之，女友絕對(duì)不會(huì)有錯(cuò)。這句話絕對(duì)不會(huì)錯(cuò)。
6、和相親一周的女友中午吃飯，我問(wèn)她叫了一份蛋炒飯，她說(shuō)不夠，又多要了一份腸粉，我就問(wèn)她：“你今天飯量怎么那么大。”這貨狼吞虎咽，邊吃東西邊回應(yīng)：“咱都認(rèn)識(shí)一周了，有些事情就不瞞你了�！�
7、手機(jī)響了，竟然是前女友打來(lái)的，我呆呆地望著屏幕。鈴聲一消失，馬上關(guān)機(jī)取出手機(jī)卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進(jìn)去。發(fā)短信給她：沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，再打來(lái)。片刻，她果然打來(lái)了，我猛地抓起電話。大吼：你還有臉打來(lái)？然后用盡力氣把手機(jī)摔了個(gè)稀巴爛……
8、女友是個(gè)初中老師。一天我下班后去接她，剛到學(xué)校門口，發(fā)現(xiàn)有好多家長(zhǎng)在等著接學(xué)生。這時(shí)一哥們來(lái)個(gè)電話：“哥們?cè)谀哪�？”我回答：“XXX中門口呢。”哥們又說(shuō)：“在那干么呢？”我又說(shuō)：“我接我女朋友放學(xué)啊。”……然后，四周一片殺氣！
9、女友和朋友聊減肥。朋友：“我認(rèn)識(shí)個(gè)朋友，一天瘦了7斤！”女友：“什么方法！怎么做到的？”朋友：“她昨天生了個(gè)小孩……”
10、我的男人，必須是剛烈的。沒(méi)有前女友來(lái)糾纏，不跟女性朋友搞曖昧，不屑與小女孩玩哥哥妹妹。他對(duì)全世界其他女人狼心狗肺，只對(duì)兩個(gè)人掏心掏肺，一個(gè)是我，另一個(gè)就是他媽。從頭到腳，打死都只愛(ài)我一個(gè)，對(duì)于除我之外的女人堅(jiān)定的回一句：“離我遠(yuǎn)點(diǎn)，我有媳婦了�！�
11、男友回家后，女友溫柔地對(duì)他說(shuō)：“晚餐已經(jīng)準(zhǔn)備好了，和昨天的一樣�！蹦杏雅d奮地說(shuō)：“太好了！老婆越來(lái)越棒了！”菜一上桌才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)是昨天的剩飯剩菜！
12、男友：你這么漂亮，我都不曉得怎樣表達(dá)對(duì)你的愛(ài)？女友：用金錢吧。男友：我們滴愛(ài)情是純潔的，怎么能和金錢聯(lián)系到到一起！女友：那就用鉆石吧……
13、幫女友切橙子，我一個(gè)橙子切六瓣她還不高興，非要切八瓣。當(dāng)時(shí)我就火了，這敗家婆娘，少吃兩瓣橙子會(huì)死啊！
14、和女友打車回家。到家門口時(shí)才發(fā)現(xiàn)悲劇了，倆人身上錢合起來(lái)還差兩塊。仨人相對(duì)無(wú)語(yǔ)尷尬之際，女友弱弱地說(shuō)：“師傅我們還差兩塊，你往回開(kāi)一點(diǎn)吧……”車內(nèi)瞬間安靜了。
15、小李給一家雜志社寫(xiě)了3封信，提了些合理化建議，編輯部寄了兩本樣刊作為答謝。后來(lái)，小李又3次為一家洗滌用品公司寫(xiě)了建議信，該公司寄了一份新產(chǎn)品作為答謝。女友對(duì)老李建議道：“你下次找個(gè)汽車公司提提建議！”
16、過(guò)年帶女友回家，飯桌上，開(kāi)始還挺斯文的，別說(shuō)不喝酒就連菜都不好意思夾，老爸說(shuō)：“閨女到這就像到自己家里一樣，不要拘束�！�
17、從老爸句話過(guò)后，女友和老爸碰了一杯接著和小叔碰了一杯，接著兩杯三杯……都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸嘮家常，我拉女友別喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后對(duì)我爸說(shuō)：“大爺，你兒子跟著我，你就放一百個(gè)心，我絕對(duì)不會(huì)讓別人欺負(fù)他的。”
