爆笑的笑話
爆笑的笑話1
1.今天去學校領畢業(yè)證，興奮之余拉住一路過的哥們問：“哎，這學校叫什么來著?” 那哥們狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一!”
2.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窩推開房門時總有那么一絲期待——突然一個人從門后跳出來，然后嬉笑著把我雙眼蒙住.當然是亂想啦*^_^*，真有的話也許會是賊!~
3.新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的.老大：“你上鋪沒人住吧?”老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有!”那哥們聽后使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板!
爆笑的笑話2
1、 姑娘：你真的愛我嗎？
小伙：我發(fā)誓
姑娘：那你用什么表示呢？
小伙：用我這顆赤誠的心。
姑娘：對不起，再見！
小伙：你怎么啦？
姑娘：你是唯‘心’主義者，可我是唯‘物’主義者。
2、 女：只要有錢，我嫁給誰都行。
男：銀行的保險柜你嫁嗎？
3、 餐館服務員在一起聊天。
馬歇爾，為什么你收的小費總比別人多？為什么那些女顧客總愛多給你小費？
這很簡單，一見到女顧客我總要對她們說：‘您好，太太，’當她們離開時，我就對她們說：‘再見，小姐。’
4、 兩位美國人正在西班牙旅游。
一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說西班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把牛奶這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。
終于，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經(jīng)跑出了餐館。
畫奶牛的人對同伴說：看到?jīng)]有，在外國遇到困難的時候，一枝小小的鉛筆是多么有用��！
......
5、 巴克：我真不明白，那么多人死在海里，可是還有那么多人出海。
比爾：那么多人死在床上，可是你每天晚上還要上床。
6、 一個少婦哭著去找牧師。她和丈夫一起住在自己父親家里，丈夫和父親都經(jīng)常打她。牧師找到她父親，對他說："你的女婿是全城有名的粗魯漢，可你是個明白人�。∧阍趺匆惨蚰隳强蓱z的女兒？"
父親說："牧師埃我這樣做只是為了懲罰我那可惡的女婿，他打我的女兒。我就打他的妻子！"
7、 "一筆100萬元的賽馬獎金被一個白癡獲得。眾人不解，問白癡： "你是怎樣買賽馬獎券的？"
白癡說："我連續(xù)三天夢到""7""這個數(shù)字，3X7=24，所以我買 了第24號賽馬獎券，一下中了。"
眾人大驚："3X7=21，怎么會是24呢？" 白癡也嚇了一跳："真的？這回買錯了，下次買21號。"
"
8、 一位探險家在森林中看到一位農(nóng)夫坐在樹樁上抽煙斗，于是他上前打招呼說：您好，您在這兒干什么呢？ 農(nóng)夫回答：有一次我正要砍樹，但就在這時風雨大作！刮倒了許多參天大樹，這省了我不少力氣。 您真幸運！ 您可說對了。還有一次，在暴風雨中閃電把我準備焚燒的干草給點著了。 真是奇怪！現(xiàn)在您準備做什么？ 我正等待發(fā)生一場地震，把土豆從地里翻出來。
9、 我們學校前幾天晚上晚自習過后有個女生被綁架了。
綁匪只帶了一根繩子，于是綁住了她的手，但害怕她跑掉。
就把她的兩只鞋鞋帶綁在一起。
后來一個綁匪拿著她的銀行卡去取錢，另一個綁匪拿著她的手機給家長打電話去了。
那個女生就把鞋脫了，就跑了……甲：我嘴起泡了。
乙：我給你買藥去吧。
丙：不用買了，我這有肛泰。
畫外音：治痔瘡，用肛泰，安全衛(wèi)生起效快。
10、 以前一哥們，上學在宿舍吃飯讓那貨去買饅頭。
第一天去買她問老板饅頭多少錢一個？老板說：一塊錢5個。他買了5個。
隔天又去買問人家饅頭多少錢一個，人家說2毛一個，這貨怒了，說昨天還一塊錢5個，今天就兩毛一個了？說完轉(zhuǎn)身離去，剩老板一個人在那凌亂。
11、 想舀一勺洗衣粉洗衣服的，結果一走神送嘴里去了……
12、 有一次，一個很傲慢的觀眾在演出的幕間休息時，走到俄國著名的馬戲丑角杜羅夫身邊譏諷地問道：丑角先生，觀眾對您非常歡迎吧？
還好。
是不是想在馬戲班中受歡迎，丑角就必須具有一張愚蠢而丑怪的臉蛋呢？
確是如此，杜羅夫說，如果我能生一張您那樣的臉蛋兒的話，我準能拿到雙薪。
13、 一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀，推銷員跟她說：你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案。
那女子于是寫下她的問題：我爸爸在哪里。
推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了：你爸爸在海邊釣魚。
亂講！那女子說，我爸爸已經(jīng)去世十年了。
電腦是不會出錯的。推銷員堅持地主立夏 ，不如你再試試用別種方式問。
于是那女子再問：我媽媽的丈夫在哪里。
電腦回答說：他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。
14、 古時候，有一個人非常吝嗇。有一次，他病了，病情越來越重。當他生命垂危的時候，便把孩子們叫到身旁，囑咐說：你們聽我說，我已經(jīng)給寺院捐了不少款，可是到現(xiàn)在還沒得到極樂世界的消息。不要因為我的死而亂花錢。務必把喪事辦得儉樸一些，不花錢才好。行嗎？
孩子們說：那就照您的遺囑辦，可是棺材總得雇人用轎子抬出去吧？
老頭道：不，那太費錢了。
那就用牛車拉吧。
那也費錢。
那就請兩個人扛出去吧。
不，那也得雇兩個人，要花錢，那不行。
到底該怎么辦呢？
......
