如何成為自己情緒的主人美文
你是否也在與朋友，同事，伴侶或者父母相處時(shí)遭遇到這樣的時(shí)刻。
你在自己的房間里學(xué)習(xí)或放松的時(shí)候，你的媽媽進(jìn)來(lái)告訴你，“你的房間怎么亂成一個(gè)豬窩一樣，你也不見(jiàn)得收拾一下，真是養(yǎng)了個(gè)懶鬼”。實(shí)際上你很清楚自己房間的布置，你可以輕松找到你想要的東西，你媽媽的話語(yǔ)讓你覺(jué)得很不舒服。
你和朋友約好了時(shí)間見(jiàn)面，但是到點(diǎn)了他還沒(méi)有到，也沒(méi)告訴你任何消息，獨(dú)自等待的你逐漸變得焦慮，甚至在內(nèi)心開(kāi)始責(zé)備你的朋友。
你從一個(gè)同事那里了解到另一個(gè)同事最近要過(guò)生日了，他邀請(qǐng)了許多朋友一同參加他的生日派對(duì)，但是你一直沒(méi)有收到邀請(qǐng)。你開(kāi)始懷疑你們之間的交情，你認(rèn)為他沒(méi)有把你當(dāng)做朋友，甚至你覺(jué)得他平日里對(duì)你的微笑背后是一個(gè)虛偽面孔。
最近的你被各種接踵而至的事情壓得喘不過(guò)氣，但是你的男朋友/女朋友突然給你發(fā)了一條消息約你明天去公園一起放松。想到最近這么多的事情還沒(méi)做，他/她還約你出去，簡(jiǎn)直是一點(diǎn)都不體貼你，不為你著想，你很生氣。
你把交代給你的一項(xiàng)任務(wù)中的一個(gè)關(guān)鍵部分給弄錯(cuò)了，導(dǎo)致了這項(xiàng)工作產(chǎn)生了巨大的紕漏，而你是這個(gè)錯(cuò)誤的直接責(zé)任人，你為此自責(zé)不已。
這些在人際交往中難以避免的情緒常常在我們生活中一次次地出現(xiàn)，因?yàn)閷?duì)方的一句話，一個(gè)動(dòng)作，一次行為，或者因?yàn)槟阆氲搅艘恍┦虑椋屇愕男那樽兊镁趩�、悲傷、憤怒、懊惱或者煩躁……你原本的�?jì)劃被這些心情打亂，仿佛自己有秩序的生活被別人無(wú)情破壞了。
更糟糕的是這些心情在你心中逐漸發(fā)酵，你像是受了氣的一個(gè)滿腹怨氣的人，不僅讓自己的心情蒙上了陰霾，還影響了你身邊的朋友們，平日里的冷靜與理智像是被藏起來(lái)了一般，你發(fā)牢騷般地訴說(shuō)著別人的不好，你的心情依舊很不好。
你媽媽的話仿佛在跟你說(shuō)：你太懶了，你什么都不做，一無(wú)是處，連收拾房間這點(diǎn)小事你都做不好，我簡(jiǎn)直是白養(yǎng)你了。
等待時(shí)的你心想：他居然遲到了，我們明明約好的，他一點(diǎn)都不講誠(chéng)信，我對(duì)他簡(jiǎn)直太失望了，以后我再也不想在這件事情上約他了。
沒(méi)收到聚會(huì)邀請(qǐng)的你感覺(jué)公司里的同時(shí)都在孤立你，仿佛他們每個(gè)人都不喜歡你，你是個(gè)異類，沒(méi)人會(huì)邀請(qǐng)一個(gè)異類參加自己的生日。
看到對(duì)象發(fā)過(guò)來(lái)的消息，你煩躁不已，他/她是最了解你的人，也是跟你最親近的人，卻在你最辛苦的時(shí)候，絲毫都不體貼你，只想著自己能夠出去玩，簡(jiǎn)直太自私了，早知道你是這樣的'人就不會(huì)喜歡你了。
把工作搞砸的你無(wú)比自責(zé)，懊惱與自我否定占據(jù)了你所有的內(nèi)心想法，你難以原諒自己犯下這樣的錯(cuò)誤。
你在生活中，因?yàn)樵诮煌性馐艿搅舜煺郏@些挫折讓你的內(nèi)心疲憊不已，拖著這樣不好的心情嘗試前進(jìn)時(shí)，仿佛它們有千斤重，讓你動(dòng)彈不得；只要它們還在你的腦子里，無(wú)論你在學(xué)習(xí)，工作或者嘗試休息的時(shí)候，只要環(huán)境中某樣?xùn)|西讓這件事又浮現(xiàn)在眼前，那些你以為忘記了的不好情緒又像重獲新生一般，把你從美好的現(xiàn)實(shí)拖向壞情緒的泥沼中，痛苦不堪。
上面這些種種表現(xiàn)，正是我們被情緒左右導(dǎo)致的不好結(jié)果。這時(shí)候的我們就像是一個(gè)跟在情緒后面迷茫的人，情緒讓我們想什么，做什么，我們絕無(wú)二話，并貫徹實(shí)施，因此也給我們，以及身邊的人帶來(lái)了或多或少的傷害。
馬歇爾*盧森堡博士在其暢銷書(shū)《非暴力溝通》寫(xiě)到：暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對(duì)方——至少大部分暴力的根源都是如此。為什么我們會(huì)在那些特定的情況下情緒失控或者被那些消極的想法所控制，最深處的根源與暴力的來(lái)源相同，便是我們忽略了藏在這些行為、話語(yǔ)背后的內(nèi)心真正的感受與需求——對(duì)方的以及自己的。