18、男友晚上喝高了，睡覺(jué)把自個(gè)兒腿撓破了，早上起來(lái)非說(shuō)是女友撓的。女友當(dāng)然不樂(lè)意了，說(shuō)是他自個(gè)兒撓的，男友偏偏不承認(rèn)。最后給女友急了，上去在他另一條腿上撓了個(gè)五線譜，咆哮：“就是我撓的你能怎么地吧！”男友瞬間綿了：“不怎么地，就是覺(jué)得撓得挺好看的�！�
19、【搞笑的句子】1、鈔票不是萬(wàn)能的，有時(shí)還需要信用卡。2、每個(gè)人都應(yīng)該熱愛(ài)動(dòng)物，尤其是煮熟的。3、要節(jié)約用水，盡量和女友一起洗澡。4、要用心去愛(ài)你的鄰居，不過(guò)不要讓她的老公知道。
20、女友做財(cái)務(wù)工作，年底特別忙。我給她發(fā)了條祝福短信：“親愛(ài)的，祝你財(cái)源滾滾，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。”過(guò)了好一會(huì)兒，女友回短信說(shuō)：“以后閉上你的烏鴉嘴——點(diǎn)鈔機(jī)壞了，我正在數(shù)錢�！�
21、我朋友有個(gè)喜歡推理的女友，我朋友帶別的女人回家偷情被她女友發(fā)現(xiàn)了！因?yàn)樗言谛l(wèi)生間的垃圾桶里，發(fā)現(xiàn)了一張和她上完廁所折法不一樣的廁紙！
22、去一哥們家做客，只見(jiàn)哥們把快吃完的蘋(píng)果給他女友了。我問(wèn)他：“你就不會(huì)再給你女朋友拿一個(gè)啊�！蹦嵌泚�(lái)了一句：“媳婦不愛(ài)吃皮，我只不過(guò)是替她把皮吃了而已�！比缓笏涯恼f(shuō)了一句：“你下次啃薄點(diǎn)……”
23、別嫌棄女友有點(diǎn)天真，有點(diǎn)傻，總是那么二乎乎。那是人家真心愛(ài)你，不愿意跟你使心眼子，處處給你留著面呢。真把女友當(dāng)腦殘看，等到她不愛(ài)你那天，你會(huì)發(fā)現(xiàn)其實(shí)人家什么都明白，智商比你高多了。——馬丁
24、一男子要出遠(yuǎn)門，走之前對(duì)女友說(shuō)：“離別的日子里我們肯定會(huì)寂寞，我允許你出軌，但是我們每出一次就往籃子里放一個(gè)雞蛋！”一個(gè)月后男友拎著兩籃雞蛋回來(lái)了，問(wèn)女友：“你的雞蛋呢？”結(jié)果女友一個(gè)雞蛋也沒(méi)拿出來(lái)。男子大喜過(guò)望，瞬時(shí)女友拿兩萬(wàn)塊錢說(shuō)：“這是賣雞蛋掙來(lái)的！”
25、上學(xué)遇到前女友和現(xiàn)任同班同宿舍，怎么辦？神回復(fù)：給她一張過(guò)去的CD
26、今天中午陪女友去超市買菜，回家的路上，太陽(yáng)太熱了，熱得我腦門直冒汗，真是汗如雨下，我突發(fā)奇想問(wèn)老婆：“你知道為什么我腦門上會(huì)出汗嗎？”女友：“哈哈哈，那是因?yàn)槟X子進(jìn)水了，現(xiàn)在都排出來(lái)了�！�
27、晚上我一回到家，一陣濃烈的炒雞味迎來(lái)。于是贊不絕口的跟女友說(shuō)：“真香�。 迸训靡獾恼f(shuō)：“那是自然，你嘗嘗怎么樣！”我嘗了一口更加贊不絕口的說(shuō)：“親愛(ài)的，你真有做雞的天分��！”瞬間我家地震了！
28、女孩為什么要無(wú)理取鬧？為什么要發(fā)脾氣？原因只有一個(gè)，因?yàn)樗龕?ài)著那個(gè)人忽略了她。當(dāng)一個(gè)女孩表現(xiàn)出不可理喻的情緒時(shí)，往往是她愛(ài)的最深的時(shí)候。所以千萬(wàn)不要把這種“野蠻”當(dāng)成缺點(diǎn)，野蠻女友的存在，首先是因?yàn)橛袗?ài)，不然誰(shuí)有空對(duì)你發(fā)脾氣。接受不了愛(ài)人的缺點(diǎn)，就沒(méi)資格擁有愛(ài)人的優(yōu)點(diǎn)。