15、 馬克在機場候機。他叫住經(jīng)過的一個年輕人：先生，能請問你現(xiàn)在幾點？
年輕人提著兩個沉重的手提箱，戴著一塊大大的高科技手表，神氣的答到：當然，哪個國家？
你能提供幾個國家的時間？馬克有興趣的問。
世界上所有的國家！
哇，太妙了！
那沒什么，此表的功能還有全球定位系統(tǒng)、傳真、EMAIL，甚至還能接收 電視節(jié)目并在它的彩色液晶顯示屏上播放！
太令人難以相信了！你不介意……不介意把它賣給我吧？ 什么條件都行！
好，我的新鮮感已過去了。如果你真想要……900美元，怎么樣？
......
16、 湯姆：約翰，你的小弟弟怎么樣了？
約翰：他受傷了，躺在床上。
湯姆：真糟糕，怎么會發(fā)生這種事？
約翰：我們做游戲看誰能把身子探出窗外更遠，結果他勝利了。
17、 某人外出打工，寫了一封信寄給父母，父母看了一個哭一個笑。
哭的人是這樣讀的：兒的生活好痛苦，一點也沒有糧食，多病，少掙了很多錢。
笑的人是這樣讀的：兒的生活好，痛苦一點也沒有，糧食多，病少，掙了很多錢。
18、 一對夫婦有兩個淘氣的孩子，一個8歲，一個10歲。他們經(jīng)常搞惡作劇，誰也管不祝這對夫婦于是商量請鎮(zhèn)上的牧師來管教，聽說他對不聽話的小孩有一套辦法。牧師答應了，但要求先單獨見一下孩子。于是8歲的孩子先被叫到牧師那兒。
牧師嚴肅地問：上帝在哪兒？
小孩沒有回答。
牧師提高聲音又問：上帝在哪兒？
小孩還是沒有回答。
牧師站起來，指著小孩的臉，更大聲問：上帝在哪兒？
突然，小孩打開房門，一溜煙跑回自己房間。他的哥哥跟著進來問：發(fā)生什么事？弟弟回答：這次壞事了，上帝找不到了，他們以為是我們干的！
......
19、 兩人沒見過羊絨衫，到羊圈去偷。
一人：唉！羊的衣服真難脫。
另一人：哦，綿羊穿的是羊絨衫，我摸到扣子了，還是軟的。
20、 一主人待客以摻水的酒，客人便對主人說：可否借我?guī)琢Ｃ�？主人不解便問：喝酒要米做甚么？客人說：這酒想必是釀時少放了些米，沒有酒味，所以我借一些米補上��！
21、 A：“從前有座山，叫做‘我真山’。山里有座廟，叫做‘我真廟’。廟里有把寶劍，叫什么劍？”
B馬上說：“我真劍！”
22、 昨晚半夜尿意大發(fā)，又不忍心離開溫暖的被窩。
正好床頭有個冰紅茶的空瓶子，就噓那瓶子里了。好家伙，接了滿滿一瓶。
因為這事兒，今天中午回來，讓我姐罵了二十多分鐘。
我心想：至于嗎，真是的，我又沒滴到地板上。
好容易脫身溜回房間，一看，尿只剩半瓶了……
23、 我同學是農(nóng)村人，在市里工作，她一同事看不起農(nóng)村人。
那天她吃著地瓜問：“你們那很多地瓜吧？”
我同學說：“我們那地瓜很多，都是喂豬的。”
24、 "丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父贈他一輛奔馳！"
25、 她一直想和我體會雨中漫步的感覺。終于等到了一場久違的.大雨，那天的約會我們很有默契的都沒有帶桑不過那天我們相處的并不愉悅，而且她還淋感冒了，我卻沒有。因為我穿了雨衣。
26、 老板問：怎么回事！
我一個牛逼同事：事情是這樣，早上大概八點多，整個世界都很安靜，突然魚缸里 面的魚，集體跳舞，大概持續(xù)兩三分鐘，在后來就變成仰泳了！
老板：到底怎么回事？
同事：漏電了！
27、 一天，阿強出門逛街，發(fā)現(xiàn)一家店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：“開店大酬賓，高檔西服30元每套，襯衫5元每件……”
阿強心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了！于是急著往里沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：“干洗店�！�
28、 一個強盜持刀破門而入，只見一對夫婦坐在沙發(fā)上，兩人見強盜進來，都嚇得直哆嗦。
強盜對女人說：“我刀下不死無名之鬼，你叫什么名字？”
女人說：“美麗�！�
強盜哼的一聲說：“今天算你走運，我的媽媽也叫美麗。”
接著，強盜對男人說：“你叫什么？”
男人顫抖的說：“我本名叫志強，但外號叫美麗……”
29、 話說17世紀時，英國宣稱建成當時世界上最先進的全自動化浴室，一位皇室貴婦于是慕名前往，在沐浴的過程中，貴婦真切感覺到了自動化的神奇功效。
需要熱水就自動出熱水，要涼水就來涼水，一切只需調(diào)整表情即可。嫌熱嫌冷皺一下眉頭就行。貴婦正心舒意爽的享受著，忽地看見浴室的一道小窗口有雙賊眼正盯著自己，為查個究竟，貴婦迅速穿衣后找到了這名偷窺自己的人，是個老頭。
......
