5.12的痛-經(jīng)典散文

　　5.12的痛_經(jīng)典散文

　　我們徹底鬧翻了，我終于對他說出了那一句埋藏在我心里十多年的話，“我恨你”。真的說出來，夠爽，如釋重物。其實早就想跟過去的我說再見�？擅看味即嬗谢孟�，常常徘徊在堅持和放棄之間，舉棋不定。

　　有時真的認為我之所以累，煩惱，就是我的記憶太好。該記的，不該記的，如幻燈片似留在我的腦海里，每天都在悲情上演，一遍又一遍。扭不過那個自己，今天親手把曾經(jīng)的我深深埋葬。十多年了，愚人自欺。每天都生活在你魔鬼般的影子里，生不如死，太難太難了……

　　曾經(jīng)千辛萬苦戀著你，我以為只要我真心付出，對你的好，不記任何的回報，你就會覺得幸福。但卻換來你的一句冰涼的語言——請原諒，我們做一般的朋友，我在你的心中只是一般的朋友。

　　傻傻的記著你在信中曾經(jīng)的誓言今生你是我的，為了這一句謊言，我足足等了十三年。歲月可以踏碎青春，時間能改變?nèi)蓊�，但有一種東西是歲月消融不了的，那就是珍藏在靈魂深處的那一份對你的思念。我的青春全寄在你的心上，等你，想你，戀你，這就是我每天的生活。你說我為什么就這么傻，這么傻呢？

　　逃避著過去的一切，我渴望解脫，想尋求屬于自己的生活，但我卻迷失在你的雙眸中，總找不回自己。為了你，放棄了真的疼我的人，仍至我的家人，我不敢全心身的去接受別的任何人的愛，也包括我的老公。

　　離開你，我害怕別人的愛最后都會變成更深的傷害，也許是我破碎不堪的心再也承受不起又一次的傷害，不想認別人看到我的痛楚，自己選擇逃避，用無情把自己死死偽裝起來。我對他總有一種拒絕心，我很自私，我不愿把我對你的愛哪怕是只分擔十分之一給他，我也不愿意他，他好可憐呀！十多年來我們都是分床睡的，不管他對我如何好，我都從來就沒有感動過。我總說他是木頭，其實我才是真正的木頭，他為我付出的.一切我都欣然接受。我想為他做，高興的時候就做，不痛快了，就什么也不干。在他面前我什么話都可以說，這也包括我的初戀。他不但不生氣，只是莞爾一笑，反而做得比以前更好。也許，他是真的愛我，是在證明我選擇他沒錯。他總讓著我，由著我的性子，別人都說我老公人好，脾氣也好，我在家里就是女王，我老公把我的話當圣旨。說我有福氣，嫁了一個好老公，可我總不滿足，不停的要，為何他就不想逃呢？偶爾心底也掠過一絲內(nèi)疚，誰叫他沒把眼睛擦亮呢，活該于是，問心無愧了。十多年來我們過得根本就不像是夫妻，因為我從來就沒向他打開心扉，好好談過我的過去，我的現(xiàn)在，我的未來。每次我都敷衍他，說我們沒有共同語言，其實我們從來就沒交心地談?wù)撨^彼此的心里話，我始終活在你的世界里，是你的影子把我掩埋了。

　　我渴望黎明的曙光，但陪伴我卻是無盡的黑夜。我想挺過來，在我心中卻有太多太多的傷痕與無奈，摧殘著我那縱然滴血也要剖給你看心，讓我無法解脫，也不知道怎樣去解脫。我不敢直面自己，怕見到自己臉上的愁容與內(nèi)心的憂傷，我不知道自己到底想要怎樣的生活方式，痛苦也好，悲傷也罷，為什么總走不出心中那道痕？佛說：菩提本無樹，明鏡亦非臺。本來無一物，何處若塵埃。

　　我心里苦啊，我不能放開的愛我所愛，我恨你，除了恨，今生沒有別的對你的奢求，也許真的是愛的越深恨的就越深了。

　　你滾吧，我今生再也不想看到你，再也不想有你消息，死了吧，你在我心里就是死人一個。

　　今天，我沒有流淚，心累了，淚也流干了。今生我對你的情也了了，緣也盡了，愿來生我們也天隔一方，像彼岸花，生生世世，永不相見。

　　深深的傷，無奈的悲，無處訴！

　　好久沒有下這么大的雨了，傾盆而下，整整一天。我的心也整整痛了一天，想了一天，被你澆的瓢潑大雨淋的徹底透，該放手了，曾經(jīng)的夢如今已雨打風吹去，但愿我能走出這陰蒙蒙的，冰冷冷的天空，能重新見到久違的太陽。祝福自己吧！

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