【經典】幽默爆笑笑話12篇
幽默爆笑笑話 篇1
爸爸在演電視劇
他將三歲多的女兒藏好，囑咐到："待會看到什么都別動別出聲，爸爸在演電視劇呢，都是假的別怕啊。"
"又是你，說了這不準擺攤你聾了嗎?"幾個大漢罵罵咧咧的上來就砸。
路人紛紛繞行。他阻擋了幾下遍被打倒在地，忍痛對著女兒藏身處微笑。
他天真的拍起手，小聲說："爸爸，你演的可真好。"
尿床是做好事
媽媽："你已經6歲了，還尿床，不害羞么?"
兒子："你不是說過要為別人做點好事么?"
媽媽："你尿床還算做好事?"
兒子："昨晚我夢見鄰居家失火了!"
傳你兩年的功力
弟弟小我五歲，小時候有次把弟弟打哭了，
怕他告訴爸媽，就對弟弟說："我給你療傷，
再傳你兩年的功力，不要去告狀了。"
弟弟答應了，我們倆在床上盤腿而坐，
我大喝一聲雙掌拍向弟弟后背，
用力太猛就把我弟直接打下床去了!
摔的鼻青臉腫，當然我被爸媽揍的也很慘!!
這小崽子反應太快了
店里一個小男孩要買耳罩，一個粉色的，一個黃色的。
黃色的他帶著有點小，他爸爸讓他買粉色的，粉色帶著正好。
他爸爸說："買粉色的，沒事，沒人看你!"
小男孩就說："怎么沒人看我，你穿個裙子去逛街試試!"
找奶奶
一日，小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真："你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地說："不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。"
媽媽不解~
小真接著說："因為他一邊找一邊說奶奶的，xx的不好找。"
只考了78分
曾經有個小屁孩，考試只考了18分。
然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。
然后又在7 的上面多加了半圈，
然后變成了98。拿回家給他爸爸看，
他爸爸說："這么明顯的改動，
你以為我看不出來其實你只考了78分!"
不能道歉
在幼兒園里，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。
阿姨生氣了，問她：這是為什么?
小女孩回答說：在我們家里，從來都是爸爸向媽媽道歉。
不知所云
小女兒在朗讀一本書，媽媽問她：親愛的，你在讀什么呀?
我哪里知道!
你不知道?你不是在高聲朗讀么?你怎么會不知道呢?
對，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀!
零度就是沒有溫度
弟：氣象臺預報，明天的'最低溫度要到攝氏零度呢!哥哥，怎樣才算零度呀?
哥：笨蛋!你怎么連零度都不知道?零度就是沒有溫度嘛!
小子，幼兒園不是牢房
早上上班，路過大院的幼兒園。
一小正太抱著一個軍官大腿不放，
哭著說：爸爸，你下午一定要來救我!
我們報警吧
家里打掃衛(wèi)生，媽媽不想干，就讓三、四歲的兒子去叫爸爸干。
兒子："媽媽累了讓媽媽休息休息，你打掃下衛(wèi)生吧。"
爸爸就逗他說："不行，先打掃完衛(wèi)生才能休息。"
兒子："那我?guī)湍愦驋摺?
爸爸還是說不行。
兒子跟他媽媽說："媽媽我們報警吧。"
非考第十名不可
兒子4歲時，大爺家的小哥哥剛上一年級。一次，小哥哥高興地告訴大家："期末考試我考了第九名。"兒子不服氣地說："才考第九啊，我上學非考第十不可!"
盒子的邊
一只盒子有幾個邊?媽媽問薩莎。
兩個邊：里邊和外邊。
五香和五箱
我讓4歲的女兒去買五香花生，女兒拿著錢往外走，在門口猶豫了一會，又返回問："媽媽，五箱花生我拿不動。買一箱好不好?"
舉一反三
"爸爸，月餅的“餅”字怎么寫?"
"就是塘酥餅的“餅”字。"
"糖酥餅的“餅”字怎么寫?"
"就是煎餅的“餅”字唄!"
"煎餅的“餅”字怎么寫?"
"你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!"
幽默爆笑笑話 篇2
童言無忌啊
爸爸：“兒子，你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊?”
兒子天真地說：“奶奶最疼愛我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒。
爸爸被天真逗樂了：“瞎說!我媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”
兒子一本正經：“那我的媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”
我是不會為了一個冰淇淋跟你走的
在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話。
小正太：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~”
小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的!”
小正太：“2個!
小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西~”
機智的熊孩子
叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰對你好一點啊?”
小明：“他們對我都很好!”
叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，你會站在那一邊啊?”
小明：“我站旁邊。。。”
六歲外甥難倒我了
“舅舅，你看過西游記嗎?"
我:舅舅都看著西游記長大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個劇情都可倒背如流了!