30、 郭敬明坐電梯。前面一對學弟學妹也在等電梯。 電梯來了，男生伏在女生耳邊說：“今天能親你嗎？”
女 孩害羞地看了他一眼：“除非你能比我先到6樓�！蹦猩� 腿往上跑。于是郭敬明走進電梯。把1到4樓燈全摁亮 了。坐到4的時候郭敬明默默的看著5樓的燈。心想著。 學弟！學長只能幫你到這了！
31、 今天又到周末了 獨自一人坐在價值過億的車上卻絲毫沒有幸福的感覺 司機開著車一路飛奔 我無心欣賞沿途風景 心事浩寥，思緒萬千： 人活著到底為了什么？ 財富有這么重要嗎？ 民主和GDP對于一個國家孰重孰輕？ 法治到底何時能實現(xiàn)，自己是不是太操之過急了？ 正沉思著，一抬頭：尼瑪，地鐵又到站了！丹妮太太：瓊絲，聽說你同你丈夫離婚了，只用了一個星期就把所有手續(xù)辦好了。你一定付給律師很多錢吧！
瓊斯：一個子兒也沒付。
丹妮太太：為什么？
瓊斯：他已成為我的未婚夫了。
32、 一位女社會學家在非州叢林中考察。她拿出照相機準備給一群正在嬉鬧的土著兒童拍照。突然，那些孩子向她大聲嚷嚷起來。
女社會學家臉霎地紅了，她趕忙向土著首領解釋起來，說她忘了有些土著人是不讓人照相的，因為他們認為那會攝走他們的靈魂。她又詳細地向土著首領講解起照相機的原理。土著首領幾次想插話都找不到機會。
最后，女社會學家感到足以使土著人息怒時，才讓土著首領說話了。
但土著首領笑著說：那些孩子嚷嚷是在告訴你，你忘了打開照相機的鏡頭蓋。
33、 女友第一次去男友住的地方玩，見男友把音響開的很大，還放著超嗨的DJ音樂，
不滿地說：“你干嘛把音響開的那么大呀？吵死了�！�
男友回答：“人生一大樂趣，就是一大早放著DJ把鄰居吵醒了，自己再睡�！�
34、 飯后散步，河邊的小道上，很多人出來溜狗，不遠處一只小狗沖我跑來，但是動作有些奇怪，左后腿，不時的會不著地，大概每3、4個動作循環(huán)中有1次不著地。
于是我就緊盯著它，想看它是不是真的瘸腿了。
隨后，它的主人也跟上來了“小多，你好好跑，別人還以為你腿瘸了呢�！�
35、 "一出租車司機拉一名外地乘客繞圈。繞到第6圈時,乘客指著路邊的一尊雕象說:"你們這的雕象可真多,一路上我都看見了6尊一模一樣的。"
司機一身冷汗，忙說:"我們這地呀，就愛在路旁立一樣的雕象."
乘客:"原來如此,不過還有一點我不明白。為何每尊雕像下面都有一個一模一樣的老頭在賣蘋果?""
36、 約翰叔叔來住了幾天，臨走時，掏出100先令對侄子湯姆說：這錢你留著零花吧。記住，錢要放好，丟了可就白送人了。
湯姆激動地說；知道，傻瓜才把錢白送人！
約翰叔叔想了想，說：你說得有道理，我看這錢你還是不要的好。
爆笑的笑話3
舊時未入學宮做生員的讀書人稱童生。有個童生想入學宮，先求夢問是否能考上。夢中 有神問他：“你祖父、父親中過進士做過官嗎?”他答道：“沒有�！鄙裼謫枺骸澳慵依锖� 有錢嗎?”他又答道：“沒有�！鄙裥Φ溃骸凹热贿@樣，你還做什么夢!”
晨晨在睡覺時夢見姥姥來家里做客，給了他2塊巧克力。晨晨嫌少不去接，就對姥姥說：“您好久沒來了，應該給我5塊巧克力才行啊!”
話剛說完，他就醒了過來，發(fā)現(xiàn)手中什么也沒有。于是馬上又閉上眼睛，喃喃的說：“請原諒我，姥姥，我現(xiàn)在只要兩塊就行了。”
甲： 你年薪多少?
乙： 800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什么的?
乙： 做夢的......
甲： ............
