拯救的隨筆散文

　　許多人在情感不那么盡自己本意時，常常喜歡怪責，要嘛埋怨對方對自己不夠好，要嘛責怪對方無能甚至無趣，嘴上盡可能做到不那么刻薄，心里早已經責罵得分不清楚國界了�；蛟S有的也是還能尚存理性的一點點，為了顧及自己給自己的些許臉面，不至于給出一個證明的結果，自己實在不太愿意承認的走眼，擔心周遭因此而看不起自己，怎么也不可能是自身的錯啊，充其量也是暫時性的“失明”走了回眼。

　　而有的'在一段情感中徘徊三四七八回之后，對不可預測的結果仍存可變的企圖或者是希望，便借由各種可證明對方對自己的種種行為，用以掩飾內心的不滿足感和挫敗感。

　　婚姻在這種莫名的狀態(tài)下對很多人來說是一種最符合規(guī)則和平衡周遭的最有效方式，期望能用這種能讓所有以自我中心包括親朋好友為范圍的平衡點，獲取可能會發(fā)生的拯救。當然這樣的結局不言而喻，最終誰都在心里認為是自己拯救了對方，而根本的問題是根本就拯救不了自己。

　　本質是男女對拯救的實質或者說對愛這個概念的理解有天性上的不同，有人引進了一個看似很高尚的詞：包容，用它來消化可能在這過程中所有會發(fā)生的矛盾和不和諧，什么是包容？！前提是理解還是了解？！西方宗教的神父很包容，可以接受一切可能甚至不能理解的告解，不過有個細節(jié)你們知道嗎？神父與告解者是不會面對面的。這在感情的雙方是不可能發(fā)生的，有不見面的感情嗎？那從何談包容？！愛情都希望是濃烈的，古訓只有“君子之交淡如水”，而更多的對愛情的理解是似乎淡了就離薄情不遠了。

　　很多人經歷一段或幾段濃烈過后，沒多想就給自己一個看似覺悟的情感定位：要一份簡單的愛。這個所謂的“簡單”一詞在我看來更可怕，因為在這其中情感的價值底線已經深深地扎在心里，這種價值體系的根基仍是不離自我為中心的，一旦有任何對方的過錯和閃失，便有一個風暴席卷而來，猛烈的中心點就是：我不就要一份簡單的愛而已嗎？！都不能做到？！

　　愛是種掏出和能力，沒有拯救自己的人，無法談愛，也無法愛人，愛更是一種人生階段性的動力和成長，有時候選擇一種離開，就是一次拯救自己并成長自己的機會，也是一次讓自己知道因何而愛。

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