29、妻子：“對(duì)面小王的女友真是太過(guò)分了，洗澡居然不拉窗簾�！闭煞颍骸澳膬�，在哪兒？”妻子：“你看，就在那兒�！比牒�，丈夫看到對(duì)面的女人正在給她的寵物洗澡。
30、和女友逛商店，女友驚喜的對(duì)我說(shuō)：“老公，我喜歡這雙鞋�！蔽铱戳丝�8888元的標(biāo)簽，說(shuō)道：“錢可能不夠，就帶了一半�！迸眩骸澳蔷唾I4000的那雙吧�！蔽覒嵟恼f(shuō)：“不告訴你了嗎？只帶了88�！�
31、和女友同居，我把寫(xiě)好的工作方案放在桌上，出門辦事去了，中午回家，發(fā)現(xiàn)桌子已被收拾得干干凈凈，那一沓稿子卻不翼而飛了，當(dāng)我聞到有一股煙味時(shí)，忙問(wèn)女友：“你燒的是什么？”女友：“你以為我這么傻，會(huì)把沒(méi)用過(guò)的紙燒掉嗎？我燒的是那些寫(xiě)過(guò)字的廢紙�！�
32、和女友談了六年戀愛(ài)，一天和她散步，女友說(shuō)：“我很節(jié)儉，兩年前的風(fēng)衣還穿著呢。”于是振了振衣袖。我不動(dòng)聲色，淡淡道：“我才節(jié)儉呢，六年前的媳婦還用著呢。到現(xiàn)在還在跪搓衣板！”
33、一天吃完飯我被女友叫住洗碗，由于忙著去打麻將，我以迅雷不及掩耳之勢(shì)將之洗完，故灶頭奇臟如糞坑，女友：“你看你洗的灶頭哦，連茅坑都不如！”我反駁到：“那你怎么不用茅坑煮飯？”
34、做白斬雞，由于刀太鈍了，男友連剁幾刀，就是沒(méi)切開(kāi)。女友就在旁邊嘆息：“唉！好端端的一只雞，看看都被你搞成什么樣了！”男友很不爽：“雞都沒(méi)說(shuō)話，你說(shuō)啥？”
35、女友嫁人了，把她的那張床墊留給了另一個(gè)女人。在另一個(gè)女人的眼里，一個(gè)女人和一張床墊有太多的共性，床墊仍是完整的，可是這床墊里的`多少秘密有誰(shuí)又知道呢？——《阿司匹林》
36、陪女友壓馬路，路上撿到10塊錢，女友說(shuō)：“撿來(lái)的錢必須花了，不然會(huì)帶來(lái)不好的運(yùn)氣�！蔽揖桶胄虐胍�，結(jié)果她拉著我進(jìn)超市買了二百多的零食，我只想說(shuō)：“老婆下次陪你走路，看到小錢，打死也不撿了。”
37、一男子由于個(gè)子矮，始終找不到工作！某日，男子興奮地對(duì)女友說(shuō)：“我找到工作了！”女友大喜，問(wèn)道：“太好了，什么工作？”男子說(shuō)：“售樓！老板說(shuō)我往房間一站，房子看起來(lái)大了很多！”
38、男女朋友之間，經(jīng)常會(huì)開(kāi)一些與生死有關(guān)的玩笑，比如：“如果我死了，你一定要記得把某某某欠我們的錢拿回來(lái)�！倍鴺�(biāo)準(zhǔn)的回答一般是：“你別胡說(shuō)，你不會(huì)死的！”今天我跟女友說(shuō)出這句話后，女友竟然很快速的點(diǎn)了點(diǎn)頭，然后問(wèn)：其它還有欠嗎？！
39、人生最痛苦的事，莫過(guò)于看到自己女朋友和一男的有說(shuō)有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你對(duì)手！拉起女友邊走邊說(shuō)：看著他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩開(kāi)你的手重重的給了你一巴掌，回頭對(duì)那個(gè)不是你對(duì)手被你揍的說(shuō)：哥…哥…你沒(méi)事……吧……此時(shí)你多么的想說(shuō)：哥，你沒(méi)事吧…