在一個寒冷的冬夜，三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來后，左邊
的人說：“我夢見有人抓住了我的xx。”
右邊的.人說：“我也夢見有人抓我的xx�！�
中間的人說：“我夢到我在滑雪耶�！�
爆笑的笑話4
1.新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說：感冒了?二逼男有點興奮的說：恩，有點!女：那你離我遠點遠點遠點……當場我們就笑噴了!
2、一天中午下班,由于天氣挺好.大家就在食堂打了飯一起在外面吃飯.我就問了,用什么方法修理別人最慘,大家都在一起笑談自己的看法.
一會就見我侄女打著飯來了,她開口就問:你們在聊什么啊?我就說:如果你恨一個人,你認為用什么方法可以修理的他最慘.她張口就說:找人海扁他一頓,我就說了:皮肉之傷過幾天就好了,這有什么.她又說了:找?guī)讉�人狠狠的羞辱他一番,呵呵!心靈上的創(chuàng)傷,隨著時間流逝,也會慢慢的好起來的.我說不算什么?當時她一聽,把手里的碗往花臺上一放,雙手往腰間一插,右手往上一指,嘿嘿!嫁給他!我當時無語了,她說:我用一生來折磨他還不夠嗎?
從那以后她多了一個外號叫(二莽)
3、我們單位有個男同事家在外地，我們幾個總是從家里帶東西來給他吃。
有的是帶餅干，有的'帶酒，有個女同事經(jīng)常帶牛奶。
今天，這個男同事和這個女同事為了工作的事情爭執(zhí)了一下。
那女同事就生氣喊道：“你現(xiàn)在到針對我了，你喝我奶的時候，怎么沒這樣啊!”
我一口奶噴到顯示屏上，我當時也正喝奶呢!
爆笑的笑話5
1、牛皮是用來吹的，鳥的翅膀是用來飛的，國慶節(jié)長假是用來飛的，所以一年有幾天，孩子，好好照顧它，祝你國慶玩得開心！
2、家慶，國慶；官方來源，財政資源，雙向；人緣、幸福、恒緣；運氣、財富和激情。國慶節(jié)來臨，祝你幸福吉祥！
3、連夜都不熬，那你熬什么，奧利給嗎？
4、余光中先生：“不要問我的心里有沒有你，我余光中都是你�！�
5、長得高又怎樣，遇見我還不是要彎腰跟我說話？
6、你連我都不愛，那你愛什么？愛因斯坦嗎
7、你連我都不品，品什么？品如嗎？
8、吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼，莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮。
9、談戀愛都不找我，那你談什么？談走魚尾紋。
10、丑的人才有對象，美的賣空調(diào)。
11、美女的房間一般都是亂的畢竟是亂室佳人。
12、有一個鵪鶉參加舞會的時候去晚了所以大家都叫他～晚鵪。
13、我這個人很好相處，處不好自己找原因。
14、連我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛傳嗎？
15、你不贊我不贊，我發(fā)自拍給誰看。
16、別愛我，沒結果，我事多，還愛作。
17、連我都不回，你在回什么，回家的誘惑嗎？
18、老師：四加一等于幾？小明：等于六減一老師：為什么你知道答案還要這樣說！小明：因為我們年輕人不講五的（武德）
19、你好像胖了沒事我可以陪你減肥明天我們戒葷（結婚）吧！
20、傳聞魯達當年倒拔垂楊柳的時候，嚇得旁邊的花朵都閉合了起來，所以別人稱他，花合上。
21、我有一份令人驚訝的工作”“什么？”“挖藕”
22、為什么超人要穿緊身衣？因為救人要緊。
23、以后我的吉祥物決定就是你了，螃蟹！——因為，你有錢（鉗）
24、哪吒問悟空：“降妖，問問你敢不敢！”悟空：“像……像你說過那樣的愛我？”
25、我對眼角魚尾紋說：我們得好好彈彈了。
26、為什么一個人越菜越不愛坐著，因為菜鳥易站（驛站）。
27、學習中，我懂得換位思考，我的同桌卻不答應。
28、晚上看到女神在線，我發(fā)了一個信息給她：在嗎？十分鐘后女神回道：在拉，有事嗎？
29、麻雀媽媽問小麻雀“寶寶，你今天扎什么頭發(fā)？”小麻雀說“啾啾”媽媽答道：“啾啾就啾啾”
30、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟隊友說防下路防下路防下啊防下啊你聽見了嗎放下啊。
31、麻雀媽媽給小麻雀梳頭發(fā)，問她要什么發(fā)型？小麻雀說：啾啾
32、我問我的成都朋友為什么那么愛穿川久保玲，他說，因為穿久保零。
33、連我都不上那你上什么上方寶劍嗎？
34、今天買了一件衣服穿著很自在衣自在衣自在你聽見了嗎一直在呀。
35、你連我都不喜歡，你喜歡什么？喜之郎嗎？
36、知道狐貍為啥站不起來嘛，因為他狡猾。
37、知道北京人為什么不說諧音梗嗎？因為老北京不諧。
38、小王不知道怎么過河，百度一下之后，居然擺渡過去了。
39、許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之后為什么感覺頭特別重？因為那是鴨舌帽呀！