外甥:你把唐僧的緊箍咒背我聽聽!他每次翁翁太快，聽不清!
每年都不一樣哦!
女兒4歲，屬兔。年三十外婆問她：“小美女，你幾歲了，屬什么的”，女兒：“我今年四歲，屬兔，說外婆：“噢，那明年呢”?女兒：“明年5歲，屬羊”，外婆瞬間無語……!
吃飯的家伙
各位親，我被公司開除了，好難過……事情的'起因是這樣的，昨天領導發(fā)通知說：“明早8點開會，帶好你們吃飯的家伙，在辦公室集合。”結果到辦公室一看，同事們都帶著筆記本電腦，就我，拿了個碗……
一本好書
一哥們兒發(fā)微信：“一本好的書，情節(jié)發(fā)人深省、令人感動、令人落淚�！�
另一哥們兒神回復：“你是在說‘高數’吧?我也看一次，哭一次�！�
黑塑料袋
女友讓男友去買衛(wèi)生巾，男友不愿意去，怕遇到熟人，于是，女友遞給他一個黑塑料袋。只見男友拿著塑料袋，猶豫了一下，迅速地在袋子上摳出兩個窟窿，往頭上一套就沖了出去!
出 軌
小明最近有點郁悶，從種種跡象來看，他感覺嫂子出軌了。他不知道該怎么跟哥哥講。這天，小明終于忍不住了，他偷偷遞給哥哥一張紙條，上面寫著：“大哥，武松有話要說……”
什么意思
有個哥們兒跟朋友訴苦，說老婆一氣之下，留下一張字條就回了娘家。他說：“那張字條上寫著‘145×154÷DR’，什么意思呀?”朋友想了想，解釋道：“意思是，一事無成、一無是處的人�！�
領導優(yōu)先
今天早上在小區(qū)和大爺下象棋，有點緊張。
走了第一步后，大爺沉默了很久說：“你是新手吧?”
我很奇怪：“大爺，您怎么知道?”
大爺：“我在這下了幾年棋，第一步走帥的真不多�！�
我：“不應該讓領導先走嗎?”
幽默爆笑笑話 篇3
1、父子倆
午夜，父親叫道：“兒子，別看足球賽了，你明天一早還要上學呢。”
兒子答道：“爸，你也別看了，明天一早還要上班。”
父親說：“我早上起不來，可以請病假�！�
兒子說：“那我早晨起不來，也可以請事假�！�
父親問：“你請事假干什么?”
兒子答道：“父親有病，兒子侍候是理所當然的。”
2、真正的坑爹
零花錢通常是一星期一發(fā)，這個星期超了，遂去找老爹要錢。
老爹一邊拿錢包給我掏錢，一邊小聲嘟囔：“什么叫坑爹?這才是真正的坑爹啊!”
3、打成一片
父親在兒子的成績報告單上看到操行評語時，勃然大怒：“你都跟誰打過架?”
兒子被突如其來的斥責嚇壞了，結結巴巴地說：“我從沒……跟人打過架……”
父親：“這里明明寫著‘經常和同學打成一片’，你還有什么好說的?”
4、一問三不知
爸爸考問兒子的功課，兒子答不上來。
爸爸火了：“你怎么老是一問三不知!
兒子不解地問：“爸爸，什么是‘三不知’呀?”
爸爸噎住了，只好問媽媽，媽媽也直搖頭。
爸爸猛然醒悟過來，指著媽媽對兒子說：“‘三不知’就是——你不知，我不知，她也不知!”
5、爸爸總吃雞
兒子：“爸爸，小華的'爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢?”
爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以會游泳。爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢?”
兒子：“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎?”
6、我只想吃兩個雞腿
父親：“你把這篇課文背完，我?guī)闳コ钥救u�！�
兒子：“那我背兩段就可以了，我只想吃兩個雞腿�！�
7、偷蘋果
兔小小在果園里偷蘋果，它爬在樹上，正想摘一個蘋果，突然被管理員野豬看到了，管理員野豬說：“小兔子你給我下來，竟然敢偷蘋果，你爸爸在哪?我要找它說話�！�
兔小小看了看上面，說：“爸爸有位先生要找你說話。”管理員野豬：“……”
8、與父做對一天
小偷的妻子正在打自己的兒子。
“親愛的，”小偷問妻子，“你為啥打兒子呀?”
“哼!”妻子回答，“這個小東西，他居然想長大了當警察!”
9、為什么跟著跑在運動場上
孩子：“爸爸，這些人為什么拼命地跑呢?”
爸爸：“他們在賽跑，第一名有獎�！�
孩子：“第一名有獎，其余沒有獎的為什么也跟著跑呢?”
10、簽名
兒子：“爸爸，您會閉著眼睛簽名嗎?”