當(dāng)媽媽跟我們說(shuō)那些話語(yǔ)時(shí)，她的需求只是簡(jiǎn)單地讓我們打掃一下自己的房間，而不是為了責(zé)備我們而那么說(shuō)；而我們之所以會(huì)煩躁或者抵觸父母的需求，是由于我們把他們的話當(dāng)作了單純的責(zé)備與否定，我們?cè)敢獯驋咦约旱姆块g，但我們想要一個(gè)更溫柔地表達(dá)方式。當(dāng)我們能夠冷靜下來(lái)去想父母背后的話語(yǔ)里隱藏的需求時(shí)，我們往往已經(jīng)忘記了這些話給我們帶來(lái)的不愉快，畢竟打掃房間只是一個(gè)簡(jiǎn)單的應(yīng)該做的事情。
同樣地，當(dāng)我們面對(duì)沒(méi)有及時(shí)趕到的朋友時(shí)，我們的需求是他遵守承諾，我們按照約定好的時(shí)間完成約定好的計(jì)劃，他沒(méi)有按時(shí)出現(xiàn)讓我們的期望落空。而換位思考一下，你的朋友肯定不會(huì)故意晚到，而給你留下不守承諾的印象，他的需求也會(huì)是按時(shí)到達(dá)這里。而他沒(méi)有這么做，會(huì)不會(huì)因?yàn)槠渌驅(qū)е碌�，或許他突然有了棘手的事情，或者交通擁堵等。
當(dāng)我們能夠放下那些不好的情緒時(shí)，也是對(duì)我們自己心理的寬容，也許這個(gè)時(shí)候你已經(jīng)不再為他遲到而生氣，而選擇主動(dòng)詢問(wèn)他是否有什么要緊事情，也許因?yàn)槟愕膶捜荽蠖龋鼓銈兊母星楦雍V厚。
沒(méi)收到聚會(huì)邀請(qǐng)的你，需求的是什么呢？你也想成為一個(gè)被邀請(qǐng)的人，但是之前沒(méi)有受到邀請(qǐng)讓你覺(jué)得受到了同事的忽視，這讓你不舒服。在這件事情中，我們沒(méi)有辦法主動(dòng)去滿足自己的需求，或許你的同事正在邀請(qǐng)別人，只是還沒(méi)開(kāi)始邀請(qǐng)你，或者，最糟糕的情況，你的同事之后也不會(huì)邀請(qǐng)你了。
無(wú)論是哪一種情況，你感受到的情緒來(lái)源都是因?yàn)闆](méi)有受到邀請(qǐng)，這是你當(dāng)前面對(duì)的事實(shí)。傾聽(tīng)自己的需求告訴我們，我們只能確保自己是那個(gè)達(dá)成我們需求的人，如果把對(duì)方難以預(yù)料的行為作為自己情緒的控制來(lái)源，這是不理智的，因?yàn)橥虏⒉粫?huì)對(duì)此負(fù)責(zé)。我們的需求和感受告訴我們，當(dāng)前的情緒狀態(tài)應(yīng)該被改變，因?yàn)槲覀儫o(wú)法靠自己滿足內(nèi)心的需求。
上述提到的其他情景，讀者朋友可以嘗試著從當(dāng)事人彼此的需求和感受出發(fā)，深究其中沒(méi)有被直接表達(dá)出來(lái)的情感，當(dāng)我們面對(duì)這樣一種情形時(shí)，我們可以去做什么，最好的處理方式是什么？
生活中這樣的場(chǎng)景比比皆是，因?yàn)橐患∈露l(fā)偌大的情緒碰撞，甚至是摩擦與矛盾，我們很少有人能夠從父母那里學(xué)習(xí)到好的情緒處理方式，很多時(shí)候父母“粗暴”的情緒應(yīng)對(duì)策略相反可能給我們?cè)斐闪撕懿缓玫挠绊懀绾喂芾碜约涸谶@些情況下的情緒，而避免對(duì)自己和其他人造成傷害，是我們?cè)谌穗H交往中需要靠自我學(xué)習(xí)和鍛煉而掌握的一種技巧。
聆聽(tīng)自己內(nèi)心的聲音，是我們很多時(shí)候忘記了的一項(xiàng)簡(jiǎn)單技能；而很多不好的情緒狀態(tài)，只要我們能夠從自己和對(duì)方的角度去追蹤最初的需求是什么，往往能夠讓我們繞出憤怒、埋怨、自責(zé)等不好情緒帶來(lái)的思想死胡同，換一個(gè)方向再來(lái)看待人際關(guān)系，我們會(huì)明白很多當(dāng)時(shí)困惑不已的問(wèn)題。
話語(yǔ)或者行為，是內(nèi)心想法的外在表現(xiàn)，嘗試用思考感受與需求的方式來(lái)破除人際交完中的迷惑外表，而關(guān)注其真正的內(nèi)在是什么，可以幫助我們成為情緒的主人，減少因?yàn)椴缓们榫w而給我們生活帶來(lái)的危害。
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