40、有一天我發(fā)現(xiàn)身上沾了一點灰我使勁拍就是掉不下去灰不去灰不去你聽見了嗎回不去了。
41、今天我喝了一杯超級好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窩香泥樂鐵汁。
42、一個獵人開槍打了一只狐貍，然后獵人死了。狐貍說哈哈哈，我是反射狐。
43、小明身體不舒服去看醫(yī)生，經(jīng)過診斷醫(yī)生說“喉嚨發(fā)炎”喉嚨：“嗨”
44、今天拍籃球籃球怎么也彈不高因為放氣了啊對啊怎么放棄了呢？
45、小兔子春天種了一棵果樹，等秋天時她去看，喃喃到?jīng)]結果啊沒結果。
46、你看你看今天的月亮一點也不好看不圓也不亮是啊不原諒不原諒。
47、好吧壞吧隨便吧三個人是好朋友，有一天好吧約壞吧和隨便吧出去玩，于是壞吧就給隨便吧打電話，隨便吧說都有誰啊，壞吧說：我們和好吧。
48、小鴨子們排隊取找媽媽，一只小鴨子想跟前面的鴨子對齊，但是怎么也對不齊，于是小鴨子著急的.說，對不齊鴨，對不齊鴨，對不起。
49、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生約他們?nèi)ネ�，南瓜問花生，還有誰呀，花生說，我紫薯與你，聽到了嗎？我只屬于你。
50、我看家里鄉(xiāng)下的狗每天過得都好開心啊，無憂無慮的，于是我就問它‘‘每天無憂無慮的秘訣是什么’’，它說‘‘汪，汪，汪’’
51、剛吃完醫(yī)生給的藥丸，覺得有點苦就用筷子夾了幾顆棗，吃完就犯心急，原來我吃的是筷棗我丸。
52、我告訴風說向西刮風風嘟嘟嘴說“你才像西瓜”。
53、“我有一份讓人驚訝的工作。”“什么？”“挖藕。”
54、連我都不想那你想什么香奈兒嗎？
55、連我都不愛那你愛什么愛奇藝嗎？
56、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
57、朋友一直勸我嫁個有錢人，搞笑，不要再勸我了好嗎？去勸有錢人啊，我愿意��！
58、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事，都是吃飽后才做的。
爆笑的笑話6
1.學了數(shù)學，才明白一個真理：如果“我愛你”是命題的話，那么它的逆否命題“你不愛我”也是真命題……
2.員工：老板我要加薪，不然我就辭職。 老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行? 員工：怎么退? 老板：我不給你加薪，你也別走。
3.在東北引發(fā)斗毆事件最高的兩句話：1.你瞅啥?2.瞅你咋的?
4.一天，一新樓剛建成，曹操帶眾人前去參觀。看完樣板房后，開發(fā)商請曹操提意見，曹操信筆在門上寫了個“活”字。眾人不解。開發(fā)商問楊修：“客戶是啥意思啊?”楊修笑道：“門內(nèi)活，闊也，曹公覺得門太闊啊�！薄伴T太闊怎么了?”開發(fā)商不解。楊修搖頭：“你這連門都這么大，公攤面積一定不小吧�！�
5.乘火車出差，前排一哥們手機震動，兩聲后，他接了：“喂?……喂?”對方掛機了; 幾秒后，手機再震動， 一聲后，他又接了：“喂?……喂?……靠!”對方又掛機了; 幾秒后，手機又震動，瞬間，他就接了，大吼一聲：“那個‘是空號’是我的.彩鈴，你就不能有點耐心啊!”
6.同事女兒四歲，沒事我總愛逗她。這天，我又問她：今年你幾歲了?她極不情愿的撇嘴：我都跟你說了無數(shù)遍了，我已經(jīng)四歲，你怎么老問我這個問題，不要老拿我當三歲小孩!我：......
7.宿舍一同學躺在床上玩諾基亞，沒拿穩(wěn)砸到臉上，在醫(yī)院封了三針……
8.前幾天同事在網(wǎng)上買手機，店家說絕對正品，假一賠五。 今天收到包裹，里面有六臺手機……
9.央視記者：“您今天收多少瓶子啦?”老頭：“我73歲�！庇浾撸骸澳斩嗌倨孔永�?”老頭：“我吃低保，650一個月。”記者：“我是說您收多少瓶子啦?”老頭：“我靠政府，政府好。”記者：“那您今天收多少瓶子啦?”老頭：“我耳朵不好�！�----看完后哭笑不得。撿瓶子老大爺，你問人家幸福嗎?
10.一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人用標準的濟南話說：“你們是濟南的?”暴汗，原來老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：那你英文怎么樣?老外一拍大腿道;英語太他媽難學了!
爆笑的笑話7
體香
男友不許我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。
他進來了聞見味道，問："是不是吃方便 面了，
怎么這么香?"我急忙 回答："體香!"
三秒后只聽暴吼："尼瑪，你體香是紅燒 牛肉味的!"