爸爸：“當然會�！�
兒子：“那您就在我的學習成績冊上簽個名給我看看。”
11、兒子的抗議
歐達踢足球的時候又把窗戶打破了，爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好，最后，他突然決定：“我把你關到雞棚去�！�
歐達抗議道：“不行，我不會下蛋�！�
12、謝謝關照
八歲的喬治還不會說話，父母為此很是煩惱。
一天早上，喬治看到桌上的早餐，突然開口說道：“麥片粥里放點糖好嗎?”
“你說話了!能開口了!”父母驚喜不已。
喬治聳聳肩膀說：“平時你們關照得那么好，我怎么好意思開口呢?”
13、我的爸爸
父：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優(yōu)秀沒有?
子：“沒有，老師說寫得離題了�！�
父：“不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎?”
子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀!”
14、寫作業(yè)
老師：“你的作業(yè)怎么又是你爸替你做的�！�
學生：“我本來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身�！�
15、我的爸爸
老師發(fā)下作文本時，問湯姆：
“你爸今年才40歲，怎么參加了第二次世界大戰(zhàn)呢?”
湯姆回答：“那是我爺爺�！�
“可作文題目是《我的爸爸》呀。”
“沒錯，”湯姆回答，“它是我爸爸寫的。”
幽默爆笑笑話 篇4
1、聽說我們小區(qū)正在舉行比丑大賽，獲獎者可得微波爐一個，我也報名參加，結果，工作人員不讓我報名，我生氣的問:“憑什么不讓我報名？”
工作人員說:“哥，我們這些人比丑，都是業(yè)余的，您是專業(yè)的就不要湊熱鬧了好不好？”
2、甲：“聽說你是星二代，是嗎？”
乙：“不是，為什么這么問？”
甲：“少騙人，你敢說你爸不是賣魚的？”
乙：“尼瑪”@我真是二旺
3、晚上，我喝醉回家，老婆對我大吵大鬧
我當時就急了:閉嘴，你也是上過大學的人，干什么大吵大鬧的，有點素質好不好，有什么事不能等我跪下再說！
4、哪吒三歲生日，李天王送給哪吒一個玉如意，李天王說:“哪吒我兒，送你一個玉如意，你有什么愿望，只要對著玉如意大喊，你的愿望就會實現(xiàn)的！”
哪吒接過玉如意，對著大喊:“如意，如意，我要讓爸爸發(fā)大財”
李天王聽后哈哈大笑，就在這時，家里的廚子高興的進了房門，對李天王說:“老爺，我要辭職不干廚子了！”
李天王:“為什么？”
廚子：“我剛撿了一箱金元寶，哈哈……”
李天王:“尼瑪！”
5、甲：我打算開一家私人收費廁所。
乙：你瘋了，開廁所怎么會賺到錢？
甲：這你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李開了家燒烤攤，以我對老李的了解，凡是在他店消費的人，肯定會拉肚子
乙：......
6、晚上加班，我困的不行了，女同事對我說:“困的話，來一杯冰咖啡吧”
我會意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，還是困，我問女同事:“麗麗，我太困了，冰咖啡也不管用”
女同事:“你用法不對”
我:“啊，用法不對？”
女同事接過咖啡，一下子潑我臉上，我打了一個激靈
女同事:“怎么樣，不困了吧”@小丁丁
7、三句半之經商
彩旗飄飄鞭炮響，來的是客迎八方。親朋好友來祝賀，開張。各種商品咱都上，經營有方真像樣。要想賺得更多錢，炒房。最近生意不像樣，老少爺們過來幫。商品賣出真不少，賒賬。
8、牛魔王大限已到，紅孩兒和鐵扇公主陪在床前，
牛魔王:“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出來鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要懸棺葬，我在山洞住夠了……”
說完，老牛閉上了眼睛
鐵扇公主轉過頭對紅孩兒說:“你爹已經去了，孩兒到后山尋些柴來！”
紅孩兒興奮的問:“娘親，要不要燒烤爐和孜然粉？”
鐵扇公主:“尼瑪”
9、老張七十大壽，三個女婿都來祝壽，大女婿是種大棚的，見了老張立刻跪倒:“岳父大人，祝您身體健康，萬壽無疆，小婿帶來點補品，望笑納”。
老張打開箱子，一看是一箱蘿卜，問道:“這……怎么是蘿卜，你拿錯了吧？”
大女婿:“吃蘿卜，喝涼茶，餓的大夫滿街爬，沒錯，我送的就是人稱‘小人參’的蘿卜！”
二女婿是高官，鞠躬道:“人生得意須盡歡，我祝泰山福無邊，小婿送您一張開心紙”老張接過紙條，一看“您開房記錄，我已刪”，老張暗罵倒霉。
老張:“滾你，全都給我滾蛋！”
10、幼時貧賤吃野菜，
羨慕有錢富二代。
早起晚睡把學上，
不怕身體被熬壞。
功夫不負有心人，
如今也把官帽戴。
五糧茅臺頓頓喝，
生猛海鮮天天塞。
正值享受人生時，
各種病痛早早來。
血壓血脂血糖高，
五臟六腑都早衰。
可嘆辛苦半輩子，
而今只能吃野菜。
11、數學老師為了激發(fā)小朋友們學習數學的興趣，在課堂上問:“小朋友們，你們覺得，學習數學都有什么用處呀？”
小紅舉手回答:“學會數學，可以幫著媽媽賣菜算賬！”
老師:“好，坐下”
小東舉手回答:“學了數學，可以讓我的思維更加縝密！”
老師:“好，坐下”
小明舉手回答:“學了數學，可以增加醫(yī)院的收入！”
老師:“小明，學數學和醫(yī)院的收入有什么關系？”
小明:“哪次考完數學，老爸不打的我進醫(yī)院呀！”
老師......