40、很多男人，雖然有女友，卻依然開(kāi)著門縫，給追求者留有希望。一個(gè)好男人，在有女朋友后，應(yīng)該像緊鎖的門，不管外面美女怎么敲門，都毫不動(dòng)搖。好男人是不會(huì)有曖昧的，因?yàn)闆](méi)給人希望。也不會(huì)有前女友糾纏，因?yàn)樵鐢嗟母筛蓛魞簟Ｋ哉夷腥�，就要找能給自己美好，卻不給別人留希望的人。
41、有的男人，自從有了女友之后就出現(xiàn)官能退化癥。衣服不會(huì)洗了飯也不會(huì)做了，有老婆照顧的時(shí)候個(gè)個(gè)高大上，老婆一不管他立馬傻大挫，方便面啤酒是標(biāo)配，襪子穿的都可以自己直立行走。會(huì)做飯愛(ài)洗衣的男人，才是真男神好嘛！
42、一個(gè)理工男在追求幾個(gè)文科女失敗后，終于和同班的女生戀愛(ài)上。但他卻總是因?yàn)檎f(shuō)不出一些浪漫的情話而苦惱。一天，他和女友逛公園，突然有了靈感，深情地說(shuō)：“自從認(rèn)識(shí)了你，我感覺(jué)我的世界變小了�！崩砉づＵＱ劬�，說(shuō)：“你是嫌我胖嗎？”
43、女友：“親愛(ài)的，你愛(ài)不愛(ài)我？”“愛(ài)。”女友又來(lái)：“那我跟你媽掉河里，你先救誰(shuí)？”“別想了，我媽會(huì)游泳會(huì)順帶把你拉上來(lái)�！迸讶鰦桑骸澳且阆滤ゾ饶�？”“那你死定了，我不會(huì)游泳，我媽肯定先救我……”
44、男友買了一只藏獒幼仔，沒(méi)時(shí)間養(yǎng)，一直是女友在養(yǎng)；一次倆人吵架，男的把女友打了，結(jié)果藏獒沖出來(lái)果斷把老公手咬斷了！看完新聞我問(wèn)老公：“從這條新聞中你得到了什么教訓(xùn)？”本想聽(tīng)他說(shuō)不能打老婆，沒(méi)想到這貨居然說(shuō)：“打老婆時(shí)要把狗栓好！”
45、一對(duì)男女在河邊釣魚(yú)。男友釣起一個(gè)水壺，后來(lái)是一把雨傘，再后來(lái)釣上一只皮鞋。女友惶恐不安地對(duì)他說(shuō)：“我們還是走吧，看樣子這下面住的有人�。 �
46、跟女友吃飯進(jìn)行中，我說(shuō)：“你怎么只吃這么一點(diǎn)兒？怪不得你身材保持得這么好�！迸眩骸澳阋驳米⒁恻c(diǎn)了，這么胖怎么還吃這么多！”我放下手中的筷子說(shuō)：“和你一樣，要保持身材啊�！�
47、一天晚上我看見(jiàn)女友捧著一本書(shū)看的入迷。出于好奇就問(wèn)她：“你手上拿的是什么書(shū)？”女友答：“福爾摩斯探案集�！蔽壹{悶：“你怎么開(kāi)始對(duì)偵探小說(shuō)感興趣了？”女友：“我懷疑你藏私房錢！”
48、男友：你到底想怎么樣？可不可以不要再無(wú)理取鬧？女友：無(wú)理取鬧，是，是我無(wú)理取鬧，你作為一個(gè)男人，說(shuō)聲對(duì)不起不行嗎，你跟我說(shuō)聲對(duì)不起不就完了嗎！男友：對(duì)不起。女友：你以為說(shuō)一句對(duì)不起就完了嗎！
49、光棍節(jié)我果斷的跟女朋友分手，女友又哭又鬧，問(wèn)我是不是外面有女人了，是不是嫌她變胖變丑了，炒菜不好吃等等……我無(wú)奈的說(shuō)了句:過(guò)節(jié)了，要有點(diǎn)節(jié)日的氣息……然后我就跪遙控器去了……
50、前女友、前男友，是男人女人心中的一道傷疤，既不忍去看，又無(wú)法揮之而去。愛(ài)上了一個(gè)曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)“長(zhǎng)戀”的人，最好的辦法就是：用你和他的幸福經(jīng)歷，去蓋過(guò)他和她的曾經(jīng)。既然注定無(wú)法更早一點(diǎn)地遇上他，那就用更快樂(lè)的方式擁有他。
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