老頭子對在地愿為連理枝的理解
退休的妻子經(jīng)常埋怨老頭沒有情調(diào)，這天，他非要老頭給他念詩。
老頭沒怎么念過書，但他記得有問叫什么"在地愿為連理枝"的詩，可怎么也想不起來。
于是，他便根據(jù)這句記不大清楚的詩，發(fā)揮想象力，念道："你是一棵樹，我也是一棵樹，但愿我們這兩棵樹相互纏繞，長成一根巨大的油條。"
生活在水深火熱之中
我在街上攔下一位路人，給他看我手上拿著的照片。
"您見到過這位女性嗎?"
"不，她是誰?"
"她是我的妻子。"
"啊，她失蹤多久了?"
"她沒失蹤，我只是想讓人們看看，我每天都得跟個啥樣子的家伙生活在一起!"
錢的作用
一對夫婦為錢吵得不可開交，最后妻子大聲嚷道：如果沒有我的錢，這臺電視機會在這里嗎?如果沒有我的錢，你坐的沙發(fā)會在這里嗎?如果沒有我的錢，這套房子會在這里嗎?還有呢?丈夫氣哼哼地喉道：如果沒有你的錢，我會在這里嗎?
你就是我的一妾
妻子問老公："你愛我嗎?"老公答："當然愛。"妻子又問："也愛別人嗎?"男人答："也愛。"妻子大驚："你不是說我是你的一切嗎?!"老公答："對，你就是我的一妾。"
訓妻法
丈夫上班前，妻子對他說：請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎?
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。
一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。車里的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他說：對呀!如果不想讓太太亂跑 ，這種作法最有效!
收獲真大
一保潔員在為女生宿舍要打掃衛(wèi)生，忙了一天的他終于回到家了，看見老婆他忙高興的說："今天打掃衛(wèi)生床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的!"
妻子不解的問："都有什么呀?瞧你樂的!"
聽好了："有涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子!"
好機智的老婆
一80后夫妻有了個可愛的寶寶，
老婆每天都很用心的教導孩子叫"爸爸"老公大受感動，
認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。
在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。
此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：
你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。
擺脫妙計
一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教："有什么辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢?"
女友說："和他結婚。"
"我和他結婚?"
"對，我敢保證如果你和他結婚，過不了兩天，他就會提出離婚。"
并非人美
一個剛從戰(zhàn)場上回來的士兵高興地對站在門口迎接他的妻子說：嗨，真帶勁!
啊，是的，要知道，我在美容院花費了整整七個小時。
不，丈夫說，我不是這個意思，我是說我結束了七個月的戰(zhàn)爭生活。
老婆的`節(jié)目
"老婆，你在干什么?"丈夫?qū)χ虬缫环睦掀艈枴?/p>
"我呀，準備給你表演一個節(jié)目。"
"什么節(jié)目?"
"老公，我來也......公老公我愛你，就象老農(nóng)種大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢變大米，愛你想你吃掉你，我再開始種大米......"
看你丑成什么樣吧
妻子對丈夫說："我同學小美都快成剩女了!"
我說："不會吧!你不是說她以前是你們學校的�；▎�?是眼光高了吧!"
"不是啊!一直沒人要啊!"
"我也奇怪啊!像我這樣的，別公司帥哥們，都排著隊，偷看呢?"
"是去看你到底丑成啥模樣吧!"丈夫接口道。
老公還沒回來
一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise，所以他扮成了一個陌生男子并且?guī)Я艘欢浠ㄒo他老婆。
在它他按了門鈴后，他老婆一開門就說：快點進來，我老公還沒回來。
回來和我商量商量
和老婆大吵，老婆收拾東西回娘家。
我抽完一根煙后跑到銀行給她有開通手機短信的卡上打了一萬塊，
5分鐘后她打電話過來問我還在家嗎?
她現(xiàn)在回來，說有人錯打了一萬塊到她卡上現(xiàn)在回來和我商量商量。。
職業(yè)關系
外科大夫和太太一起上街，有個年輕漂亮的金發(fā)女郎向他打招呼。
太太酸溜溜的看著，然后問丈夫："你在什么地方認識這種女人的?"
大夫解釋道："我們只是因為職業(yè)關系才認識的。"
太太："是你的職業(yè)，還是她的職業(yè)?"
爆笑的笑話8
1、A：幾百斤杠鈴都砸不壞奧運會舉重臺，那地板是啥做得?
B：國足的臉皮做得!
2、A：我女朋友脾氣不好。
B：有多不好?
A：就像天天都來大夷媽。
3、A：統(tǒng)計顯示，現(xiàn)在三個人中就有一個是腦殘。
B：我肯定不是腦殘。
A：我也不是。
那誰是????????????
4、A：跟你說這些，簡直是對牛彈琴!
B：對!牛彈琴。
5、A：為什么我們在看韓劇的時侯，兩個人剛在一起，過不了多久一個就會得癌癥?
B：好多人不理解，主要是因為腌制品容易致癌，而韓國人最愛吃腌制的'泡菜......
6、晚上又去公園了，我們這個圈子，都是些大老爺們，也都有那種愛好。
也愿意在這里認識些朋友，我不知道他是什么時候盯上我的。
只感覺有人一直在旁邊看我，良久，他輕聲地問了我一聲：“大哥，打炮不?”
我轉(zhuǎn)過頭，只見他朗目星眸，劍眉入鬢，好一個俊朗青年!