12、我有個鐵哥們，他大哥外出5年，回來以后，又是給家里買車又是給家里蓋房，聽說在城里已經有了好幾套房了，昨天和鐵哥們一塊喝酒。
我問他:“喂，大偉，你大哥在城里做什么，這么有錢？”
鐵哥們詭異的一笑:“我哥的工作，韓信干過，薛平貴也干過，就連朱元璋都干過！”
我:“你哥當兵，混到軍官了？”
鐵哥們:“噓，他在地鐵口乞討”
我:“……”
13、八戒的畢業(yè)鑒定
該生性格開朗，喜歡和女同學打成一片（好色）；思想進步，能夠主動向師長匯報思想工作（喜歡打小報告）；為人忠厚，不喜歡爾虞我詐（傻吧拉唧）；吃飯從不挑食（貪吃）；能夠耐住性子，坐的住（懶散）；語言交際能力強（會花言巧語）；總之，是一名合格的畢業(yè)生，準許畢業(yè)。
東華帝君
14、昨天，又是三年一度的老同學聚會，同學們現(xiàn)在都出息了，有的當了大老板，有的當了銀行行長，還有的當了機關領導，雖然我生意做的不大，但是他們都對我非常熱情，見我來了，同學們紛紛過來迎接。
當大老板的李同學抱住我得肩膀，熱情的說:“大偉，我可見到你了，你欠我們公司的600萬貨款快點還了吧！”
做銀行行長的張同學也過來給我打招呼:“大偉，堅持住呀，我不著急讓你還貸款，只要把每年的貸款利息300萬還了就行�！�
信訪局做領導的'劉同學一把握住我的手，激動的說:“大偉，我可算找到你了，你能不能把那100個農民工兄弟的500萬工資給結了，我們信訪局的窗口都快被他們擠破了！”
15、爸爸:“兒子，你有偶像嗎？”
兒子:“有，蝙蝠俠！”
爸爸:“一個白天都不敢出來的慫貨，也配當偶像嗎！”
兒子:“嗯……我的偶像是超人！”
爸爸:“一個連褲衩都穿錯，生活不能自理的青年，有什么前途！”
兒子:“額……我的偶像是綠巨人！”
爸爸:“都被綠了還滿世界跑，丟不丟人啊！”
兒子:“爸爸，什么叫被綠了？我可是聽咱小區(qū)的很多人說，你被隔壁的王叔叔綠了！”
爸爸:“啊～”
16、小明最近拉肚子，今天上課的時候，一個屁，蹦出了屎來
老師:“小明，要拉屎去廁所！”
小明:“老師，俺這不叫拉屎，叫流翔！”
老師:“……”
17、盜墓賊父子進了一座古代貴族夫婦合葬墓，父親在墓室東南點著一根蠟燭，吩咐兒子:“看著蠟燭點，如果滅了，我們就必須立刻離開這座墓”，說完就四處搜尋財寶去了。
墓室主人夫婦的鬼魂著急了，鬼夫人對丈夫說:“相公，怎么辦，盜墓賊要把咱的棺槨打開了！”
鬼丈夫:“看我了，我有辦法”
說完，鬼丈夫溜到盜墓賊兒子身后，小聲的唱:“祝你生日快樂，祝你生日快樂……HAPPY birthday to you”
歌聲唱完，盜墓賊的兒子‘噗嗤’一口氣把蠟燭吹滅了……
盜墓賊父親嚇的臉色發(fā)白，大喊:“不好，兒子，快跑！”
18、本人手上有大量閑置物品對外出售，有意者聯(lián)系:
1，安全套一只，8成新，只用過兩次，用的非常在意。
2，內褲兩條，只穿了半年，洗了一次后，有些縮水，太緊了，如果你體型瘦小可以入手。
3，牙刷一支，伴隨了我6年，毛雖然都脫落了，但是，牙刷頭還是挺新的，價格絕對你想不到。
機不可失，失不再來，想入手的小朋友們，趕快聯(lián)系我吧
19、衛(wèi)計局電話響了，接線員接通了電話，傳來一男子的聲音
男子:“喂，是衛(wèi)生局嗎？”
接線員:“是的！”
男子:“你們怎么搞的，我們小區(qū)的衛(wèi)生得有一個星期沒人打掃了，你們也不管管？”
接線員:“不好意思，這個不歸我們管！”
男子:“少扯淡，衛(wèi)生局不管衛(wèi)生難道還管人家生孩子呀？”
接線員:“是的！”
男子:“我靠！”
20、活在人間不簡單，
各有各的一座山，
白蛇住在青城山，
壓孫猴的五指山，
愚公移的王屋山，
想當和尚五臺山，
混不下去上梁山，
早晚得去八寶山，
岳父大人叫泰山，
剩男面前三座山，
有車有房有存款。
幽默爆笑笑話 篇5
1．我說你是豬，你說：“我是豬才怪�！睆拇宋冶憬心恪柏i才怪”!終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
2．法官：“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”
3．賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了�！�
4．“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。我馬上問道：“是什么?”“一半是男神。”我受寵若驚，接著她又說：“一半是經病�！�
5．有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢�！�
6．女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事�！苯又稚焓职讶棺又匦氯搅伺⒌钠ü衫�。
7．一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”
8．上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢?”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓!”冤啦!
9．一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
10．世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
11．某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應�！痹撃写蠼校骸叭畨K?太貴了!”
12．兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女�！卑⑷呛堑恼f：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀�！�
13．有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
14．突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的`說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了!
15．丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!
16．甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”
17．某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊!!!
18．我們那個教化學的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書后轉過身來突然指著我大喊：“你站著干什么!!給我坐下!!”我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
19．有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-
20．搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”
21．有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛�！迸Ｕf：“我是吃草的，不會放這么臭的屁�！必i說：“放屁的人一定會臉紅�！焙鋈魂P公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
22．出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用�！贝髬瘃R上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的�！蔽液�，說：“不要小姑娘�！贝髬鹆⒖谈目冢骸袄瞎媚�，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘�！贝髬鸪聊讼拢÷曊f：“那個，小伙子也是有的!”
23．某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
24．老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”
25．有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人�！比缓蟪聊嗽S久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
幽默爆笑笑話 篇6
明知故問
老師：“誰能舉個例子，說說什么叫明知故問?”
小明：“老師，您上課時常常向我們提問，其實答案您都是知道的，這就叫明知故問�！�
特意和故意
老師對一個睡覺剛醒的學生說：“我特意大聲講課，你卻故意睡覺�！�
“我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧�！睂W生回答說。
李白字太白
學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”
語文老師：“不是呀爆笑幽默笑話小故事50字爆笑幽默笑話小故事50字�！�
學生：“那為什么書上說李白字太白?”
周末沒有作業(yè)
話說那個周末，老師在黑板上寫下了一行字：周末沒有作業(yè)。
同學們高興地歡呼起來!
老師讓大家安靜下來，說：這就是周末的作文題目。
縮寫句子
語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。
老師說：“這句話要如何縮寫”
突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～!
自我介紹
班上新來一女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的'。當同學們都稱贊她嫌虛時，她接著說：我叫魏碧慧。
注意你的同桌
老師要求學生寫作文，題目是：《我長大了要干什么》。
冬冬寫道：我長大了要當一名警察，幫助大家抓壞人。
老師的評語是：很好的愿望，不過，要先注意你的同桌阿牛，他說長大了要去搶銀行。
幽默爆笑笑話 篇7
鮮花給牛糞砸了
一日，我回寢室，心情很不錯，剛進寢，一股腳臭味撲面而來，我寢上鋪一位老兄又順手扔下一雙臭襪子，正好砸在我的臉上。
我這好心情頓時沒了，一股怒火噴薄而出，我指著上鋪那位老兄，說：咱倆好有一比，你就像一頭母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鮮花，我這里剛剛要開放，你從旁邊路過，"啪"一堆牛糞，就給我砸上了。
難的可以不做
一次，老師叫我們做試卷。
老師說，難的就可以不用做。
結果第二天。學習委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生一個都沒做!
我也好險吶
記得高一時候考地理，全班考砸，
地理老師大怒："填空題白送的40分，居然有人打10分，20分?
打十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!"
這時同桌長嘆："好險，我21分。"
正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息："我也好險吶，我9分。"
我和同桌集體石化。
超級密碼
大二上計算機二級培訓，第一次上課，老師說資料要到學校她的專頁上去下載，需要密碼，見到老師灰常蛋定地寫下密碼：cptbtptpbcptdtptp，大家頓時黑線，當然這不是重點。
一童鞋問，老師，你這么長怎么記的啊~
只聽見老師在那說著：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。
渡日如年
老師問：如果你只得一日的壽命，你最想到那里去?