忍不住對他說道：“觀棋不語真君子，懂嗎?!”
7、公園有花壇，花壇上有個牌子，牌子上寫：“踏入花壇者，罰款3元!”
據(jù)說看花壇的老爺爺每天都會向花壇里扔個一元的硬幣......
然后每天都會有人被罰3元錢......
8、昨晚打KFC叫外賣。從12點打到1點，電話里一直在說“占線中……”
朋友實在餓得不行了，拿過電話，按了English Service……等待……通了!朋友第一句話就是：“Can you speak Chinese?”
對方一愣，回答：“yes!”
然后這家伙就模仿老外的口音用中文問：“那臥能泳種文電餐嗎?”回答：“可以!”于是點餐成功!
9、中午吃過飯，經(jīng)理要大家在一塊做個文藝小活動，有一題是成語填空：五()四()。大家把答案寫好投進紙箱，經(jīng)理邊抽邊看。
大部分人填五湖四海，填五經(jīng)四書的勉強算對吧。
接著經(jīng)理又抽出一張紙條，突然大怒道：誰的數(shù)學這么好!填的五八四十!
爆笑的笑話9
1、我看到宿舍樓下有一對狗男女在不停的kiss，就叫室友們來看，一逗逼突然大喊：哎，住口。
2、妹紙發(fā)來短信說：我喜歡你，做我男朋友吧!我回道：不行，我不喜歡你，然后就把手機還給下鋪的室友了。
3、室友喝多酒回來就和我們耍酒瘋，見人就一頓罵，即便躺在床上也不消停，我無奈的`拿出手里，打開湯姆貓，就去隔壁宿舍完了，等我回來這逼在和湯姆貓對罵...
4、宿舍有6個人，一室友突然給我們發(fā)紅包，以前就幾毛錢圖個樂呵，好家伙，點開一點是十二的，我疑惑的問他什么情況，二逼室友說：誰領了，給我?guī)科【苹貋�，尼�?..這友誼的小船徹底是翻了!
5、室友昨晚喝的醉醺醺的回道寢室，指著鏡子前的我說：哎，你咋長得這么丑呢，聽完我就怒火沖天了，然后室友又接著說道：...都快趕上我了!
爆笑的笑話10
1.今天我問老姐: 明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有點慶祝活動?
老姐回復說：七夕?還八戒呢!
2.織女下凡只洗了一個澡,就認識了牛郎,演繹了一段驚天地泣鬼神纏綿感人的愛情故事.這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,洗澡一定要去外面.祝七夕快樂!
3.牛人是這樣發(fā)展?jié)撛趯ο蟮?/p>
“七夕”這天，老張(34、5)開始盤算晚上如何渡過。
他寫了一條短信：我已經(jīng)在錦江賓館開好了房間，8：00我等你來。
然后群發(fā)給了所有認識的'潛在選擇對象。
結果有人回：“我不懂你說什么�！�
“你有毛病啊!”
“變態(tài)”
“你和你媽開房間吧。”
于是他就對于這類，回復“對不起，我給客戶發(fā)的發(fā)錯了。”于是很多女人紛紛發(fā)道歉短信。
還有人回復：“死鬼，想到我拉?我晚上有事情，我11點來?”
“今天不行，我老公回來了�！�
“你不早說，我現(xiàn)在來不及了�？烊ネ说舭�?”
對于這些，老張一律回復“算了，下次吧”
最后，老張最后選擇了一個女人的短信，回復了一條短信：“親愛的快來，我等不及了�！�
因為這條短信的內(nèi)容是：“要不我?guī)c水果口味的過來?”
爆笑的笑話11
今天早晨特冷，兄弟三個人去提款機領錢。
正好遇見運鈔車來加鈔，無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。
這時大哥對二弟說：凍手不?(動手不)
二弟冷冷地回一句：凍手!(動手)
結果四桿槍瞬間指向兄弟仨……
三個人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后來老三問哥：你們怎么還不開腔(開槍)呢?
結果八桿槍瞬間指向兄弟仨……
到了警局，警察問大哥：你叫什么名字?
大哥：蔣英羽(講英語)。
警察再問：你叫什么名字?
大哥：蔣英羽(講英語)。
警察對大哥吼道：what is your name(你叫什么名字?)
大哥沉默以對。
警察轉(zhuǎn)頭對二弟說：what is your name(你叫什么名字?)
二弟靦腆地回道：蔣國羽(講國語)。
警察再次問道：你叫什么名字?
二弟：蔣國羽(講國語)。
警對二弟大吼道：你叫什么名字?
二弟沉默以對。
警察再問老三：你叫什么名字?
老三：蔣芳妍(講方言)。
警察又對老三吼：儂叫煞名字?
老三：蔣芳妍(講方言)。
警察吐血而亡....
爆笑的笑話12
1、上周末去看一個朋友，路上買了一瓶可樂喝，卻發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是我就轉(zhuǎn)身問她"你要干什么呀老奶奶?"
她說：我要你手上的空瓶子。
哦，原來這樣，于是我把空瓶子給了她，誰知道我走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，我就納悶了，又問："奶奶，這瓶子不是給你了嗎，還有事嗎?"