學生答：我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。
老師：好感動啊!現(xiàn)在竟然有學生這般好學。
學生：因為我在課室里有渡日如年的感覺啊!
不知道為什么
一位新老師在班里點名，正好有一個男生遲到了，老師就問他：你姓什么?
男孩說：我姓魏。
老師：魏什么?
男孩緊張了，結結巴巴地說：我也不知道為什么，我爸爸也姓魏。
白板
某一青年教師喜愛麻將，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有課，他七點半下了麻將桌，趕去教室上課。正好這日值日生未擦黑板。他大叫一聲：哪一個做莊?值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦子找不著了，他又大聲叫了一聲：白板放到哪兒去了?
大連 ，太原。
今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。
老師走到面前問："你能用兩個地名描述一下你的臉嗎?"
女生怎么想也想不出來，于是問他是什么。
老師答曰："大連 ，太原。"
保險措施
化學實驗剛發(fā)下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦干，再用大量的水沖洗，再用布擦干，再噴上些香水，再涂上一層玉米油護膚膏。
老師批示道：還要不要桑拿，按摩?
發(fā)動摩托車?!
有次上英語課，外面?zhèn)鱽黻囮嚢l(fā)動摩托車的聲音。這聲音持續(xù)了很久，吵得人不得安穩(wěn)。這時候，老師發(fā)現(xiàn)了大家的煩躁，搖頭說，中國的.摩托車呀......。唉!
下課了，我們才發(fā)現(xiàn)，是工人在伐木!
課堂上的惡作劇
小明很討厭上地理課，而且他對地理老師也是討厭至極。
一次，地理老師正在班上給一學生講題，小明趁機在老師的屁股上貼了一張紙條。
誰知老師竟未有任何的覺察，當地理老師帶著屁股上的紙條在班上走了一圈后，全體學生發(fā)出了哄笑，因為這位老師屁股上的紙條上寫著："南北半球!"
我該怎么稱呼你
我問室友："我該怎么稱呼你"，他壞笑并回答道："爸"
我說："哎"
我又問他："我該怎么稱呼你?"
他連忙回答："兒子"
我又笑了......
"把"和"被"
學生：“把”和“被”能連用嗎?
老師：不能。
學生：把被疊起來，不是連用了嗎?
只是營造一下緊張的氣氛
下午考試，做到最后兩個大題不會做，遂看看我那同學。
筆速飛快，看不出來啊，這么聰明，于是趕緊狂想，還是沒做出來。
下考問他："你居然會做最后兩個大題"。
他曰："我當時在練字，營造一下緊張氣氛"...
那武松難道是火星人
咱班語文老師姓林，沒威信。
學了《景陽岡》之后，她問我們武松是什么樣的人，全班齊聲說是地球人，她再問，還是如此。
她急了，大吼："武松怎么會是地球人?武松怎么會是地球人!"全班笑噴。
幽默爆笑笑話 篇8
1、倆小孩吵架。
一小孩：“你看你，在我家吃在我家住，玩我的玩具吃我的零食，時不時還TM打我，我還不能還手，你說你憑什么?憑什么?”
另一小孩不急不慢的回道：“就憑你爺爺是我爸?”
一小孩： “... ...”
2、某老師為人刻板，不茍言笑。一天，他在黑板上書寫時用力過猛，偶放一響屁，惹得同學們哄堂大笑。
更有幾個笑神經特別發(fā)達的學生怎么也止不住，以致課堂秩序大亂。
他惱羞成怒，責令學生人手一份檢討，并且特別強調要深刻。
有人這樣寫道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有‘笑個屁!’的口頭禪，敢問笑個屁何罪之有?”
3、老師：人家的孩子都叫爸爸，你們家小明卻叫爹。這是為啥呢?
小明媽：噓——小點聲，小明他爹聽到了，就麻煩了。你看看“爹”字是咋寫的.，就知道了……@逐月的夸父
4、病人：醫(yī)生，我是不是得了選擇障礙綜合癥啊?
醫(yī)生：說說你有什么癥狀?
病人：我最近認識了兩個美女，不知道選擇誰做我的老婆!醫(yī)生：我知道你很為難，但是老婆只能有一個，你得強迫自己做出選擇啊。
病人：那我豈不是得了強迫癥!
幽默爆笑笑話 篇9
1、半夜失眠，去洗手間抽煙，看見一只蟑螂，跟它聊了好長時間，煙抽完了，于是我一腳踩死它回去睡覺了，………哼哼，它知道的太多了……
2、我的'淘寶收藏夾里總有那么幾樣東西，叫作“等到有錢了就買”以及“等到變瘦了就買”，結果就TM一直也買不了。
3、現(xiàn)在的女生都這么主動了嗎?我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了移動營業(yè)廳。
4、說實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：“新郎，你是否愿意娶新娘為妻”的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。 畢竟，我只是個伴郎。
幽默爆笑笑話 篇10
1. 老公：在哪?什么時候回來?老婆：要你管?別以為給我說好話我就會原諒你。老公：誰TM給你說好話，回來給老子帶個飯。。。老婆 ：咋不餓死你呢!
2. 餐館里，一對老夫妻坐著，女的吃得津津有味，男的坐著不動。侍者見狀上前詢問：先生，您為什么不吃?是我們的菜不合您的口味嗎?老先生口齒不清地回答：不，我在等她吃完，把假牙還給我，我接著吃。
3. 天氣預報說會出太陽，可是雨卻淅淅瀝瀝的下了一周都不見停。老公訴苦：這天氣就跟你們女人一樣善變!老婆不甘示弱的回答：天氣預報就跟你們男人一樣不可靠!
4. 某人問他在火葬場工作的同學：“聽說你結婚后一直不太和睦，是什么原因呢?” “還不是因為我們彼此的工作，她常說我和她是生死對頭!” “你老婆是干什么工作的?” “產院的接生員!”
5. 某病理學專家，在報上發(fā)表了一篇題為《論吸煙的危害》的論文。妻子問：報社給的稿酬你干什么用了?專家回答：今天上午買了一條‘大重九’請客了。
6. 我有一對夫妻朋友，辦理離婚分割財產。由于各個機關手續(xù)復雜，兩個人一起辦理過程中同仇敵愾日久生情，復婚了。
7. 妻子：嫁給你，真是鮮花插在牛糞上了!丈夫：老婆，怪不得你越來越漂亮了，原來是汲取了我的好養(yǎng)分哪!
8. 一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“據調查，男人中有希望有一次婚外戀……”小王忙向妻子解釋到：“我是另外的那當中的�！痹捯魟偮�，電視上繼續(xù)報道說：“另外的希望有多次的婚外戀�！�
9. 胖妻：“親愛的，我看上去是不是真的.很胖?”瘦夫：“斗膽問一句，你是想聽實話還是想聽假話?”胖妻：“當然是想聽實話了�！笔莘颍骸皩嵲捨也桓艺f，家里的那臺體重秤就是在為你稱體重的時候還沒有來得及說實話，就被你活生生地給壓壞了。如果我說了實話，都不知道自己會有多慘!”
10. 公交車上，某男一手托舉著，五指分開，似托一碗，舉累了，在換手時小心翼翼，好像托著一個無形的球。 大家都很納悶到底他托的是什么，終于有人忍不住問，答曰：老婆讓我給她買胸罩。
幽默爆笑笑話 篇11
蟑螂換豆包
這天,大學生阿胖去食堂打飯,天啊,米飯里竟然有六只蟑螂!阿胖怒氣沖沖地來到打飯窗口,重重地把不銹鋼飯盒往窗臺上一摔---六只蟑螂!剎那親,喧鬧的`食堂靜了下來,大家都注視著這里。只見打飯的師傅面不改色心不跳,從容地把阿胖的飯盒往外一推,說:"說了多少遍了,集齊七只蟑螂,才能換一個豆沙包!"
幽默爆笑笑話 篇12
1、一天，兒子和爸爸坐在一起吃飯，兒子坐在爸爸的對面，爸爸想借個機會考一下兒子。
爸爸問兒子：“世界上最好的安慰是什么?”
兒子想了想：“應該是告訴對方“一切都會好起來吧!””
爸爸說：“不是的，是苦著臉說“哭個屁阿, 你看, 我比你還慘。 ”
2、一小孩在上學的路上，撿到了一百塊錢。放學后，小孩興高采烈地直奔文具店。小孩選了一輛文具坦克后，把那張早上撿到那張百元大鈔遞給了服務員。 服務員看了一下說：“你的錢是假的”。小孩說：“難道你的坦克是真的?”
3、一天，我們正議論姚明是如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川MM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉(xiāng)有個人比他高多了�！�
“誰?”我們驚問。
“樂山大佛�！彼靡獾卣f。
一GG不服氣：“不就七十多米嗎……”
卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎?”
另一人很有把握地說：“是71米�！�
MM振振有辭道：“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂。人家坐著是71米，站起來呢?”
“你倒是讓他站起來呀!”這個GG還是不服氣。
“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節(jié)炎了。有本事你去坐幾年試試!”