誰知道她這樣回答："小伙子，這么熱天我就不相信你不再買一瓶!"
2、楚洋相報名參加海軍，要經(jīng)過面試關。
面試官：年輕人你會游泳嗎?
楚洋相愣住了。
楚洋相：怎么，難道我軍的船不夠用嗎?
面試官：當然夠用，如果發(fā)生故障的話?......
楚洋相：怎么，難道我軍的船不夠結實嗎?
面試官：我是說如果!!!
楚洋相：噢，可以如果的話，我會游泳。
3、有個人看到一個小販在賣驗鈔機，10塊一個，真便宜。
他有些心動了，便問："這東西好用嗎?"
小販拿出一張百元大鈔，放在驗鈔機上，驗鈔機馬上發(fā)出提示音："這張是真幣。"
這個人放心了，馬上掏錢買了一個，一回家就向老婆炫耀，他老婆說："真鈔不算，能驗出假鈔才行。"
可他沒有假鈔，就讓女兒拿張廢紙過來。女兒拿了張廢紙放在驗鈔機上，很快，驗鈔機響亮地發(fā)出提示音："這是張是真幣。"
女兒高興壞了，說："太好了，這下我們有錢了!"
4、夜深，旅館里有一位先生正在房里看高玉寶的《半夜雞叫》，忽然聽到樓上有一女聲在叫喊："來人啦!來人啦!"
先生抱著拔刀相助的心理連忙趕到，原來是一打扮妖艷的姑娘。姑娘對他說："我今天一天沒有事做，請你幫幫忙，我打四折優(yōu)惠!"
先生半天才明白過來，嘆道："說曹操，曹操到，半夜真的有雞叫!"
5、一批新員工找公司經(jīng)理質(zhì)疑："當初公司的`招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500--3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元!"
經(jīng)理笑道："年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數(shù)字你們真以為是銀子啊?"
員工們道："不是銀子是什么?"
經(jīng)理："那是想象空間!"
爆笑的笑話13
1.售票員拼命地把最后一個乘客推上車后，乘客好心地回頭勸道：“大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧……”
2.學校招聘會上，米其林(就是做輪胎的)的一道筆試題：為什么鳥站在高壓線上不會觸電?
我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋!
結果他是全校唯一被錄用的本科生……
3.大學軍訓時遇一教官，全班被他“修理”得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發(fā)現(xiàn)下面的'人都已經(jīng)**……
4.舍友：嫦娥為啥要急著奔月，我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊!!!
爆笑的笑話14
1、課堂上，老師點名：
“小強”
“到!”
“張堅”
“到!”
“趙陽”
“到!”
突然，老師皺眉，自言自語：“咦，拿錯點名冊了”
頓時，班中鴉雀無聲，老師怒目而視......
2、上初中時班主任說的一段話“你們成天上網(wǎng)吧玩可注意點，別把眼睛玩壞了。要不等以后你們蹬三輪的時候還戴個眼鏡多丟人啊!”
3、上課走神，老師點名沒聽見，下課了趕緊去跟老師解釋，希望他能把我的缺課記號抹掉。
那女老師抬頭看了我一眼嘟嘟囔囔的說：“不行!你都不好好認真聽人家嗦話!哼!就記你!”
4、今天舍友給高數(shù)老師打電話說：老師，今天太冷了，沒起來，就不去上課了。
沒想到老師說：是夠冷的，我也沒起呢，繼續(xù)睡吧......
5、初中英語考試，一個不會，選擇題我全選B。
最后考試下來得13分，老師最后教育我：“你不要整天想什么就選什么�！�
6、千萬別跟你的.班主任頂嘴!你理虧的時候會罵你!你有理的時候會打你。這點我深有體會。畢竟當了這么多年班主任了。
爆笑的笑話15
1、牙刷和牙膏戀愛了，可牙膏一天天在減少，所剩無幾。
這天，男主人擠了牙膏最后一次，順手扔進了垃圾桶。
牙刷對著牙膏大喊：你等我!說完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皺了皺眉頭：什么破牙刷?
說完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏對望了一下，暗中高興。
這時，女主人出現(xiàn)了：別扔，留著刷馬桶吧!
2、從前有只麋鹿，它在森林里玩兒，不小心走丟了。
于是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂…我迷路啦。”
長頸鹿聽見了回答說：“喂，我長頸鹿啦~”
3、一和尚來到森林里，站在大樹下參悟佛法。有只大灰熊從他背后走來，悶聲就是一掌，和尚當即暈死過去。
大灰熊把和尚翻過來一看，
摸著后腦勺說：“哎呀，俺認錯人了，還以為是光頭強�！�
4、張三喝多了，酒后胡言亂語，向上天祈禱：“讓我也穿越吧，我的要求不高，有處自己的房產(chǎn)，有份穩(wěn)定有收入的工作，有個貌美如花的妻子，有個能為我出生入死、武功高強的兄弟。。�！�
突然 嗖的.一下，真穿越了，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)躺在古代的床上，只見一美艷絕倫的少婦微笑著向他走來，手中端著一個碗，萬分柔情的對他說道：“大郎，該起來吃藥了!”
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