4、昨晚喝醉了，打開微信對里面一百個女微友發(fā)去相同的一條信息“我愛你”，今天起床看到九十八個罵我表臉。一個把我拉黑了。還一個給我轉來20xx塊錢，說以后沒錢用了就發(fā)這三個字。
5、下班回去的公交車上，旁邊的大媽突然問我：小姑娘你的信仰是什么?我猶豫了會說：嫁個好男人吧!大媽：小姑娘，眼光要放長遠點，你這個年紀應該站起來，努力的去奔跑，站起來，為明天奮斗，站起來......行了，大媽，我這就給您讓座。
6、這次去相親，女的長的還行，就是說話有點高傲，她說她碩士畢業(yè)，我把我的博士證拿了出來，她說她考了駕照，我把我的潛艇駕駛證拿了出來，她說她有套房子，我把我的別墅房權證拿了出來……她看后兩眼放光…….說“唉?你不是前兩天給我辦證的那個嗎?”
7、今天中午去ATM機取錢，放了個不是味的屁，想取了錢趕緊走，這時進來個小伙，剛進來就來了句：ATM機燒了?
8、跟同事去ktv同事點了一首《爸爸去哪兒》跟我說一起唱吧!我想了一下歌詞然后說行啊，但是要從一開始林志穎父子的對話就開始唱，我說來唱林志穎的部分。誰知同事爽快的答應了，于是音樂想起 同事“傻比，你會唱小星星嗎?”我“不會啊!”同事“那我教你好了”……等等，好像哪里不對…
9、顧客：“可以用Apple pay嗎?”店員：“別說英文，聽不懂!”顧客：“…呃…那可以用蘋果支付嗎?”店員：“你怎么這么牛逼吶?你咋不用獼猴桃支付呢?!”
10、和老婆去一家小飯館吃飯!老板娘大著個肚子!老婆說懷的肯定是男孩!半年后見此老板娘肚子小了!老婆便問生了是男孩，女孩啊!老板娘不愛搭理我倆!遂我又大聲問!她回了一句：“我減肥了!”
11、A：“身上有火柴嗎?”B：“沒有。”A：“想請你抽支煙呢，真不巧啊!”B：“火柴沒有，我有打火機啊!”2、一小伙酷愛拳擊散打。于是一天去百貨。上門就問收銀員MM：妹子，拳套多少錢。(全-套)收銀員MM：先生，請放尊重點......
12、一晚上，一孩子燒紙錢，嘴里默念：“爺爺啊，你在那邊還好嗎?給你燒的紙錢里我放了幾個數學試卷，，你沒事多做做題，對腦子好，如果你有不懂的，把我們班主任帶走，她教您。”
13、班主任：“小明，你為什么把一只耳朵捂住?”小明：“你不是說我聽課總是一只耳朵進，一只耳朵出嗎，什么都不記得?我把一只耳朵堵住，讓你講的課有進不出合部記得。
14、摳藥的.時候在想：一次吃2片，一板是15片，那多出的一片怎么辦?廠家真不嚴謹。直到手滑，一片掉到了地上。
15、四個工程師同乘一輛車，車打不著火。機械工程師：“啟動裝置壞了。”電氣工程師：“電池壞了�！被瘜W工程師：“油不干凈�！盜T工程師：“要不咱們先下車再上車試試?”
16、今天晚上輪到女友做飯了，女友想耍賴，不過被我識破了，女友只能不情不愿的去了廚房，不一會女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。 我看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，我說都要可以嗎? 女友說：可以就怕你吃不了。 我說吃不了你就不給我零花錢了!不一會女友端上來四碗康師傅方便面，我曹……
17、一次路過一攤頭，問老板，老板：“這瓜甜不?”老板看了我一眼，沒說話，招呼另一個人。我以為他沒聽到，大喊一聲：“老板，這瓜甜不?”老板一臉很鄙夷的眼神，我很生氣，準備理論。旁邊的大叔說：“小伙子，來砸場子的吧?苦瓜能甜嗎?”
18、午飯后，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。
老板對那女職員說：“怎么啦?難道你一點幽默感都沒有嗎?”
女職員答道：“我用不著笑呀!反正我下星期就要離開了�！�
19、有個外國留學生被朋友介紹給我，說讓我?guī)退岣咧形乃�。他請我吃飯，席間我想考考他中文，便問他:吃飯飽了用中文怎么說?他答:我飽了。我又問:很飽怎么說?他答:我撐著了。我繼續(xù)問:很飽很撐怎么說?他想了想說:我吃飽了撐的!
20、醫(yī)院招聘面試，院長問:某人頭被蜂蟄了一下，該怎么治?甲回答:這簡單，在患處涂點消毒液就可以了。院長搖頭:你可以走了。乙回答;應留院觀察一天，再吊兩瓶水。院長笑著點頭:你回家等通知。丙回答:此人至少應住院治療十天，并檢查血液、腦電圖、心電圖、彩超、核磁共振......院長頻頻點頭：你被錄取了!
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